que mais poderia fazer????
A culpa numca e nossa
A culpa nunca é nossa.
aqui ta mais uma prova neste fantástico anuncio asiatico
CARTÃO DE CRÉDITO num anzol
Coloque um CARTÃO DE CRÉDITO num anzol, vá para a rua ou para o shopping e espere um momento. Eu fiz. Vejam o resultado. É incrível! Funciona mesmo.
Sera que faz parte do proximo prison break
Sera que ela pertence ao prximo elenco do prison break ?
Fontes seguras dizem k a proxima temporada ja acabou de ser filmada ou escrita a produtora ja tava com os copos e nao percebi muito bem...
Isto sim é o cúmulo!!
Cúmulos:- da altura(1): Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
- da altura(2): Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.
- do arrependimento do carrasco ? "Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."
- da avareza: Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes
- da aventura: Praticar sexo oral com uma canibal.
- do acto sexual: Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo.
- do barulho: Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.
- da beleza: Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.
- da burrice: Reprovar no exame de fezes.
-da cegueira? Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.
- da censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
- da chuva: Cumulus Nimbus.
- do cinismo: Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.
- do ciúme: Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
- da coincidência: Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.
- da concisão: Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
- da confiança: Dois canibais a fazerem um 69,
- da contabilidade: Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
- da desconfiança: Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.
- do desperdício: Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
- da dificuldade: Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
- da distracção (1): Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.
- da distração (2): Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- da dor: Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.
- da economia(1): Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.
- da economia(2): Limpar o cu a confetis.
- da economia(3): Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.
- da economia(4): Usar o papel higiênico dos dois lados.
- da educação: Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."
- do egoísmo (1): Não te digo.
- do egoísmo (2): Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.
- da ejaculação precoce (1): O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- da ejaculação precoce (2): Vai ser bom, não foi querida?
- da elasticidade: É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.
- do engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.
- da escuridão: Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.
- da estupidez(1): Dois carecas à briga por causa de um pente.
- da esperança(1): Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.
- da esperança(2): Dois paneleiros comprarem um berço.
- do esquecimento: Ih! Esqueci!
- do exagero: Passar manteiga no Pão de Açucar.
- da feiura: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
- da força(1): Dobrar uma esquina.
- da força(2): Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.
- da frigidez: Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".
- da gentileza: Meu pau levantar para você se sentar.
- da habilidade: Atar um embrulho com um fio de azeite.
- do hábito: Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.
- da coincidência: A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.
- da higiene: Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.
- da indústria (1): Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
- da indústria (2): Comer palha de aço e cagar arame farpado.
- da indústria (3): É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.
- da ironia (1): Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.
- da ironia (2): É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.
- da ironia (3): Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.
- da ingratidão: Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."
- da inocência: Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.
- da lentidão(1): Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.
- da lentidão(2): Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.
- do macaco: Tirar um homem do nariz.
- da magreza (1): Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.
- da magreza (2): Andar à chuva e não se molhar.
- da magreza (3): Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
- da maldade: Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.
- da memória: Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da puta.
- da miopia: Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.
- da monstruosidade? É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.
- da nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
- da obesidade: Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.
- da organização: Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.
- da ignorância: Abrir a caneta para procurar as letrinhas.
- da paciência (1): Limpar o cu a um elefante com cotonetes.
- da paciência (2): Catar piolhos com luvas de boxe.
- da paciência (3): Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
- da paciência (4): Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
- da paciência (5): Vomitar por uma palhinha.
- da paciência (6): Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.
- da paixão musical: Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.
- da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.
- da precaução: Bicha tomar pílula.
- do azar (1): Essa criança seres tu.
- do azar (2): Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.
- do azar (3): Um tipo cair de costas e partir o pénis.
- do paneleiro: É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.
- da pequenês: Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.
- do preconceito: Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.
- da preguiça (1): Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.
- da preguiça (2): Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.
- da pobreza: Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.
- da política? Um homem dar um peido e prometer dar mais.
- da rapidez (1): Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
- da rapidez (2): Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.
- da rapidez (3): Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
- da rapidez (4): Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
- da rapidez (5): És virgem não eras !?
- da rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
- da resistência: Calças cozidas com linha de comboio.
- do respeito: Comer uma viúva com um preservativo negro.
- da sacanagem: Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.
- do sadismo: Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.
- da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- do azar: Ser atropelado por um carro funerário.
- da sorte no futebol ? Bater para o Golo e acertar no Omega.
- da traição: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
- da vadiagem: É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
- da vaidade (1): Engolir um baton para passar na boca do estômago.
- da vaidade (2): Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
- do vegetarianismo: Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
- do volei: Dar uma Manchete e acertar na Globo.
- da fome: Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.
- da seca: Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...
- da felicidade: Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.
- do taradismo sexual: Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.
- da tristeza: Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.
- da velhice? É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!
- da ventania: O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.
- da visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- dos cúmulos (1): Até Cristo foi ao Calvário.
- dos cúmulos (2): Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".
- dos cúmulos (3): Entrar na Internet para ler estas merdas.
- dos cúmulos (4): Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.
- dos cúmulos (5): É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
Os 11 Mistérios do Sexo
ATENÇÃO: O TEXTO ABAIXO CONTÉM EXPRESSÕES DE MACHISMO EXPLÍCITO.
PORTANTO, É DESACONSELHÁVEL PARA MULHERES SEM SENSO DE HUMOR.
Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
PS: Enviado por e-mail por uma mulher
Rap Iraquiano
YO YO It's MC Mohammed in the house, representin' to all over the world from the hood!!
Props 2 ya'll... respect!
Ta na hora..da caminha...
Ooooohhhhhh que lindos que eles são a dormir....!!!
Parecem a bela adormecida.... =P
Jovem troca iPhone desbloqueado por carro novo
PS antes de lerem isto tenham nota ke ca no nosso pais, desblokeias telemoveis e podes ir para cadeia por isso cuidado hum e não penses que daqui a 2 meses uma empresa famosa vem te tirar de la pq tas enganado...
Agora voltando a noticia princiapal
Jovem troca iPhone desbloqueado por carro novo
Essa é muito boa: George Hotz, o adolescente que conseguiu desbloquear o iPhone para funcionar em outras redes de celulares que não a da AT&T, trocou seu iPhone por um carro Nisson 350Z e mais 3 iPhones 8 GB. Além disso ele também recebeu uma promessa de emprego da CertiCell, que comprou o iPhone de George.
Para ele desenvolver essa proeza, ele e seus três colaboradores levaram cerca de 500 horas, ou mais ou menos oito horas por dia desde o lançamento do iPhone, em 29 de junho. Os três novos iPhones serão dados aos coloboradores.
ups....
Ao transportar um barco, nínguem podia esperar nada de mau, pois estava tudo bem...
eis que algo de anormal acontece....
com pessoas a bordo e tudo....
e assim, se foi um iate de 1.5 milhões de dólares !!!!
futuro desporto olímpico?
Será este um futuro desporto olímpico ou um futuro desporto dos X Games ??
Assim e k devia ser o exercito portugues
Digam la se nao axam k assim e k devia ser o exercito português
nao axam?? deixem de ser machistas pa :P
Restaurante WC...
Assim toda a gente tem apetite......
