observe a foto
Se você viu um crucifixo nessa foto Parabéns... Você é gay...
CIrque du Soleil (FINALMENTE!!) em Portugal!!!
WEEEEE!!! Custou mas finalmente vai acontecer! o Cirque du Soleil vem finalmente a Portugal! O espectaculo irá acontecer de 28 de Novembro a 2 de Dezembro no Pavilhão Atlântico, mas para quem quiser assistir poderá a partir de proximo dia 3 de Agosto adquirir os bilhetes a venda nos locais habituais,e cujos preços variam entre os 35 e 75€. A companhia possui vários espectaculos fixos e itinerantes por todo o mundo, e a nós irá trazer o espectaculo "DELIRIUM". Digo-vos, ja vi se nao me engano 3 espectaculos deles (infelizmente nunca ao vivo :s ) e são simplesmente excelentes!! Devo dizer que na minha opinião isto sim é circo da mais alta qualidade..ficam aqui umas imagens do "Delirium" para terem uma noção do que virá a Portugal...
Para quem quiser saber mais acerca do Cirque du Soleil, da sua historia e seus espectaculos podem ir ao site oficial em: www.cirquedusoleil.com
Loiras vs Morenas
Uma disputa de sonhos.
Atencao so tou a meter isto aki pq gostei da musica e do video clip axo ke todos videos clip deviam ter essas paisagens bonitas... quer seja loira morena ruiva chinesa africana europeia brasileira americana .... o que interessa e que seja uma boa pessoa. e quando digo boa nao falo dos atributos nao tou a falar de qualidades puricas que nascem nas pessoas a simpatia e a sua beleza interior...
axo que ja tou a dizer muita merda por hoje va vejam o filme e comentem
Arnold Schwarzenegger faz hoje 60 anos...
Arnold Schwarzenegger faz hoje 60 anos, e a nossa prenda é um docinho do "MadTV".
"Parabens a voce, nesta data q..."
Stole my car
Gostei da musica e do video clip baseado no grande jogo GTA (PARABENS A pessoa que fez isso)
Retoque Digital
Vou apresentar alguns exemplos do tipo ANTESvsDEPOIS, para podermos visualizar a capacidade que têm os softwares de "Retoque Digital":
Exemplo 1:
Exemplo 2:
Exemplo 3:
Exemplo 4:
Exemplo 5:
Exemplo 6:
Exemplo 7:
Exemplo 8:
Exemplo 9:
Aluga-se
Antes de mais, quero apenas dizer que isto vou aqui fazer agora irá acontecer, (pelo menos da minha parte) apenas desta vez. e vai acontecer pq foi um pedido que me foi efectuado por uma pessoa e de uma forma muito correcta pelo que não poderia recusar... pois bem, passo então ao assunto em questão:
A todos os interessados, venho informar de que quem quiser passar uns dias de ferias no algarve, nomeadamente em albufeira pode ter esta hipotese: aluga-se vivenda tipo v5 com 9 lugares, com piscina, e perto da praia. valor: 3000€/semana. Paa que quiser mais informaçoes, envie um mail para o nosso endereço (merdadodiablog@gmail.com) que depois fornecerei o contacto telefónico.
Pronto, já fiz a boa acção do dia... =P
em directo
Isto e ke e uma bela merda em directo po pais todo ver :P
Hum e já agora dar os parabéns a toda a equipa e visitantes pois hoje xegamos a casa dos 200 visitantes diários.
obrigado a todos.
O Pai Natal não existe????
Toda gente sabe que o Pai Natal não existe (espero que as crianças não vejam este post), mais tarde o mais cedo todos acabamos por decubrir, uns sofrem muito outros nem por isso mas é sempre um choque...
O Rambo sofreu e muito um homem daquele tamanho é melhor verem...
Mais momentos do Bush
Uma pequena selecção de momentos que envolvem essa genial pessoa que é o Bush... :/
Humm..cara de satisfação e o outro por trás a tapar o nariz...o que será que se passou?? lol
Acho que não preciso de dizer nada pois não?!
Isto é que é orgulho no filho da terra!!! AHAHAHAAHAH!! =P
Amanates das minis!!!
A mini desde sempre que é uma referência nas cervejas portuguesas, dotada de um dom inesplicável, começa-se por beber uma depois é a desgraça...
O seu formato é tentador e as suas utilidades são variadas como por exemplo para as obras... Deixo-me de conversas para mostrar estes amantes de minis....
Viva a mine!!!!!
A televisão....
Na televisão não é tudo bonito, podem ver isto mas prometem que não deitam uma pinguinha de xixi na almofada.....
Já agora mais um para partir o coco a rir!!!
Não é fácil!!!
Pois é minha gente, quando se diz por ai que a união faz a força e duas cabeças pensam melhor que uma é uma verdade irrefutável, ora vejam este "agricultor"!!! Com um pouco de estudo coloca-se a senhora de certo peso numa ponta e altera-se o equilibrio, isto é pura engenharia automóvel... É preciso é desenrascar...
Diana Chaves fazendo topless
Estou farto das revistas portuguesas...
Pois a muito tempo que tenho andado a ver coisas que nunca vi em outro lado do mundo.
Vou começar e talvez acabar pelas capas das revistas portuguesas:
- DIZEM NA CAPA PRINCIPAL o nome verdadeiro do actor (é mais nos casos dos brasileiros mas não só) que traiu a mulher (ou outras coisas)... o que eles keriam dizer era a personagem traiu a mulher na novela tal..
