HITMAN - AGENTE 47
Baseado na sequela de jogos no topo das tabelas de vendas, vencedora de prémios, o “Hitman” apenas conhecido por Agente 47, é um assassino geneticamente desenhado que trabalha para uma misteriosa organização, chamada “A Agência”.
As suas características são a sua delicadeza letal, precisão inabalável e o orgulho no seu trabalho.
A última missão do Agente 47 – o assassinato de um político russo, sedento de poder – lança-o numa conspiração de grandes proporções.
Sendo uma máquina de matar impiedosa e o melhor no que faz, 47 tem sido seguido durante anos por um persistente agente da Interpol (Dougray Scott).
A sua missão torna-se ainda mais complicada quando ele se sente inexplicavelmente atraído por uma bela prostituta, Nika, que se torna um acaso na vida bem planeada do agente.
O Agente 47 não poderia antecipar esta equação aleatória na sua vida plena de exactidão: o inesperado peso da sua consciência e as emoções desconhecidas instigadas por esta misteriosa mulher russa.
Timothy Olyphant protagoniza Hitman, um homem misterioso e complexo de profundas contradições: foi criado a partir dos criminosos mais mortíferos, mas criado por uma irmandade da igreja exilada.
A sua própria existência parece ser pecado, porém, ele conduz uma guerra silenciosa para livrar o mundo do mal.
Ele é brilhante, carismático e charmoso - no entanto revela pouco sobre ele próprio, não tem nome e apenas é conhecido pelos últimos dois dígitos de uma código de barras tatuado na nuca.
Realização: Xavier Gens
Com: Timothy Olyphant, Robert Knepper, Dougray Scott, Olga Kurylenko, Ulrich Thomsen, Michael Offei
EUA/França, 2007
100 min
Estreia: 22 de Novembro de 2007
HITMAN - AGENTE 47
Passagem de ano em ALBUFEIRA!!!!
Este ano, para não variar temos passagem de ano a começar dia 28... Aqui fica o programa das festas... A não perder!
- 28 de Dezembro - Marina de Albufeira (22h)--> Mundo Secreto
- 29 de Dezembro - Praia dos Pescadores (22h) --> Da Weasel
- 30 de Dezembro - Marina de Albufeira (22h) --> Pedro Abrunhosa
- 31 de Dezembro - Praia dos Pescadores (22h) --> David Fonseca
- (00h15)---> Esse grande DJ: BOB SINCLAIR
HAPPY NEW YEAR PEOPLE! Venham a albufeira passar o reveillon!
Fotos e Trailer de Rambo 4 (John Rambo / Rambo IV)
Sylvester Stallone com 60 anos, retorna às telinhas do cinema em Janeiro de 2008 com a continuação do clássico “Rambo“.
O último filme da série Rambo “Rambo 3” foi lançado em 1998, ou seja, a 10 anos atrás, e apesar de Stallone ainda possuir um porte atlético, foi necessário a contratação de um dublê de 30 anos para fazer as cenas mais arriscadas
Ao que parece, Sylvester Stallone procura buscar uma revitalização de sua carreira desde o ano passado, quando actuou como Rocky no filme Rocky Balboa. Em Rambo 4, ele acumula as funções de actor e director.’
Compilacao de todas bond girls
compilação de todas as bond girls
um gajo com muito tempo livre fez uma compilação de todas as bond girls que já passaram pelas mãos do agente secreto 007.
Pos gajos babem-se com as bond girls e pas senhoras babem se com os james bonds
Part1
Part2 com Sean Connery and Roger Moore
Camera oculta mostra o mal que pode fazer os solarios
Camera oculta mostra o mal que pode fazer as makinas de bronzeamento (solarios)
Pense duas vezes antes de ir para la, mais vale ir a praia ou ficar com cor pálida...
Fotográfia
Tirar uma foto como essa ai em baixo não é fácil.
Mas o pessoal do Bruton Stroube Studios mostra como produzir uma foto destas, com todo esse movimento. Show!
Momento musical :campanha Sida, aids hiv
Música francesa lembra sempre trilha sonora do Cine Privé. Vejam o video abaixo. Thomas Fersen é francês e não possui um estilo musical definido (os franceses são bem liberais, vocês sabem). Pelo que eu li, e pelo pouco que escutei, o cara vai do rock ao barroco sem muito esforço. Mas o que me chamou atenção, neste caso, foi mais o vídeo do que a música. Realizado pela produtora francesa Synthetique, o clipe de “Deux Pieds” (“Dois Pés”, para vocês que não falam francês, não tocam piano nem dançam balé) tem uma animação bem bacana e axo que valeu os minutos perdidos a fazer este post.