Isto até fica bem aqui no MERDA!!! tamos a pensar abrir um destes aki online e td....
Festival do Piercing Gigante
Um devoto budista de um deus chinês segura tesourões afiados em sua boca, através da bochecha, durante o Festival Vegetariano em Phuket, na Tailândia. O festival é realizado para louvar deuses e deusas chinesas, além de promover o turismo na região.
Papel higiénico
Digam lá que não era uma boa prenda para umas certas pessoas? Haviam de cagar lascas de merda!!! (perdão aos inocentes...é só um desabafo...=P)
cinex: LICENÇA PARA CASAR
LICENÇA PARA CASAR
“Licença Para Casar” mostra-nos os esforços de Ben Murphy (John Krasinski) e da sua noiva Sadie Jones (Mandy Moore), na sua busca pela felicidade eterna.
O problema é que em St. Augustine, a igreja da paróquia da família de Sadie, existe o Padre Frank (Robin Williams) que se recusa a abençoar a união de Ben e Sadie se eles não passarem no seu curso de preparação para o o casamento, patentado e à prova de tudo.
Consistindo em aulas inimagináveis, enormes doses de trabalhos de casa e invasões de privacidade inesperadas, o rigoroso plano de aprendizagem do Padre Frank põe a relação de Ben e Sadie à prova.
Esqueçam a felicidade eterna – será que eles têm o que é preciso para chegar ao altar?
Realização: Ken Kwapis
Com: Robin Williams, Mandy Moore, John Krasinski, Christine Taylor, Eric Christian Olsen , Josh Flitter
EUA, 2007
Estreia: 23 de Agosto de 2007
Cabecinha pensadora, ein?
Política do urinol limpo... Toca a acertar na mosca e não pingar pra fora!
Vejam lá a ideia destes senhores... Cliquem na imagem para ler melhor!
Sim sr este senhor consegue todo tipo de senhoras.
Sim sr este senhor consegue todo tipo de senhoras.
tou a falar do tony carreira nao e k o gajo consegue por todo tipode mulher a ouvir a musica dele.
Ate mesmo akelas ke dizem ai eu so vim aki por ke elas keriam e tinha convite mas eu odeio isto... pois pois mas sabem a letra de cor e salteado...
Culturismo...
Bom para estudar anatomofisiologia...esta imagem intriga-me, inda estou um pouco confusa, entretanto fico a reflectir sobre o que estou a ver aki...
Resposta e Vencedores do Passatempo Guess Who...
Resposta: The skeleton of Bugs Bunny ("Lepus Animatus") by Hyungkoo Lee.
Vencedor(a): Kelnina
Agradeço a todos os participantes e espero que para a proxima tenham mais sorte, e tenham atençao ao prazo dos passatempos...
Parabens Kelnina acabaste de ganhar um dos premios mais alucinantes de sempre: NADA...
Entretanto tenham atençao aos proximos passatempos pois vao decorrer brevemente mais, com premios muito mais atractivos....nao percam os proximos episodios pk nós tb nao!
Morra ........, Morra Pim!!!!
BASTA PUM BASTA!
UMA GERAÇÃO, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM DANTAS É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RÊSMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO!
ABAIXO A GERAÇÃO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS À PROA É UMA CANÔA UNI SECO!
O DANTAS É UM CIGANO!
O DANTAS É MEIO CIGANO!
O DANTAS SABERÁ GRAMMÁTICA, SABERÁ SYNTAXE, SABERÁ MEDICINA, SABERÁ FAZER CEIAS P'RA CARDEAIS SABERÁ TUDO MENOS ESCREVER QUE É A ÚNICA COISA QUE ELLLE FAZ!
O DANTAS PESCA TANTO DE POESIA QUE ATÉ FAZ SONETOS COM LIG
AS DE DUQUEZAS!
O DANTAS É UM HABILIDOSO!
O DANTAS VESTE-SE MAL!
O DANTAS USA CEROULAS DE MALHA!
O DANTAS ESPECÚLA E INÓCULA OS CONCUBINOS!
O DANTAS É DANTAS!
O DANTAS É JÚLIO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS FEZ UMA SORÔR MARIANNA QUE TANTO O PODIA SER COMO A SORÔR IGNEZ OU A IGNEZ DE CASTRO, OU A LEONOR TELLES, OU O MESTRE D'AVIZ, OU A DONA CONSTANÇA, OU A NAU CATHRINETA, OU A MARIA RAPAZ!
E O DANTAS TEVE CLÁQUE! E O DANTAS TEVE PALMAS! E O DANTAS AGRADECEU!
O DANTAS É UM CIGANÃO!
NÃO É PRECISO IR P'RÓ ROCIO P'RA SE SER UM PANTOMINEIRO, BASTA SER-SE PANTOMINEIRO!
NÃO É PRECISO DISFARÇAR-SE P'RA SE SER SALTEADOR, BASTA ESCREVER COMO DANTAS! BASTA NÃO TER ESCRÚPULOS NEM MORAES, NEM ARTÍSTICOS, NEM HUMANOS! BASTA ANDAR CO'AS MODAS, CO'AS POLÍTICAS E CO'AS OPINIÕES! BASTA USAR O TAL SORRISINHO, BASTA SER MUITO DELICADO E USAR CÔCO E OLHOS MEIGOS! BASTA SER JUDAS! BASTA SER DANTAS!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS NASCEU PARA PROVAR QUE, NEM TODOS OS QUE ESCREVEM SABEM ESCREVER!
O DANTAS É UM AUTOMATO QUE DEITA PR'A FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAE SAHIR... MAS É PRECISO DEITAR DINHEIRO!
O DANTAS É UM SONETO D'ELLE-PRÓPRIO!
O DANTAS EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM!
O DANTAS NÚ É HORROROSO!
O DANTAS CHEIRA MAL DA BOCA!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS É O ESCARNEO DA CONSCIÊNCIA!
SE O DANTAS É PORTUGUEZ EU QUERO SER HESPANHOL!
O DANTAS É A VERGONHA DA INTELLECTUALIDADE PORTUGUEZA! O DANTAS É A META DA DECADÊNCIA MENTAL!
E AINDA HÁ QUEM NÃO CÓRE QUANDO DIZ ADMIRAR O DANTAS!
E AINDA HÁ QUEM LHE ESTENDA A MÃO!
E QUEM LHE LAVE A ROUPA!
E QUEM TENHA DÓ DO DANTAS!
E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE O DANTAS NÃO VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM É INTELLIGENTE NEM DECENTE, NEM ZERO!
VOCÊS NÃO SABEM QUEM É A SOROR MARIANNA DO DANTAS? EU VOU-LHES CONTAR:
A PRINCÍPIO, POR CARTAZES, ENTREVISTAS E OUTRAS PREPARAÇÕES COM AS QUAES NADA TEMOS QUE VÊR, PENSEI TRATAR-SE DE SORÔR MARIANNA ALCOFORADO A PSEUDO AUCTORA D'AQUELLAS CARTAS FRANCEZAS QUE DOIS ILLUSTRES SENHORES D'ESTA TERRA NÃO DESCANÇARAM ENQUANTO NÃO ESTRAGARAM P'RA PORTUGUEZ, QUANDO SUBIU O PANNO TAMBÉM NÃO FUI CAPAZ DE DISTINGUIR PORQUE ERA NOITE MUITO ESCURA E SÓ DEPOIS DE MEIO ACTO É QUE DESCOBRI QUE ERA DE MADRUGADA PORQUE O BISPO DE BEJA DISSE QUE TINHA ESTADO À ESPERA DO NASCER DO SOL!