Quem leia essas coisas assim por alto pode ate ficar confuso, "como é que eu li akilo ontem e hoje tou a velos juntos aki neste restaurante" e ate pode dar mesmo conflitos familiares e outros...
Dizem a fulana tal foi vetida como uma noiva toda de branco para o nicky beach porra a festa tinha o code dress de BRANCO E DOURADO.
Ao menos informem se antes de fazer essas figuras...
Agora um assunto mais recente que todos devem saber foi o caso da DIANA CHAVES que fez topless por alguns minutos só para tirar a marca do bikini.
Fizeram capas de revistas etc... mas o mais giro de tudo e k no final eles não mostram nada censuraram a foto.
Para que fazer tanto espalhafato por causa de um topless que hoje em dia o que não falta nas praias é topless e ainda por cima a informarem que a coitadinha da diana vai para a praia de são rafael...
axo que a imprensa tem que arranjar novas coisas para tentarem ganhar dinheiro.
Por exemplo no meu caso eu vi akilo larguei logo a FHM que ia comprar, mas mal abro a pagina 140 axo eu ke era isso vi ke tava uma fotozinha censurada caguei me logo para akilo...
e atenção eu só ia comprar a revista por que eu tava nessa praia a uns bons metros dela e vi a antes de estar de topless no dia 18 /7 por volta das 13... :P
aki fica a famosa foto que deu tanto que falar e atencao que pelo menos aki ta num tamanho aceitavel la tava numa miniatura...
Topless is not a Crime - Diz ela!
Evolucao do Homer
Evolucao do Homer
e afalar nisso o filme ta pa estreiar brevemente
E a falar em Homer o filme dos Simpsons vai estriar amanha em todo território nacional.
Pagina oficial do filme
Os Simpsons: O Filme de David Silverman
Dan Castellaneta (Homer), Julie Kavner (Marge), Nancy Cartwright (Bart), Yeardley Smith (Lisa)
ESTREIA NACIONAL 26 JULHO ou seja amanha...
o tailer
WCs
A confusão que vai ser quando muitos homens decidirem ir a casa-de-banho ao mesmo tempo..."esta é minha! não é minha!; eu não fico aqui!!" lol!
O que os Homens devem saber sobre as Mulheres! (1)
Capitulo 1 - "O que as Mulheres procuram num Homem."
Há uma coisa que todas as mulheres têm em comum, quer seja em maior ou em menor grau: o romantismo.
O romantismo é aquela coisa muito estranha que se pode defenir por ser o desejo da mulher encontrar aquele que será o seu grande e valioso amor, com quem possam usufruir bons (e, se possível, mágicos) momentos.
Por isso um homem que se prese tem de ser um amante que as faça delirar. Ser um bom amante é um oficio muito vasto, é importante conseguir ver filmes românticos até ao fim, recordar todas, e sem excepção, as datas especiais do casal com presentes e/ou jantares românticos, etc... Mas assim como nós (homens), as mulheres reservam para o mais importante é o sexo.
Seja ele mais meigo ou mais bruto, mais demorado ou mais repentino, mais radical ou mais conservador... Elas debaixo dos lençóis procuram o bom e o melhor que nós tivermos para dar. Se alguma vez ouvirem da boca de uma mulher que numa relação "cama, é menos importante que a amizade" é simplesmente... mentira!
Mas há mais um leque de qualidades que as mulheres também procuram nos homens, tais como:
Que ele seja trabalhador - honesto e com iniciativa, porque ainda que não tenha um excelente saldo na conta bancaria, não ter preguiça de correr atrás do prejuízo e não ser do tipo que passa por cima dos outros para subir na vida, são qualidades valorizadas.
Que ele seja amigo - característica fundamental: As mulheres da vida real procuram sempre alguém com quem possam dividir a vida e as emoções (boas ou más).
Que ele seja confidente - é uma questão de confiança! Elas também precisam de se sentir à vontade com o homem que escolheram para se conhecerem melhor e, quem sabe, se envolver emocionalmente.
Que ele seja discreto - nada de querer chamar a atenção de toda a gente ou de ser o mais "popular". Quanto mais discreto, mais misterioso e atraente se fica aos olhos femininos.
Que ele seja carinhoso - atenção para as mulheres, nunca é demais! Não é preciso chegar ao extremo de ser babão ou pegajoso (disso elas não gostam), mas dar um telefonema inesperado, um beijo fora de hora ou fazer uma carícia sem que ninguém veja são atitudes que surtem um óptimo efeito.
Boa sorte malta!
Imagens engraçadas
Evolução..
Afinal quem é o pato??
Palavras para quê? Está dito... :p
Eu gostava de saber é como é que a vão identificar numa operação stop... :/
A prova matemática de que não vale a pena o esforço de estudar Matemática...
Como salvar um telemovel molhado!
Porque isto também é um espaço de informações e dicas utéis, deixo aqui algo para aqueles azarados, desastrados, trapalhões ou que se metem em em situações do tipo grandes bebedeiras, enfim para todos aqueles que de uma maneira ou outra acabam por fazer a parvoice de deixar cair o telemovel dentro de agua...
- Tire ele da água o mais rápido possível. A caixa plástica dos telemóveis é bem justa, mas com o tempo a água entra no telefone. Este tempo é curto, 20 segundos ou menos, então agarre o seu telefone rápidamente!
- Retire a bateria. Este é um dos passos mais importantes. Não perca tempo a pensar: água e electricidade não se misturam. Remover a energia do seu telefone é um passo crucial no salvamento. Muitos circuitos dentro do telefone podem sobreviver a imersão em água, se não existir nenhuma electricidade a passar por eles.
- Remova o cartão SIM. Alguns dos seus contactos valiosos (e alguns outros dados) podem estar guardados no seu SIM. Para algumas pessoas, isto pode ser mais valioso do que salvar o próprio aparelho. Cartões SIM sobrevivem a água bem, e alguns dos passos seguintes não são necessários para ele (não o aqueça). Só enxugue e coloque-o de lado até que você precise inserí-lo de volta no seu telefone. Tenha em mente que algumas companhias de telefone não usam cartões SIM.
- Seque o telefone. Óbviamente, você deve remover a maior quantidade de água possível o mais rápido que puder, para impedir que mais água entre no telefone. Use uma toalha ou guardanapo para remover a água.
- Deixe o telefone secar. Você não quer estragar seu telefone ou perder os números na sua agenda, então você precisa esperar que o telefone seque. Toques e imagens permanecem com o telefone, não o cartão SIM. Não tente colocar a bateria de volta para ver se ele está a funcionar, pois isto pode causar um curto-circuito no telefone, o que vai destruir tudo.
- Espere. Esta é a parte mais difícil - deixar o telefone em paz, sem bateria ou cartão SIM, enquanto ele seca devagar. Alguns truques para secar o telefone mais rápido incluem deixar o telefone dentro de uma bacia com arroz cru, pois o arroz absorve a humidade mais rápido. Existem alguns problemas, como arroz dentro do telefone, então deixe o telefone em um lugar com ventilação e aberto, para que a água possa evaporar, e espere.
- Teste o telefone. Depois de ter esperado por pelo menos 3 dias, tenha certeza de que tudo está seco e limpo, e recoloque a bateria e veja se funciona. Se o seu telefone não funcionar, espere mais alguns dias. Se ainda não funcionar, leve para reparação. Algumas vezes eles podem ser capazes de consertá-lo.
DICAS
- Outro método para secar o telefone é colocá-lo em cima da ventilação do receptor da tv a cabo, monitor ou televisão por pelo menos 24 horas (até 3 dias). O calor emitido pelo aparelho é suficiente para secar suavemente o telefone.
- não coloque a bateria de volta até que pelo menos um ou dois dias passem sem que o ecrân do telefone esteja embaciado.
- Uma alternativa é selar o telefone (sem bateria, SIM, e memória) num saco plástico, com pacotinhos de sílica, daqueles que vêm com tênis, casacos e eletrônicos. Deixe o telefone no saco por um dia ou dois, e a sílica vai absorver a humidade.
- Uma maneira de ajudar o telefone a secar é coloca-lo numa fralda descartável. Se funciona para o seu bebé, deve funcionar para o seu telefone também.
- Se seu telefone caiu no oceano, ou em água salgada, lave imediatamente com água fresca ou melhor, destilada, antes que os sais marinhos cristalizem dentro do telefone.
- Tente abrir o telefone se possível. Você vai precisar de uma chave de fenda do tipo TORX, mas vale a pena. Isto pode eliminar a garantia do telefone, mas provavelmente a garantia ja foi cancelada quando o telefone foi molhado.
- É bem provável que o rápido mergulho em água tenha destruído a bateria. Felizmente uma bateria nova não custa tanto quanto um telefone novo. O telefone em si normalmente sobrevive.
- Corrosão é uma ameaça. Você pode colocar o telemóvel em água destilada para limpar qualquer mineral que esteja dissolvido na água original.
os segredos dos cartazes publicitarios
Cartaz com modelo bonita perfeita linda? pense duas vezes...
A maquilhagen e o photoshop podem fazer milagres vejam isto
jack johnson
Jack Johnson
Para quem não o conhece vale a pena ouvir
para kem já o conhece não precisa de apresentações...
Se alguem souber da próxima vinda dele a Portugal avise sff.
O Jardineiro é Jesus!
O Jardineiro é Jesus!
E as árveres somo'nozes...
Em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo,
Amen.
Las chicas espanholas hablando portugues :P
Eu pensava que era o rato roeu a rolha do rei da russia mas aki fica a versa das nossas amigas espanholas...
O merda disseram so faltava do dia .com :P
fica para proxima...
O MAIL PARA ENVIO DE QUALKER COISA PO BLOG É O merdadodiablog@gmail.com
ESPERO QUE TODOS ESTEJAM ESCLARECIDOS ...
Nao façam isto com as cadeiras.
Kando eu digo para nao fazerem isto com a minha cadeira e melhor pensarem 2 vezes depois de ter visto este viedo deu me certas ideias
ajudar um amigo a emagrecer
o que fazer para ajudar um amigo a emagrecer...
eu pessoalmente axo mal o k fizeram tinha outras sugestões como po ex por uma gaja toda boa de bikini a correr a frente dele ...
foi so um exemplo
mas aki vai o k estes amigos fizeram
Se alguem tiver a pensar passar ferias veja este link em baixo
Comentem sff
vou fazer aki um pedido publico.
por favor comentem nem ke seja para dizer um simples ola ou um lol...
cada comentário e a nossa razão de continuar com este projecto.
cada comentário e o nosso pão a nossa motivação o nosso tudo.
por isso comentem por favor.