A MARIANNA VEM DESCENDO UMA ESCADA ESTREITÍSSIMA MAS NÃO VEM SÓ. TRAZ TAMBÉM O CHAMILLY QUE EU NÃO CHEGUEI A VER, OUVINDO APENAS UMA VOZ MUITO CONHECIDA AQUI NA BRAZILEIRA DO CHIADO. POUCO DEPOIS O BISPO DE BEJA É QUE ME DISSE QUE ELLE TRAZIA CALÇÕES VERMELHOS. A MARIANNA E O CHAMILLY ESTÃO SÒZINHOS EM SCENA, E ÀS ESCURAS DANDO A ENTENDER PERFEITAMENTE QUE FIZERAM INDECÊNCIAS NO QUARTO. DEPOIS O CHAMILLY, COMPLETAMENTE SATISFEITO DESPEDE-SE E SALTA P'LA JANELLA COM GRANDE MAGUA DA FREIRA LACRIMOSA. E ANDA HOJE OS TURISTES TEEM OCCASIÃO DE OBSERVAR AS GRADES ARROMBADAS DA JANELLA DO QUINTO ANDAR DO CONVENTO DA CONCEIÇÃO DE BEJA NA RUA DO TOURO, POR ONDE SE DIZ QUE FUGIU O CÉLEBRE CAPITÃO DE CAVALOS EM PARIS E DENTISTA EM LISBOA.
A MARIANNA QUE É HISTÉRICA COMEÇA DE CHORAR DESATINADAMENTE NOS BRAÇOS DA SUA CONFDENTE E EXCELLENTE PAU DE CABELEIRA SORÔR IGNEZ.
VEEM DESCENDO P'LA DITA ESTREITÍSSIMA ESCALA (sic), VARIAS MARIANNAS TODAS EGUAES E DE CANDEIAS ACESAS, MENOS UMA QUE USA ÓCULOS E BENGALLA E AINDA (sic) TODA CURVADA P'RÁ FRENTE O QUE QUER DIZER QUE É ABBADESSA.
E SERIA ATÉ UMA EXCELENTE PERSONIFICAÇÃO DAS BRUXAS DE GOYA SE QUANDO FALLASSE NÃO TIVESSE AQUELLA VOZ TÃO FRESCA E MAVIOSA DA TIA FELICIDADE DA VIZINHA DO LADO, E REPARANDO NOS DOIS VULTOS INTERROGA ESPAÇADAMENTE COM CADÊNCIA, AUSTERIDADE E IMMENSA FALTA DE CORDA...
QUEM ESTÁ AHI?... E DE CANDEIAS APAGADAS?
- FOI O VENTO, DIZEM AS POBRES INNOCENTES VARADAS DE TERROR... E A ABADESSA QUE SÓ É VELHA NOS ÓCULOS, NA BENGALA E EM ANDAR CURVADA P'RÁ FRENTE MANDA TOCAR A SINETA QUE É UM DÓ D'ALMA O OUVI-LA ASSIM TÃO DEBILITADA, VÃO TODAS P'RÓ CÔRO, MAS EIS QUE, DE REPENTE BATEM NO PORTÃO E SEM SE ANNUNCIAR NEM LIMPAR-SE DA POEIRA, SOBE A ESCADA E ENTRA P'LO SALÃO UM BISPO DE BEJA QUE QUANDO ERA NOVO FEZ BRÉGEIRICES CO'A MENINA DO CHOCOLATE.
AGORA COMPLETAMENTE EMENDADO REVELA À ABBADESSA QUE SABE POR CARTAS QUE HÁ HOMENS QUE VÃO ÀS MULHERES DO CONVENTO E QUE AINDA HÁ POUCO VIRA UM DE CAVALLOS A SALTAR P'LA JANELLA. A ABADESSA DIZ QUE EFFECTIVAMENTE JÁ HÁ TEMPOS QUE VINHA DANDO P'LA FALTA DE GALLINHAS E TÃO INNOCENTINHA, COITADA, QUE N'AQUELLES OITENTA ANNOS AINDA NÃO TEVE TEMPO P'RA DESCOBRIR A RAZÃO DA HUMANIDADE ESTAR DIVIDIDA EM HOMENS E MULHERES.
DEPOIS DE SÉRIOS EMBARAÇOS DO BISPO É QUE ELLA DEU COM O ATREVIMENTO E MANDOU CHAMAR AS DUAS FREIRAS DE HÁ POUCO CO'AS CANDEIAS APAGADAS. N'ESTA ALTURA ESTA PEÇA POLICIAL TOMA UM PEDAÇO D'INTERESSE PORQUE O BISPO ORA PARECE UM POLÍCIA DE INVESTIGAÇÃO DISFARÇADO EM BISPO, ORA UM BISPO COM A FALTA DE DELICADEZA DE UM POLÍCIA D'INVESTIGAÇÃO, E TÃO PERSPICAZ QUE DESCOBRE EM MENOS DE MEIO MINUTO O QUE O PÚBLICO JÁ ESTÁ FARTO DE SABER - QUE A MARIANNA DORMIU CO'O NOEL. O PEOR É QUE A MARIANNA FOI À SERRA CO'AS INDISCREÇÕES DO BISPO E DESATA A BERRAR, A BERRAR COMO QUEM SE ESTAVA MARIMBANDO P'RA TUDO AQUILLO. ESTEVE MESMO MUITO PERTO DE
SE ESTRElAR COM UM PAR DE MURROS NA CORÔA DO BISPO NO QUE (SE) MOSTROU DE UM ATREVIMENTO, DE UMA INSOLÊNCIA E DE UMA DECISÃO REFILONA QUE EXCEDEU TODAS AS EXPECTATIVAS.
OUVE-SE UMA CORNETA A TOCAR UMA MARCHA DE CLARINS E MARIANNA SENTINDO NAS PATAS DOS CAVALLOS TODA A ALMA DO SEU PREFERIDO FOI QUAL PARDALITO ENGAIOLADO A CORRER ATÉ ÀS GRADES DA JANELLA A GRITAR DESALMADAMENTE P'LO SEU NOEL. GRITA, ASSOBIA E REDOPIA E PIA E RASGA-SE E MAGÓA-SE E CAE DE COSTAS COM UM ACCIDENTE, DO QUE JÁ PREVIAMENTE TINHA AVISADO O PÚBLICO E O PANNO TAMBÉM CAE E O ESPECTADOR TAMBÉM CAE DA PACIÊNCIA ABAIXO E DESATA N'UMA DESTAS PATEADAS TÃO ENORMES E TÃO MONUMENTAES QUE TODOS OS JORNAES DE LISBOA NO DIA SEGUINTE FORAM UNÂNIMES N'AQUELLE ÊXITO TEATRAL DO DANTAS.
A ÚNICA CONSOLAÇÃO QUE OS ESPECTADORES DECENTES TIVERAM FOI A CERTEZA DE QUE AQUILLO NÃO ERA A SORÔR ALCOFORADO MAS SIM UMA MERDARIANNA ALDANTASCUFURADO QUE TINHA CHELIQUES E EXAGEROS SEXUAES.
CONTINUE O SENHOR DANTAS A ESCREVER ASSIM QUE HÁ-DE GANHAR MUITO CO'O ALCUFURADO E HÁ-DE VER, QUE AINDA APANHA UMA ESTÁTUA DE PRATA POR UM OURIVES DO PORTO, E UMA EXPOSIÇÃO DAS MAQUETES P'RÓ SEU MONUMENTO ERECTO POR SUBSCRIÇAO NACIONAL DO SÉCULO A FAVOR DOS FERIDOS DA GUERRA, E A PRAÇA DE CAMÕES MUDADA EM PRAÇA DO DR. JULIO DANTAS, E COM FESTAS DA CIDADE P'LOS ANNIVERSÁRIOS, E SABONETES EM CONTA «JULIO DANTAS» E PASTAS DANTAS P'RÓS DENTES, E GRAXA DANTAS P'RÁS BOTAS, E NIVEINA DANTAS, E COMPRIMIDOS DANTAS E AUTOCLISMOS
DANTAS E DANTAS, DANTAS, DANTAS, DANTAS... E LIMONADAS DANTAS - MAGNESIA.
E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE UM DIA HOUVER JUSTIÇA EM PORTUGAL TODO O MUNDO SABERÁ QUE O AUTOR DOS LUZÍADAS É O DANTAS QUE N'UM RASGO MEMORÁVEL DE MODÉSTIA SÓ CONSENTIU A GLÓRIA DO SEU PSEUDÓNIMO CAMÕES.
E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE TODOS FÔSSEM COMO EU, HAVERIA TAES MUNIÇÕES DE MANGUITOS QUE LEVARIAM DOIS SÉCULOS A GASTAR.
MAS JUYGAES QUE N'ISTO SE RESUME A LITTERATURA PORTUGUEZA? NÃÓ! MIL VEZES NÃO!
TEMOS, ALÉM D'ISTO O CHIANCA QUE JÁ FEZ RIMAS P'RA ALUBARROTA QUE DEIXOU DE SER A DERROTA DOS CASTELHANOS P'RA SER A DERROTA DO CHIANCA.
E AS PINOQUICES DE VASCO MENDONÇA ALVES PASSADAS NO TEMPO DA AVÔSINHA! E AS INFELICIDADES DE RAMADA CURTO! E O TALENTO INSÓLITO DE URBANO RODRIGUES! E AS GAITADAS DO BRUN! E AS TRADUCÇÕES SÓ P'RA HOMEM (D) O ILLUSTRÍSSIMO EXCELENTÍSSIMO SENHOR MELLO BARRETO! E O FREI MATTA NUNES MÔXO! E A IGNEZ SYPHILITICA DO FAUSTINO! E AS IMBECILIDADES DO SOUSA COSTA! E MAIS PEDANTICES DO DANTAS! E ALBERTO SOUSA, O DANTAS DO DESENHO! E OS JORNALISTAS DO SECULO E DA CAPITAL E DO NOTICIAS E DO PAIZ E DO DIA E DA NAÇÃO E DA REPUBUCA E DA LUCTA E DE TODOS, TODOS OS JORNAES! E OS ACTORES DE TODOS OS THEATROS! E TODOS OS PINTORES DAS BELLAS ARTES E TODOS OS ARTISTAS DE PORTUGAL QUE EU NÃO GOSTO. E OS DA AGUIA DO PORTO E OS PALERMAS DE COIMBRA! E A ESTUPIDEZ DO OLDEMIRO CESAR E O DOUTOR JOSÉ DE FIGUEIREDO AMANTE DO MUSEU E AH OH OS SOUSA PINTO HU HI E OS BURROS DE CACILHAS E OS MENÚS DO ALFREDO GUISADO! E (O) RACHITICO ALBINO FORJAZ SAMPAIO, CRITICO DA LUCTA A QUEM O FIALHO COM IMMENSA PIADA INTRUJOU DE QUE TINHA TALENTO! E TODOS OS QUE SÃO POLITICOS E ARTISTAS! E AS EXPOSIÇÕES ANNUAES DAS BELLAS ARTE(S)! E TODAS AS MAQUETAS DO MARQUEZ DE POMBAL! E AS DE CAMÕES EM PARIS! E OS VAZ, OS ESTRELLA, OS LACERDA, OS LUCENA, OS ROSA, OS COSTA, OS ALMEIDA, OS CAMACHO, OS CUNHA, OS CARNEIRO, OS BARROS, OS SILVA, OS GOMES, OS VELHOS, OS IDIOTAS, OS ARRANJISTAS, OS IMPOTENTES, OS SCELERADOS, OS VENDIDOS, OS IMBECIS, OS PÁRIAS, OS ASCETAS, OS LOPES, OS PEIXOTOS, OS MOTTA, OS GODINHO, OS TEIXEIRA, OS DIABO QUE OS LEVE, OS CONSTANTINO, OS GRAVE, OS MANTUA, OS BAHIA, OS MENDONÇA, OS BRAZÃO, OS MATTOS, OS ALVES, OS ALBUQUERQUE, OS SOUSAS E TODOS OS DANTAS QUE HOUVER POR AHI!!!!!!
E AS CONVICÇÕES URGENTES DO HOMEM CHRISTO PAE E AS CONVICÇÕES CATITAS DO HOMEM CHRISTO FILHO!
E OS CONCERTOS DO BLANCH! E AS ESTATUAS AO LEME, AO EÇA E AO DESPERTAR E A TUDO! E TUDO O QUE SEJA ARTE EM PORTUGAL! E TUDO! TUDO POR CAUSA DO DANTAS!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
PORTUGAL QUE COM TODOS ESTES SENHORES, CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO PAIZ MAIS ATRAZADO DA EUROPA E DE TODO OMUNDO! O PAIZ MAIS SELVAGEM DE TODAS AS ÁFRICAS! O EXILIO DOS DEGRADADOS E DOS INDIFERENTES! A AFRICA RECLUSA DOS EUROPEUS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! PORTUGAL INTEIRO HA-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMMIGO, A MEU LADO, A NECESSIDADE QUE PORTUGAL TEM DE SER QUALQUER COISA DE ASSEIADO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
José de Almada-Negreiros
Isto é para todos os dantas da nossa sociedade e mais uns quantos que tão na minha cabeças e que não vou escrevê-los, fica aqui o manifesto que transcreve algum dos meus sentimentos e da minha revolta....
Porque k a britney spears esta a fazer isto?
Espero que seja uma piada
A nova musica de Britney Spearsa e tao dolorosa mais do que a antiga!