Os limites de velocidade
Eu tenho pressa.
Eu tenho sempre muita pressa, mesmo que não tenha pressa.
Passear num centro comercial, que é coisa que eu não faço, mas vamos lá usar um grande suponhamos (dito à futebolista), se eu fizesse os tais passeios nos centros comerciais, seria a passos largos, estugados, saiam da frente que eu quero passar.
A mesma coisa se aplica a muitas outras coisas (não todas) da minha vida. Conduzir, conduzo com pressa, mesmo que esteja adiantada. Escrevo depressa, leio depressa, falo depressa e como depressa. E gosto de pensar que penso depressa. Mesmo que não tenha pressa. Tenho, portanto, uma monumental falta de paciência.
Mas isto tudo para chegar a algo que me ocorreu hoje de manhã, quando conduzia o carro a caminho do trabalho, apressada, sem estar atrasada (não tinha ninguém à minha espera).
Se toda a gente cumprisse os limites máximos de velocidade permitidos por lei (aquela coisa dos 50 Km/hora dentro das localidades), nunca ninguém chegaria a tempo e horas a sítio nenhum, perder-se-ia um tempo infinito que se pode usar noutras coisas, e a produtividade caía a a pique.
Portanto, senhores do governo, não nos multem se andarmos mais depressa, não só porque eu tenho pressa, mas porque andar depressa é bom para a economia.
Nomes Cómicos parte 2
Mais uma selecção de nomes próprios bastante "originais". Estes nomes são possiveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (BES) no seu balcão de Luanda...
- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha;
- Cidália Calçada Descalça;
- Norlinda Rapa Buraco;
- Maria Ténia Viu Vultus;
- Etelvina Vaca Cabeça;
- Joaquim Cuecas;
- Luis Fortes Lopes Carago;
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho;
- António Agostinho Chouriço Júnior;
- Maria Trombásia;
- Ignácio Bufa Bucelato;
- Maria Salva Um de Cada Vez;
- José de Sousa Rabito Magro;
- Maria Augusta Rata Seca.
Curiosidades ainda mais curiosas!!!!
Como achai curioso andar à pesquisa de curiosidades vou meter mais curiosidades!!!
* Como se escreve zero em algarismos romanos ??? ...
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ??? ...
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? ...
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se
nunca ninguém viu um chester ??? ...
* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ??? ...
* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??? ...
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ??? ...
* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??? ...
* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve > separado ??? ...
* Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??? ...
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua ??? ...
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ??? ...
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ??? ...
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ??? ...
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ??? ...
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??? ...
* Como foi que a placa "É Proibido Pisar a relva" foi colocada lá ??? ...
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu" ??? ...
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo ??? ...
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ??? ...
* Como se escreve zero em algarismos romanos ??? ...
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ??? ...
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? ...
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se
nunca ninguém viu um chester ??? ...
* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ??? ...
* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??? ...
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ??? ...
* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??? ...
* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve > separado ??? ...
* Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??? ...
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua ??? ...
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ??? ...
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ??? ...
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ??? ...
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ??? ...
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??? ...
* Como foi que a placa "É Proibido Pisar a relva" foi colocada lá ??? ...
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu" ??? ...
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo ??? ...
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ??? ...
Beijo!!!
O beijo, muito se podia divagar sobre o beijo. Mas o que é o beijo, querem que eu vos diga pois não digo que não sei... Mas sei que se dá beijos pelo carinho, amor,por vezes maldade efim um semfim de coisas!!! Estão aqui algumas das intrepretações que podemos dar aos beijos, mas cuidado ao intrepretações...
1. Beijo na mao- Adoro-te!
2. Beijo na bochecha- Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço- Quero-te!
4. Beijo nos Lábios- Amo-te!
5. Beijo nas orelhas- Eu só tou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar- Nao nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos- Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo- Nao posso viver sem ti!
9. Maos na cintura- Amo-te demais para te deixar ir embora!
OS TRES PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de voces, deem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, deem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!
OS MANDAMENTOS:
1. Voce nao deve apertar com muita força!
2. Voce nao deve pedir um beijo! Simplesmente de um!
3. Voce deve beijar a toda a oportunidade!
LEMBRE-SE:
Um pessego, é um pessego!
Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, nao é beijo, se for sem língua!lol
Entao abra sua boca e feche seus olhos, e de a sua língua um pouco d exercício!
Curiosidades???
Vou publicar alguumas curiosidade que achei curiosas, ou não seriam curiosidades, ou serão por eu ser curioso??? bem aqui vão:
O aperto de mão nasceu na idade média como um cumprimento antes do duelo de espadas — o tradicional abraço poderia proporcionar um golpe traiçoeiro de um dos adversários.
À pessoas que acredita que se uma mulher beber água em uma concha ou em uma vasilha de coco, irá casar com um homem careca.
Na Antigüidade, acreditava-se que o tamanho do nariz era proporcional ao dos órgãos genitais, e narizes grandes eram sinônimo de virilidade (ham.. markinho já te safavas). Por isso, os guerreiros corajosos eram denominados "nasuti". Virgílio, na "Eneida", descreve o costume de amputação da pirâmide nasal em homens e mulheres como punição ao crime de adultério. Documentos hindus traduzidos do sânscrito (700 AC) descrevem as primeiras tentativas de rotação de retalhos para a correção da deformidade da pirâmide nasal nos condenados por adultério.