Não resultou com K-Fed , e não está resultar com ela.
Ouve a canção e ve a letra abaixo.
It Feels Nice
I’m Britney Spears and I’m shaking my ass
I sign a thousand autographs
Please - just get to the point when you talk to me
And if a favor gets involved, just rub my feet
Yea this business is fucked
And I want some fun
I wanna sit at home and watch Dumb and Dumber
Psych- I take that back, I’m just trickin’ you see
Cause when I show my belly everybody copies me
It’s kinda cool, nothin’ but guys
But I’m just Britney Spears and I got all this power
But the bottom line is I don’t even use it
Right when you become a bitch that’s when you lose it
So what if I do? What if I lose it all today?
I’ve always got my friends to hold me all the way
Happiness is the key, and love when you fall
Like Lauren Hill said you ain’t got that - got nothing at all, y’all
So how you been?
It’s been awhile.
But it feels nice
It really feels nice
Yea
Update: Esta musica e uma piada.
Fidel Castro morreu? Morto? Died? Muerto?
Pelo menos é o que diz o blog de um americano que
Fidel Castro is dead!
The only way the Cuban government can settle this once and for all, though, is to parade him (alive) around Havana this weekend. No pictures or video!
Fidel Castro está morto!
A única maneira do governo cubano pode reparar isto de uma vez por todas, penso, é fazer uma passeata com ele por toda Havana neste final de semana. Sem fotos ou vídeo!
Será que é verdade?
PS. noticia exclusiva ou sera boato...
esperemos pelos proximos telejornais
BTT
Não há duvidas que o pessoal do BTT é muito prático....isto tem uma esplicação bastante razoável, uma vez que a travessia deste lago era a unica solução para seguir em frente, nada como tirar os calçoezinhos almofadados para depois nao assar as partes intimas....já agora alguem daqui reconhece estes rabinhos?!pensem bem...
Passatempo: Guess who...
Ao longo do dia de hj decorre o passatempo Guess Who aki no blog, k consiste em adivinhar de quem é esta caricatura, podem enviar as vossas respostas para o meu email e os vencedores nao irão receber absolutamente nada...por isso nao custa nada tentar!!!vale a pena, nao desperdicem esta oportunidade unica...
Tudo o que tu querias: professora e aluna de stripper brigando!!
Tudo o que tu querias: professora e aluna de stripper brigando!!
vale a pena ver grande filme
Bonequinha do dia
Bonequinha do dia ai como dava jeito uma coisa dessas :P
(Esta frase e para ti paulo)
As 2 luas em 27 de agosto vai ser assim
As 2 luas em 27 de Agosto vai ser assim
Para quem pensa que vai ver duas luas esta totalmente enganado.
o que vai ver e algo assim...
mas como ja disse no post anterior vejam desta vez pq ninguém vivo hoje vai voltar a vela. o próximo acontecimento e so em 2236 ou algo assim
The Return of the Spice Girls
Se ja tavas com saudades das Spice girls tenho uma boa noticia para ti elas tao de volta...
Se numca as conheceste vais ficar a conhecer.
Spice Girls preparam-se para a digressão mundial
As Spice Girls estão a preparar-se físicamente para a digressão mundial que marca a derradeira despedida do grupo.
De acordo com a revista Sunday, o quinteto britânico vai fazer dieta e exercício, sob a batuta de Melanie C, que treinará as companheiras de banda.
Algumas das restrições da Sporty Spice têm a ver com o consumo de álcool e a hora de dormir.
«Realizar uma digressão é como casar. Tens de estar na tua melhor forma física e preparar-te, praticando exercício três a cinco vezes por semana. Se vamos fazer vários espectáculos consecutivos, temos mesmo de cuidar de nós», afirmou Mel C. «Até podemos ter algumas bebidas nos camarins, mas nada de abusos. (...) Se temos um concerto, na noite anterior temos de dormir cedo», completou a cantora.
A digressão "The Return of the Spice Girls" começa em Vancouver, no Canadá, a 02 de Dezembro. No mesmo mês, o grupo de Victoria, Emma, Mel B, Geri e Mel C edita uma colectânea de retrospectiva de carreira.
Radar no telemóvel
Radar no telemóvel
aqui fica este anucio que da radares para o teu telemovel...
o primeiro e gratis.
josé cid a passar-se em concerto
josé cid a passar-se em concerto em Aveiro
lol tem ke ver isto ta espetacularGrátis Toque Silencioso No Teu Telemóvel!
SEXY NAILS!!!
A "estado-unidense" não apara as unhas há 28 anos. Na Times Square, em Nova York, mulher exibe orgulhosa o motivo de sua fama. Lee Redmond tem "garras" que medem até 80cm. Ela já esteve no livro Guiness dos Recordes em 1971 e agora novamente. Vive em Salt Lake City e é considerada a rainha das unhas longas. Ela havia afirmado em dois talk shows que cortaria suas unhas em 22 de novembro de 2006, mas decidiu mantê-las.
Gente xkisita!!!!!!!!!!
Questões elaboradas por mulheres e respondidas por Homens e acima de tudo, Machos!
NOTA: LINGUAGEM E PALAVRAS SO PARA MAIORES DE 18 ANOS POR ISSO SE TIVERES MENOS OU FORES CENCIVEL NAO LEIAS ISTO.
PS TA BRUTAL VALE A PENA LER TUDINHO
hum continuas a ler?
muito bem se fores gaja vais descobrir segredos que sempre quiseste saber toda a tua vida
se fores gajos vais ver ke somos todos iguais.
Questões elaboradas por mulheres e respondidas por Homens e acima de tudo, Machos!
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não vão.
POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO
ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo na TV.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!
POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…
POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…
POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…
POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA PUNHETA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!
POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).
POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?
POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei…
POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
Leis
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar nomínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bulasempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo tepassou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas asinstruções." (Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei dapersistência de Waiterc Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estavaesperando." (Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarãona mesma hora." (Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional ànecessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vaiprecisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém
lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)
Casamento muçulmano "moderno"
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho.No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta: Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo?
É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos !
E quanto a posições diferentes ? - pergunta o homem.
Alá é Grande ! Sem problemas ! - diz o Mullah.
Mulher por cima ? - pergunta o homem.
Claro ! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer !
De gatas ?
Claro ! Alá é Grande !
Na mesa da cozinha ?
Sim, sim ! Alá é Grande !
Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
Claro que pode! Alá é Grande !
Podemos fazer de pé ?
Nãããããão, isso é que não ! DE MANEIRA NENHUMA ! diz o Mullah.
E porque não ? pergunta o homem, surpreso.
>Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...
Informações de Merda
(obs: as informações abaixo não foram confirmadas)
- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)
- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirágás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, queroser um porco!)
- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)
- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
- O crocodilo não consegue mostrar a língua.
- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)
- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)
- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)
- O paladar das borboletas está nos pés.
- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!
Contra-indicações do "HOMEM"
MINISTÉRIO DA SAÚDE
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
HOMEM
*Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
*Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
*Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
*Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
*Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
*Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
*Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.
*Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P
Atenção: Não contém CIMANCOL.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
Equívocos Históricos-- Como eles estavam errados!
"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."* Dionysius Lardner, 1823
"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."* Ladies Home
Journal, Dezembro 1990
O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.
"Todos os casais serão felizes em 1990."* John Haberton, 1893
"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966
"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936
"Os raios-X são uma fraude"* Lord Kelvin, físico inglês, 1900
"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos" * Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.
"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984
"Não teremos artrite em 2000."* Dr. William Clark, 1966
"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."* R. Buckminster Fuller, 1966
"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula" * Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872
"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada" * Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores" * Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano" * O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa" * Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós" * memorando interno da Western Union, 1876.
"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?" * Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?" * H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis" * Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito" * Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco" * Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar" * Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi" * Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o encerramento da sessão de registo de novas patentes.
Casal chinês tenta dar nome de "@" para bebê
Casal chinês tenta dar nome de "@" para bebê
"Um casal chinês tentou dar o nome de "@" para seu bebê, afirmando que o sinal usado em endereços de email representa o amor que os pais têm pela criança. "O mundo inteiro usa o termo para escrever email, mas quando traduzido para o chinês ele significa 'amo ele'", explicou o pai da criança, segundo o vice-diretor da Comissão Estatal de Linguagem, Li Yuming".
2 perguntas ficam no ar:
1º) Como será o apelido dessa criança?
2º) Como será o seu e-mail? @@hotmail.com???
Surreal, muito surreal.
Dava JEITO!!!
Depois explico o verdadeiro significado disto :->"Dava JEITO!!!"
ate la divirtam se com as fotos...
Alguém aí se dispõe a ir treinar com elas??
Megan Fox
Quem e que nao se lembra dos transformers?
pois e entao e claro ke deve se lembrar desta linda transformer versao humana..
Chama se Megan Fox
Click na imagem para ver melhor
Duvida
Imaginem este cenário:
Vocês vão num carro, e numa paragem de autocarro encontram-se 3 pessoas,o teu melhor amigo que outrora te salvou a vida e aguarda uma boleia tua, uma senhora de idade prestes a falecer caso não receba tratamento hospitalar urgentemente e a terceira pessoa é o grande amor da tua vida. No teu carro apenas podes levar mais uma pessoa! Que farias perante tal cenário?
Chupar nao mata
Ora aqui uma boa noticia para todos(as) aquelas personagens que gosta tanto de chupar. Numa comum ida ao jumbo pra comprar cerveja deparo-me com este cenário perto da caixa. Numa jogada genial de marketing, fazendo um trocadilho com o tabaco, afinal chupar não mata.. Por isso já sabem podem continuar a chupar, mas tb podes mudar de sabores se te fores fartando.
Quem quer ser arrebatado
Pois e para kem fica ate as tantas acordado a TVI tem um programa que lhe da dinheiro
Quem quer ser arrebatado
Isto tá lindo... O programa em si já é como é...
Lionel Richie - Hello
ja que se anda aqui numa onda de musicas "clássicas" fica aqui mais uma, que todos de certeza conhecem também...
e ja agora..o videoclip não é um pouco cómico? =p
Floribella!!!!!!!!!
Toda gente sabe quem é a floribella, o qué que faz, e até o que canta!!!
E toda gente sabe qual é o publico alvo da novela!!!!
Pois é, mas quem é a floribella....????? A floribella é um rapariga como todas as outras (acho eu)...
tudo porque no outro dia deparei me com uma revista: "Floribella aumentou as mami
nhas" HAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Fiquei chocado....
Aquela rapariga de saias até aos calcanhares e blusas enormes com florinhas por todo lado, fez o quê??????????????????????????????????????
Pois é, aquela rapariguinha afinal é uma mulherzinha, por isso é que os pais dos putos ficam horas especados a ver a floribella...
E para quem não acredita vejam aqui em baixo o video...
Luciana abreu (nome de código floribella) como nunca se pensou a dançar feita uma maluca no dança comigo..... Fechem a boca!!!
E não é que a miuda tem jeito, quem diria que se criava... Vou começar a ver a florbella, se bem que aquela saia....
Sandy e Júnior a Separação!
Sandy e Júnior
A historia de Sandy e Junior
A despedida de Sandy e Junior
Motivos reais da Separação!
1)Pra estragar (ainda mais)o seu domingo!
Assim eles poderão estar ao mesmo tempo no Faustão e no Gugu.
2) Por causa do apagão aéreo!
Separados, poderão sempre apanhar aviões diferentes, assim se acontecer algo de mau com um, ainda sobra o outro pra atazanar sua vida e ainda vender mais disco (Veja o caso de Daniel)
3) Diversificação dos negócios!
Sandy vai formar uma dupla sertaneja com o filho do Bruno e Marrone( Eu nem sabia que eram um casal gay) e Júnior com a Vanessa Camargo.
4) Incompatibilidade novelística
Júnior adoras as novelas açucaradas mexicanas do SBT e Sandy não perde as novelas das seis na Globo.
5) Vaias
Por terem sido vaiados em dois shows, eles resolveram acabar coma dupla. Na realidade Lula estava na platéia!
Perguntas mais frequentes enviadas por leitores deste blog
1) Quando vai se dar a separação de verdade?
Tiago José
R – Só daqui há 20 anos. São cinco anos fazendo shows de despedidas, cinco anos vendendo os DVS de despedida. Dois anos e meio se despedindo respectivamente no Gugu, Faustão, Eliane e Raul Gil. E ainda 10 anos lembrando o processo de separação, perfazendo um total de 30 anos. Argh!
2) É pra sempre essa separação?
Maria Luiza
R- Não! Eles ficaram separados somente 6 meses, que é o tempo em que ficarão fazendo o balanço financeiro do lucro com a separação, segundo revelou a este blog o contador deles, João Roberto Oliveira. E depois recomeça tudo de novo! Eca!
3) É verdade que Sandy é virgem?
Vicente Oliveira
R – Sim. E na bunda não vai, engraçadinho? Eu hein!
4) Sandy agora vai cantar MPB?
Rosana Carla
R- Cara Rosana, eu liguei pra ela pra confirmar isso e ela mandou perguntar pra você o que é esse negócio de MPB? É sertanejo mais lentinho ou rapidinho?
5) É verdade que o motivo é financeiro e se deu porque Sandy ficava com 80% da bilheteria e Júnior só com míseros 20%?
JR
R- Total mentira. Inclusive Sandy já havia prometido ao Júnior em aumentar pra 25%, assim que ele aprendesse a cantar. O que fez com que Júnior reafirmasse a parceira, dizendo estava super-contente com seus vintões!
Paul McCartney - No more lonely nights
Digam la se antigamente não se fazia musicas bonitas...
hoje tava a ouvir uma radio ke dava musicas a pensar na vida (sim nelas) e de repente aparece me essa musica k eu ja nao ouvia a anos...
Quem e ke aki conhece este grande classico?
Demasiadamente bonita!!!!