Os gregos acreditavam que os seres vivos respiravam pelas orelhas. O filósofo Alcmaeon (580AC) escreveu que "o sopro da vida entra pela orelha direita, e o sopro da morte, pela orelha esquerda".
Isto e muito mais em www.portaldascuriosidades.com...
Ana Free!!
Aqui está o merda do dia em estreita colaboração com o youtube a mostrar a nova revelação da musica, ela é portuguesa e tem 17 anos, estuda em inglaterra e um dia por insestência de umas amigas decidio publicar uns videos dele na net!!! Ela sentada na sua cama onde faz magia com as palavras e a guitarra abriu as portas mundo, sendo agora uma das mais vistas no grupo da musica no youtube... Vale a pena dar uma espreitadela realmente é bastante boa (musicalmente)!!!
Nós desejamos-lhes toda a "merda" no sentido figurado é claro e que tenha uma carreira promissora!!!
sms gratis
David obrigado pela informação axo k pode ser util para algumas pessoas.
Isto é um serviço de envio de mensagens SMS via WEB para utilizadores de redes moveis portuguesas (TMN e OPTIMUS). Apenas os membros registados no site poderão efectuar o envio de SMS. Para se tornar um membro registado terá apenas de efectuar o REGISTO e confirmar a password recebida no telemovel. A partir daí poderá enviar SMS todas as semanas para redes moveis portuguesas e usufruir de toda as funcionalidades do mesmo.
Morangos com açúcar - Inês Jindrich - Shrek
O título do post parece não ter nada a ver com nada, certo?
Errado.
Eu tenho dificuldades em ir ao cinema, porque......bom, porque mais gente vai ao cinema, e os outros que vão ao cinema não se comportam de forma cívica e educada.
Mas pronto, com os putos, é preciso. E mesmo assim os putos não se portam tão mal como isso. Ontem à noite fomos ver o Shrek 3. Versão portuguesa. Esperar-se-ia que, sendo a versão portuguesa, estivesse cheio de putos, e estava, mas não só.
Com a "sorte" que eu tenho, fiquei sentada ao lado de 2 meninas e um menino. Crescidos. Estranhei que estivessem na sessão da versão portuguesa e não na sessão da versão original, mas ok gostos não se discutem (lamentam-se).
Pois é, os meninos passaram o tempo todo a falar, a enviar mensagens de SMS e, depois do intervalo (do qual chegaram atrasados) tiveram o desplante de atender o telefone.
Mas esta gente não se enxerga? Ninguém lhes ensinou, como eu ensino aos putos que estão comigo, que não devem incomodar o resto das pessoas?
E o que é que isto tem a ver com os morangos com açúcar e com a Inês Jindrich? Fácil, a dita cuja era uma das meninas (eu estava acompanhada por alguém que é especialista em Morangos com Açúcar).
Deve julgar que tem privilégios especiais. Sendo uma "actriz", podia mostrar mais respeito quer pelo público, quer pelo trabalho de outros actores.
Hum foi no Oeiras Parque na sessão das 21h10 .
as diferencas entre ana malhoa e carrilho
1. A da Ana Malhoa foi na silly season. A do Carrilho não foi.
2. O site da Ana Malhoa foi abaixo por excesso de visitas. O do Carrilho que alojava 100.000 sites, foi abaixo porque ele assim o ordenou.
3. A Ana vai vender mais discos depois disto. O Carrilho foi “remodelado”.
Enfim aceitam-se sugestões para adicionar a esta lista. Eu vejo mais parecenças do que diferenças.
P.S. E afinal de contas, a Ana Malhoa nem está despida. Oh raios!
carros com sistema da ipod
Novos com carros com sistema da ipod incorporado ja com pacote de musicas oiçam
música dos anos 70, 80 e 90
Descobri no outro dia uma estação de rádio que passa "música dos anos 70, 80 e 90".
Confesso que a principio fiquei meio desconfiado, porque sempre odiei o Rádio Clube Português...mas esta estação é diferente! Passam música antiga...mas boa.
Todos os dias recordo momentos da minha infância e adolescência, pois associo estes temas a essa época da minha vida. Tem sido uma experiência engraçada.
Por vezes tenho "clientela" no carro e quando passa uma daquelas músicas o pessoal exclama em uníssono : - " eishhh...esta é aquela que coiso-e-tal!! Grand'a soom!"
Esta é uma dessas grandes músicas, e é uma grande malha:
Fleetwood Mac - Little Lies
Rua sesamo nova versão...
Rua sesamo nova versão...
Não aconselhavel a menores de 12 anos :P
Linguagem US.
Sónia ja tem funk...
Quem não se lembra desta senhora e a sua dificuldade em pronunciar www.youtube.com, pois já tem direito a um funk, ora vejam...
Outro som...
Sem palavras!!!
A estupides pode chegar a estremos, não tentem sair da garagem assim!!!
E já agora tenham calma a estacionar..
So em portugal
Ando eu a trabalhar feito parvo e acobrar um coisinha de nada pela manutenção dos sites que faço e existem sortudos que...
Despacho do ministro da justiça, que atribui um ordenado mensal de €3254 para a manutenção da página oficial do ministério da justiça, acrescida de subsídio de refeição e a dobrar nos meses de Junho e Novembro.
Abraços grátis!!!