Estava eu a ouvir a minha playlist, quando me deparei com uma musica que me chamou à atenção logo na primeira frase: "sei que tu é demasiada bonita para mim"... Pus me a ouvir com atenção e aquela musica que se repete vezes sem conta do meu mp3 começou a fazer sentido, não sei porquê mas que faz faz...
Demasiadamente bonita
Sei que és demasiadamente bonita para mim
mas um dia não vou ter medo de te dizer....
para vires viver comigo para um sitio qualquer onde
se veja o mar
e ter longas conversas sobre a luz....
de pernas entrelaçadas
eu faço a minha arte e tu fazes a tua
fazemos a nossa arte e tiro o cabelo dos teu olhos,
faço a minha arte e tu fazes a tua....
vais ficar a saber também que quando não estas a olhar
para mim eu desapareço.
e que quando não chove estou a pensar em ti
que todas as tuas ausências são o meu pesadelo
e a minha vontade de te agarrar aos teu pés descalços
eu faço a minha arte e tu fazes a tua
fazemos as nossas artes e eu tiro o cabelo do teus olhos
faço a minha arte e tu fazes a tua..
não vou querer mais de saber do teu amor hoje
acho que já passaram muitas noites
e tu
não me mostras te o que eu crias ver
te vir
eu hoje vou pintar o meus lábios de preto baço
e o vidro dos meus olhos
e as cores que se juntaram para partir!!!
Um gajo é feio e ela é bonita, ele não tem coragem mas quer leva-la para uma cabana junto ao mar.... Ele quer Fazer aquelas coisas de pernas entrelaçadas... No fim e depois de muito sofrimento ele "dezperado" não quer saber mais dela porque ela não corresponde, nem mostra nada!!! Conclusão DEPRESSÃO...
Acho que isto já aconteceu a toda gente, até é normal.... Bem deixando de mais lamurias deixo-vos com a musica (não está muito de boa qualidade mas deve dar para perceber o sentido)
Frases muito criativas
"Apoie as bactérias. Elas são a única cultura que algumas pessoas têm."
--Anônimo
"Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?"
--Anônimo
"As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?"
--Blockbuster
"O fato de que ninguém te entende não faz de você um artista."
--Anônimo
"Tudo é engraçado desde que esteja acontecendo com alguma outra pessoa."
--Will Rogers (1879 - 1935)
"Banco é um lugar onde te emprestam um guarda-chuva durante o bom tempo e o pegam de volta quando começa a chover."
--Robert Frost
"Se o mínimo não fosse aceitável, ele não seria chamado de mínimo."
--George Muncaster
"O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista."
--Arthur Schopenhauer
"Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você."
--Conhaque Martell
"Não seja como o fósforo, que, sai de sua casa, bate com a cabeça na própria parede e morre."
-- um bêbado
Yves Larock : Rise Up
Parece incrivel mas numa so noite oiço mais de 10 vezes esta musica as vezes no mesmo lugar como é o caso do "club K"...
Tudo bem ke a musica tem a sua piada mas não abusem para não enjoarmos...
PUT YOUR HANDS UP FOR DETROIT -- FREDDE LE GRAND
Isto é so para pararem de me perguntar se ja vi ou nao este video clip
Duas Luas no dia 27 de Agosto
O visto que este post tem sido muito procurado aki fica o que realmente vamos ver no dia 27
Agora podem continuar a ler o post antigo
O DIA 27 DE AGOSTO VAI MESMO SER UM DIA ESPECIAL!!!!!!!
Não se esqueçam de assistir a este maravilhoso acontecimento ...Não esperem
pelo próximo!!!!
Duas Luas no dia 27 de Agosto
Todo o Mundo está à espera.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início da noite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia. Isto acontecerá no dia 27 de Agosto
quando o planeta Marte ficar a 34.65M milhas da Terra.
Vê o céu no dia 27 de Agosto, 12.30am. Parecerá que a Terra tem 2 luas.
A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será em 2287.
Partilha com os teus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.
Frases criativas II
"Você ganha 1000 vestidos se você me dar 100 calcinhas."
"80ção + 20 buscar = 100 Choro"
"Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4. "
"A banda de músicos do hospital só tocam em Ré médio."
" Vê SI vem sem DÓ de RÉ para MI no SOL FÁ."
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
"Minha vida tem um pouquinho de tudo. Mas 90% é você!"
"A química da Amizade
Nossa amizade é como a ligação covalente,
sempre compartilhando alegrias, tristezas...
Nunca surgirá um radical, porque essa ligação jamais se quebrará!
Sei que em alguns momentos será necessário, ver,
analisar algo errado e balancear a equação,
buscando o equilíbrio químico entre a gente.
O meu coração para você, sempre será uma cadeia aberta,
onde você sempre terá o livre arbítrio de fazer e decidir o que quiseres,
sem sufoco, cobranças(cadeia fechada).
Em determinadas situações haverá vários intrusos
que vão querer decompor a nossa amizade...
Como por exemplo, a Distólise:
Ocorre a decomposição devido a distancia.
A Pirólise: quando a decomposição ocorre
devido o amigo pirar de tanta saudade...
Mas como a ligação que existe entre nós é de alma,
ponte de hidrogênio, é muito difícil ser quebrada!
Não é uma interação fraquinha como a de Vander Walls.
Que a nossa amizade nunca evapore,
mas que sempre estejamos bem unidas, no estado sólido!
Como na reação de síntese ou adição...
pois existe a união de duas pessoas que reagem
e formam um único produto: A amizade "
"Lá no céu tem 7 estrelas, todas 7 sabem ler todo mundo tem inveja da minha amizade com você."
"Se o meu coração amasse o seu coração, como o seu coração ama o meu coração seríamos 2 corações amando um só coração."
"80ção
20 ver coração
100 querer
20 amar!"
"O beijo é apenas uma contração da boca provocada por uma dilatação do coração"
"Sonhei que o gelo queimava
Sonhei que o fogo gelava
Sonhando coisas impossíveis
Sonhei que você me amava.'
"Não sei porque estudei tanto na minha vida, se tudo o que eu
preciso saber está na geografia do teu corpo, na história
dos teus olhos e na química dos teus beijos..."
"A amizade duplica as alegrias e divide as tristezas."
"Gosto, gostei e sempre gostarei do gostinho de gostar de você!"
" Vende-se uma casinha
em forma de coração
30 beijos de entrada
e 100 de prestação."
"Euachoqueminhabarradeespaçosestáestragada."
O rei
Faz hoje 30 anos que morreu Elvis presley... Incrivelmente ainda hoje o ouvimos e vibramos com as suas músicas... fica a foto para recordar "O Rei"
Fatacil 2007
FATACIL 2007
XXVIII Feira de Artesanato, Turismo, Agricultura, Comércio de Indústria de Lagoa
A FATACIL vai decorrer de 17 a 26 Agosto, no Parque Municipal de Feiras e Exposições da Cidade Lagoa, e funciona no horário das 16,00 H à 1,00H.
A FATACIL é um dos certames generalistas mais importantes de Portugal, e o maior do Algarve, com cerca de 800 expositores em todos os seus sectores de exposição.