Quanto custa um abraço??? O que de bom faz um abraço??? Como se sente um abraço??? São todos um conjunto de questões que se podem colocar sobre um abraço!!!
Juan Mann iniciou o movimento “Free Hugs” ou “Abraços Grátis” começou a abraçar gratuitamente as pessoas na ruas de Sidney. Ele decidio que tudo fica melhor após um abraço. Escreveu em uma placa esta frase e a levantava nas ruas movimentadas de Sidney na Austrália.
No porto também se abraçou e muito!!! ora vejam...
E porquê não dar um abraço, não custa nada, bem pelo contrário pode trazer um sorriso na cara de uma pessoa, um momento de carinho e felicidade... Não tenham medo de abraçar, abraçem este aquele, e acoloutro, abraçem sem descriminação, racismo e poder.. Simplesmente abraçem!!!!
procura se colaboradores
Se és um jovem dinâmico com um espirito parvo divertido e muito mais, gostas de escrever tens uma mente vasta de ideias gostas de ser polémica então candidate ao cargo de colaborador do merdadodia.com ..
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O homem mais alto do mundo!!!
É verdade o homem mais alto do mundo casou-secom uma mulher 28 anos mais nova e que lhe dá pelo cotovelo, depois de longas décadas à procura da noiva ideal.
Bao Xishun, que mede 2,36 metros, casou com a empregada de escritório Xia Shujun (1,68 metros) numa cerimónia nas estepes da região autónoma da Mongólia Interior, no norte da China, de onde são naturais, noticiou hoje o portal Sohu.com.
Depois teve um encontro com o homem mais pequeno, encontrou-se com o mais baixo, He Pingping, de 73 cm de altura. Tanto Xishun quanto Pingping nasceram na Mongólia.
Where's Wally?
Eheheh..Acho que não há ninguém que nunca jogou a isto.. matem saudades..se o encontrarem avisem! Basta clikarem nas imagens para abrir em tamanho grande e começar a procurar ;p
Um pequeno segredo...
vocês sabiam que o continente ta dar 75% de desconto?
25% agora e os resto 50% em Setembro...
Aproveitem eu vou ja para la comprar umas caixas de vodkas whiskys etc...
La tomatina cont.
Aqui fica as duas razoes para se ir a la tomatina.
Aconselho a maiores de 18 verem logo o ultimo filme tem 2 qualidades ao mesmo tempo
e agora passo a total responsabilidade a minha colega Brooke Burke em La tomatina ela vai mostrar nos todos os lados bons da tomatina.
Vai tudo abaixo!!!
Para quem nunca viu é um dos melhores humores que se pratíca em Portugal, na minha opineão claro...
E não é que diz grandes verdades!!!
Lá tomatina
Aqui vai um proposta um tanto ou quanto diferente, para quem adora festas e coisas alternativas aqui vai uma proposta tentadora!!!
La tomatina realiza-se em Buñol, aqui mesmo ao lado em Espanha 
perto de Valência, e consiste basicamente em atirar tomates a cabeçorra uns dos outros, até parece ser divertido, mesmo para quem não go0sta de tomates... Vai ser realizada no dia 28 de agosto no último fim de semana... Aqui ficam umas fotos muito sugestivas, há e levem fato de banho e uns sacos impermeáveis para meterem os decumentos carteira dinheiro chaves é como numa festa da espuma às tantas não
sabes de nada...
Simplesmente vergunhoso...
Caso não tenham ainda reparado Portugal atingiu o cumulo do ridículo, e poquê???? Pois por um senhor denominado Zéquinha ter exaltado o seu provincianismo ao de cima, representando as cores da nossa nação foi capaz de humilhar todo um pais com uma atitude de imaturidade!!!
Pois não é a primeira vez que Portugal não se comporta das maneiras mais correctas, recordo o caso do João Pinto que agredio o árbitro, mas por favor, quem vai para a seleção ou qualquer representação nacional têm de ter postura não pode fazer o que bem entende, quando ao peito trás a esfera ou a cruz de cristo é para representar bem e dar o tudo por tudo... Tantos levaram o bom nome por esse mundo a fora, que divulgaram espalharam a cultura e o ser Portugues para quê????
Quer dizer, toda uma imagem construida como sendo um povo simpático, respeitador, trabalhador e acolhedor é tudo mentira??? Ou será que perdemos a nosssa identidade com a globalização????
Não sei Zéquinha ou outros iguais, não sei se querem ser Portuguese e assumirem-se como tais!!!
Pelo menos teve o bom senso de pedir desculpas!!!
«Estive mal. Queria pedir desculpa a todos os portugueses e ao presidente da FPF, Gilberto Madaíl, que nos apoiou bastante e não merecia isto.»
«Foi um momento de desespero. Foi uma acto irreflectido que não vai repetir-se. Estávamos a perder 1-0 e faltavam cinco minuto [para o fim]. Vi o meu colega ser expulso (que ia fazer falta à equipa), fora de mim, de cabeça quente, queria puxar a mão do árbitro para ele pensar duas vezes. Mas não foi isso que aconteceu»
Eu só digo tenho pena!!!
Cont. Do big mac :P versao 2.0
Aqui vaia continuacao do post do TheOtherOne.
Eu gostei mais do outro mas este o gajo do Mac ate diz lhe o preço ou seja percebeu
Fast Food..Se é fast... pede-se fast!