Referência obrigatória do calendário de animação turística do verão algarvio, com cerca de 200.000 visitantes, que podem encontrar uma grande diversidade de exposições e espectáculos musicais com artistas do top nacional e internacional.
O seu sector de Artesanato, com cerca de 250 artesãos, a maioria a trabalhar ao vivo, tem sido um dos grandes ex-libris da FATACIL.
As exposições e concursos de animais, em particular o seu sector equestre, e a gastronomia tradicional também têm uma presença muito marcante na FATACIL.
Espectáculos
Dia 17 Rita Guerra
Dia 18 Da Weasel
Dia 19 4Taste
Dia 20 Luka
Dia 21 André Sardet
Dia 22 Mickael Carreira
Dia 23 Paulo Gonzo
Dia 24 Xutos & Pontapés
Dia 25 Joanna
Dia 26 Tony Carreira
Rapidinha
- Você sabia que aquela Loura do quinto era casada?
- Sabia, sim!
- Pois eu não!
Pois é nao aguentei ficar tanto tempo longe do blog tive ke me ligar a net pelo telemovel :P
Architecture in Helsinki - Heart It Races
Um videoclip que achei giro de uma banda chamada Architecture in Helsinki..
Doar sangue na Fatacil
A ADSBA – Associação de Dadores de Sangue do Barlavento do Algarve vai estar presente durante o decorrer da Fatacil, no respectivo recinto em Lagoa, para receber todos aqueles que queiram doar sangue.
A entidade alerta para o facto de nesta época do ano existir maior necessidade de sangue.
A ADSBA agendou as colheitas para os dias 19, 22 e 25 de Agosto, das 18:00 às 22:00 horas e, no dia 26, das 17:00h às 21:00 horas.
Nesta iniciativa vão estar envolvidas entidades como o IPS – Instituto Português do Sangue, o CRSL – Centro Regional de Sangue de Lisboa e o CHBA – Centro Hospitalar do Barlavento Algarvio EPE.
Nota: Noticia retirada do jornal diário "Região Sul"
kelNina
So tenho a dizer uma coisa kelNina bem vinda ao blog...
bem ja sao 4.56 e melhor nao dizer mais nada antes ke saia alguma merda do dia. :P
E tenho ke informar a todos ke estarei ausente ate dia 17 devido ao Sagres surf festival se alguem la for la tarei eu...
ate la pessoal conto com o apoio dos restantes membros neste duro periodo de ausencia do pc lololol...
E ja agora Obrigado pelo patrocinador k me patrocinou a ida ao tal lugar. (MTV)
Enfim!
Quando as pessoas não têm mais nada que fazer divertem-se...=P tb tens imagens porreirinhas e queres muito partilhar aki com a maltado merdadodia.com? então envia tudo o que tens por aí arrumado para o merdadodiablog@gmail.com e podes ver as tuas cenas publicadas!
Info-merda
E porque isto também é um blog informativo, aki ficam as últimas notícias:
300 galinhas morreram de pânico neste domingo quando um adolescente alemão embriagado não conseguiu segurar a sua carrinha e embateu no galinheiro, informa a agência Reuters. «Aparentemente, algumas das galinhas ficaram tão desesperadas para sair do local, que correram contra o muro e morreram», disse um porta-voz da polícia, acrescentando que «algumas morreram de ataque cardíaco». O adolescente responsável por esta tragédia tem 17 anos, é natural de Kassel, e lamenta ainda ter embatido contra um galinheiro com cerca de mil pássaros. Foi imediatamente deito pela polícia e permanece na prisão.
A Hungria poderá aprovar uma lei que proíbe as anedotas de loiras. No parlamento húngaro já deu entrada uma petição nesse sentido, entregue em mãos por um grupo de loiras que se manifestavam contra aquilo que consideram ser uma discriminação.Falando aos jornalistas, a porta-voz do movimento, Zsuzsa Kovakcs, adiantou que «as loiras enfrentam discriminação no mercado de emprego, no local de trabalho, e mesmo nas ruas». «É proibido discriminar os judeus ou os negros, por isso porque não dar a mesma protecção às loiras», acrescentou.A petição foi entregue à ministra da Igualdade, Kinga Goncz, apesar de não ter as cem mil assinaturas necessárias para que a questão seja discutida no Parlamento. No entanto, um responsável ministerial prometeu às manifestantes que o governo tudo iria fazer para pôr um fim à discriminação.
A mulher mais velha do mundo morreu na segunda-feira, a japonesa Yone Minagwa, aos 114 anos, noticiou a agência Kyodo. A anciã, nascida a 4 de Janeiro de 1893, «morreu de velhice», indicou o mesmo órgão informativo citado pela agência noticiosa francesa AFP. Viúva, Yone Minagwa morava numa casa na montanha, em Fukuchi, pequena localidade do Sul do Japão. Com a morte de Yone Minagwa, a mulher mais velha é agora a norte-americana Edna Parker, que nasceu a 20 de Abril de 1893, no Estado de Indiana. O recorde de longevidade femimina continua, contudo, a pertencer à francesa Jeanne Calment, que faleceu em 1997 com 122 anos.
Dicionário de Verão
Pessoal... aki pelos algarves quem não fala ingles ta tramado! Como eu sou vossa amiga, aki vai uma ajudinha, inglês nível 1, by Zezé Camarinha:
AM LOOKING THE THING BAD STOPPED - Estou a ver a coisa malparada
DO NOT SEE THE POINT OF A HORN - Não vejo a ponta de um corno
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES - Mudar a água às azeitonas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET - Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT - Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK - Põe-te a pau!
UNSTOP ME THE STORE - Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF - Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES- Põe-te a milhas
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" - Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS - Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS - Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS - Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER - Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON - Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE - Vais apanhar no nariz
YO, SHOVEL - Oh, pá
BAD, BAD MARY - Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN - Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS - Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING - Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE - Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND - Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE - Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND música
pimba se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba
FACE OF ASS - Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE - Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG - Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK - Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED - Estou lixado
SMART AS A GARLICK - Esperto como um alho
THROW A MOUTH - Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH -Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING - Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM - Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING - Põe-te a andar
EYES OF LAMB BADLY DEAD - Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE - Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED - Uma miúda toda descarada
EAT A MULE -Comer uma mula
LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE - Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS - Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS - Estar nas tintas
SPREAD-ASHES - Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES - Passar pelas brasa
TAKE WATER IN THE BEAK - Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP - Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN - Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN - É preciso ter lata
TALK CHEAP - Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL - Há quem tenha lata para tudo
TILL THE SIGHT - Até à vista
O seu a seu dono...
Estes são para as meninas que passam aki pelo blog...=)
josé fidalgo... akela coisa...
gustavo...
gustavo...
rui santos...
eu vou postando alguns jeitosos que me lembre, mas vcs tb podem fazer as vossas sugestões, para ajudar aki a malta! k tal?
Racismo
A seguinte cena aconteceu em um vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora"?, perguntou a comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
"Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
"Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois eservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Diga como o eterno saudoso Dr Martin Luther King Júnior:
"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons."
Gabriel, O Pensador - Racismo É Burrice (MTV ao vivo)