Será que se passarmos a fazer os pedidos assim seremos melhor atendidos?!?! =\
Usar a cabeça
Ainda hoje se fala da cabeçada que o Zidane deu no Materazzi na final do Mundial 2006...
Isto sim é velocidade...
Para quem gosta de "pópós" giros,com estilo, mas acima de tudo rápidos, vejam só..Bugatti Veyron..não é novo..mas é brutal... =D
Palavras para quê? simplesmente espectacular este "brinquedo".. lol!
Soldado
Isso so pode ser brincadeira fazer uma entrevista a um soldado que andou na guerra a lutar pelo seu país sem ver boobys por algum tempo, e a entrevistadora aparece me com um decote desses...
coitado por isso e ke o gajo ta quase a babar se por todos os lados.
The Siiimpsoooons!!!!!
eheheh..faltam +- 15 dias para a estreia de um dos filmes que definitivamente não vai deixar ninguem indiferente! E claro que é o filme dos Simpsons, a longa metragem baseada na familia mais parva que alguma vez existiu!Vejam so alguns trailers do que ai vem.. =)
Eu quero ir ver!!!!!
Ah bom...
Grande coisa...o nosso logotipo humano do Euro 2004 tava muito mais giro...e o da bandeira nem se fala..grande coisa o que estes fazem, deviam era aprender connosco.. =/
Eu nao disse que nao era grande coisa?? AMADORES!
Vinci GT...
Parabéns à engenharia Portuguesa, foi apresentado hoje o primeiro carro pensado e produzido em portugal.. 
Baptizado de Vinci GT, o é primeiro coupé desportivo Português é construido a partir dos desenhos que o Auto Museu da Maia desenvolveu, inspirando-se nos pormenores dos mais belos e míticos Automóveis Desportivos dos anos 60 e 70.
O Vinci GT tem um motor V6 e debita 350 e 400 CVs, com umas dimensões que o colocam entre um Lotus Elise e um Ferrari 360 Modena. O carro será limitado a 50 unidades e espera-se que será posto à venda dentro de 2 anos.
Quer comprar um??? Primeiro despachem-se depois arranjem dinheiro, muito dinheiro,180.000 a 300.000€!! Vão ter um excelente carro puramente Lusitano...
À animais muito estranhos...
O gato é um pequeno mamífero carnívoro da subespécie Felis silvestris catus. Pensa-se que já vivam associados aos seres humanos há mais de 8 mil anos. São animais muito inteligentes ( ou então não), e predadores por natureza, mas também muito higiénicos (tem dias) e com uma grande independência.
Mas para quem pensa que são só os gatos, aqui vai o melhor amigo do homem!!!
O cão é um mamífero canídeo, talvez o mais antigo animal doméstico. Teorias afirmam que surgiu da domesticação do lobo cinzento asiático pelos povos desse continente há cerca de 100.000 anos. Ao longo dos séculos, através da domesticação, o ser humano realizou uma seleção artificial dos cães por aptidões, características físicas ou tipos de comportamentos. O resultado foi uma grande variedade de mais de 400 raças caninas, que actualmente são classificadas em diferentes grupos ou categorias (parvos, menos parvos e pouco parvos).
SO PENSAM NUMA COISA...
tanto o homem como a mulher SÓ PENSAM NUMA COISA...
por isso não digam que os homens e ke são tarados e tal...
Eheheh..publicidade...
Inventam cada uma...
Ora digam la se isto não é uma publicidade muito educativa para as crianças.. ja tou a ver o que se passava depois de os putos ( e secalhar não só!) comprarem pastilhas destas... =p
OUCHH!!
Deve ter doído um bocado..é preciso cuidado quando se entra em certas iniciativas.. nao esquecer de nenhum detalhe acerca do que poderá acontecer de imprevistos... :p
Vai lá vai..se fossem todos assim... :s
É o que dá quando se pensa que se pode fazer tudo nas aulas..às vezes as coisas correm um pouco mal...
Ai meu pobre telemovel...
Ele quer pegar naquilo!!!
Mas esta juventude só pensa naquilo, é incrível... É do calor, do verão, são as hormonas em alta!!!!
wwwwwaaaaaaasssssuuuuupppppppp!!!!
Aqui vão uns dos melhores waaaaht´s upp!!!!
wwwwwwwwwaaaaaaaaaaassssssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuupppppppp!!!!!
Dedicada a todas portuguesas
Dedicada a todas portuguesas
afinal de contas não existe coisa mais bonita que uma portuguesa com o seu sorriso lindo , engracada quando fala e principalmente a sua rica simpatia.
Por isso mulheres portuguesas não estraguem esse dom que só vos tens.
Um grande beijinho a todas portuguesas e aqui fica umas musica dedicadas a vos mulheres portuguesas.
E já agora que estamos em pleno verão aqui fica uma musica dedica a todos amores que nesta época podem nascer
A boa da cervejinha...
Uns chamão-lhe bjeca, outros finos. Mas no fim o que ela é, é a boa da imperial, originalmente loirinha hoje em dia pode ser tão diversificada com ruiva, morena...
è um nectar dos Deuses: o Homem criou o copo, deus criou a cerveja!!!!
Grandes frases:
Quando estamos bêbados, dormimos.Quando dormimos, não cometemos pecados.Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.Então, vamos beber para ir pró Céu!!"(Brian O'Rourke)
"Comecei a beber por causa de uma mulher...e nem tive aoportunidade de lhe agradecer..." (W.C. Fields)
"Abstémio: Pessoa fraca que se rende a tentação de negar um prazer a si próprio" .... (Ambrose Bierce)
"Realidade é uma ilusão que ocorre devido a falta deálcool."
"Sem duvida, a maior invenção da historia da humanidade foia cerveja. O.k., reconheço que a roda também foi uma boainvenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza."(Dave Barry)
Mas é preciso ter cuidado, alias um conselho sempre que bebam uma cervejola a mais levem sempre um amigo ao lado, para aconselhar senão:
Historia de amor
Historia de amor em 3 Fotos
Eu penso que a mensagem por trás destas fotos e bem claras. Estou certo?
Clica na foto para vela em medidas reais :P
Portugal
Aqui fica um pequeno placar de indicação ca da nossa terrinha.
Enviada pelo nosso visitante diario Sergio aka "BIGOU".
Mais uma vez obrigado e continuem a enviar coisas po merdadodiablog@gmail.com
quem é gay?
Esta foto fez me lembrar um amigo... mas nao e isso que vem ao acaso.
A pergunta que toca o assunto e (Será gay? )
toda fila a olha para uma coisa e só um que não...
Arnold Schwarzenegger na versão do cão
Olhe para este cão. O que estas a pensar? Eu tenho a certeza que não acredita o que estas vendo, e deves estar a pensar que esta foto tem a mãozinha do photoshop, mas é tudo real. A quem confundem-na por um pitbull com um pinhead, mas Wendy o whippet é uma raça rara. Este cão é chamado também Arnold Schwarzenegger na versão do cão. Wendy tem um peso de 27 quilogramas do músculo. Wendy tem uns 24 blocos de músculo que embalam o estômago. E os músculos em torno de sua garganta são assim que densamente, que se compara com um leão.
E para quem nao acredita ainda como eu :P veja o link oficial
Todos diferentes todos iguais...
A vida.... pois nem tudo são alegrias, nem tudo é bonito, nem tudo cheira bem, este nosso mundo que é tão belo ao mesmo tempo é tão podre. Todos choram por futilidades, todos mandam bitates, todos falam mas ninguem age e todos tentam cuidar de todos mas não sabem cuidar de si próprios...
Pois é senhor bush, bin ladem entre outros bárbaros... todos sabem todos viram, não serão os primeiros nem infelismente os unicos a fazer "merda" em nome de causa nobres, como religião, justiça, paz, mas insistem!!! Lutam com a sua verdade inrrefutável, como se não ouve-se mais verdades...
A pessoas a morrer com arsenal militar, a morrer de fome e de sede... E morrer porquê???????
Por um punhado de diamantes, por ouro, por petróleo!!!! haja vergonha...
Por isso vejam o filme e reflitam (também é preciso), não pensem que a mudança parte dos outros, se cada um de nós trabalhar um bocadinho para o bem estar e alegria do próximo talves este nosso planeta azul a nossa casa seja um dia um mundo melhor!!!!
Afinal:
-O sol quando nasce é para todos
-the sun when it is born is for all
-le soleil quand il est né est pour tous
-el sol cuando es nato está para todos
-il sole quando è nato è per tutti
-die Sonne, wenn sie geboren ist, ist für alle
pintar
Quem foi k disse k pintar e so para putos.
hoje tive a pintar a minha versao do shrek
e no final do post vai tar um em branco para poderem pintar tb :P
se kiserem enviar deposi para ca fico a espera em merdadodiablog@gmail.com
ps.ou entao eu tou ficar puto (ou sempre fui)... tb pode ser sempre essa hipotese :P
Ai as baratas!!!
Já viram, eu sei que as baratas não são bichos propriamente giros mas dai ter atitudes destas, não sei não...
Este "homem" sofre...
Mas nem todas as baratas são más, ora vejam um trecho desta letras:
Toda vez que eu chego em casa
A barata da vizinha está na na minha cama
Diz aí Markinho o que "ocê" vai fazer
- "Eu vou comprar um chicote pra me defender"
Ele vai dar uma chicotada na barata dela
Toda vez que eu chego em casa
A barata da vizinha da vizinha está na minha cama
Diz aí theotherone o que "ocê" vai fazer
- "Eu vou comprar um pau pra me defender"
Ele vai dar uma paulada na barata dela
Eduardo mourato o puro artista Português!!!
O qué que se pode dizer, isto é pura musica pimba de excelesncia, aquela musica de "balhe"... Que seriam das nossas festas populares sem o bom do bailarico, sem aquele gajo ao fundo a tocar (ou não) orgão ou acordeão que só apetece mandar pedras à cabeça, sem a boa da barraca da fartura... Isto sim é Portugal, é isto que faz de nós um pais tão especial, comer a sardinha no pão, o caldo verde o pão com chouriço no fim da noite...
Bem isto tudo para vos mostrar esta musica denominda "Mar dos Açores", desse grande senhor da musica açoreana Eduardo mourato, uma musica muito profunda, e um videoclip excepcional com grandes promenores alusivos ao mar, nem vou falar mais deêm uma espreitadela, vão ver com o ele vibra com a canção até anda aos polinhos...
Nota: è possivel ser visionado sem musica.
how paris hilton got out of jail. breaking news :P
how paris hilton got out of jail. breaking news :P
A verdadeira historia como a paris hilton saiu da cadeia.
:P
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