O estilo da animação lembrou me muito uma publicidade genial (em baixo), premiado com ouro em Cannes em 2005. O filme é para a AIDES AIDS AWARENESS, incentivando o uso de preservativos. A trilha, essa sim, é muito boa: “Baby, Baby”, do The Vibrators.
A campanha foi premiada novamente, no ano seguinte, com uma versão gay do filme, cuja posição sexual preferida do protagonista é a mesma de Napoleão.
A VERDADE INCOMODA
Ninguem gosta de ouvir a verdade. Parece que doí no nossos ouvidos e fere a nossa alma. Mas a verdade tem que ser dita.
Não importa o que tu penses, o que faças. A verdade é só uma:
concordam?
Dia Internacional contra a Violência Doméstica
25 de Novembro
Dia Internacional contra a Violência Doméstica
A violência doméstica, nomeadamente a violência do género, é uma realidade que envergonha o mundo em pleno século XXI
Em Portugal foram registados, em 2006, segundo a UMAR, 20.595 situações de violência doméstica. Entre as agressões, incluem-se 39 casos de homicídio e outras 43 tentativas. No entanto estes números não revelam toda a realidade pois muitos casos não chegam a ser participados.
A VIOLÊNCIA SOBRE AS MULHERES ENVERGONHA E DIMINUI A HUMANIDADE
"A violência é o último refúgio do incompetente ...!"
Isaac Asimov
Estigma
Por sendas oblíqüas,
violência urbana
violência doméstica.
Delitos, impunidade e dor,
na penumbra das cidades.
Pelas esquinas,
rostos anônimos,
corpos lanhados
pelas marcas do desamor.
Não importa a idade,
classe social.
Mulheres,
tomadas pelo medo,
têm a alma amargurada,
a carne rasgada.
Nos olhares castigados,
não há lágrimas nem sorrisos.
Só um silencioso pedido de socorro
entre sonhos adormecidos.
O tempo, é como sopro,
leva sem remorsos,
o silêncio da noite, os hematomas,
as escoriações, as mãos vazias...
- ( não importa a identidade,
o coração partido,
o medo
a desventura) -
E, sem sofismas
na alvorada, traz a denúncia,
porta à liberdade!
Andréa Motta30/11/04
Alertas (se fores vítima...se fores testemunha)
Não ter medo de denunciar!!
Desenhos animados dos anos 80...
Desenhos animados dos anos 80 é que era.
Se tem a mesma opiniao que a minha recorde se dos melhores e se nasceu depois disso veja o k perdeu.
E por essas e por outras ke dizem "Ja não fazem como antigamente"...
Vejam e comentem o vosso favorito
Hugo Chavez!!!
Este homem, Hugo Chavez, é um espectaculo.... Tenho dito, é das poucas pessoas que conseguem dizer a voz aberta estas coisas ao Senhor Danger (Bush), ora vejam:
Mas um bom ditador nem sempre é bem compreendido. "Porque não te calas" diz o rei Juan Carlos a Chavez, o homem só cria dialogar, falar sobre um assunto sério... não se manda calar assim as pessoas, é de pouco nivél, não se compreende.... Eu tou indignado!!!! O Chavez que não faz mal a ninguem....
Desespero
Um policia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa????...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A VIR NA MINHA DIREÇÃO!!!!
- Mas como assim? você quer dizer um ladrão?
- NÃO CARALHO! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIIU!!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!!!!
-Quem está falar!!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!!
BEOWULF
BEOWULF
Numa lendária época de heróis, o poderoso guerreiro Beowulf combate o demónio Grendel e incorre na fúria infernal da mãe do monstro, uma sedutora implacável.
Do seu épico confronto nasce a intemporal lenda de Beowulf.
O inovador realizador Robert Zemeckis oferece-nos uma narrativa inédita que traduz a sua visão única da saga de Beowulf.
Realização: Robert Zemeckis
Com: Ray Winstone, Anthony Hopkins, Richard Burns, Angelina Jolie, Robin Wright Penn, John Malkovich, Brendan Gleeson
EUA, 2007
Data de estreia: 22 de Novembro de 2007 (15 de Novembro em 3D)
Beawful com Angelina Jolie nua sem roupa ...
Beawful: melhor pensar duas vezes
Parecia uma epidemia. Na semana de lançamento do filme Beowulf nos Estados Unidos e Reino Unido, todos os principais portais exibiam publicidade referente ao filme. Era exagerado, banner acompanhado de vídeo ao lado da nota sobre o filme era o que mais se via.
Em portugal , Beowulf estreio nos cinemas esta semana, minha dica é: se tu queres assistir o filme por causa da Angelina Jolie - seja por que admira a atriz, pela credibilidade que ela passa ou por outras razões - não se iluda! Os primeiros 45 minutos de filme são tortuosos.
Então ela aparece, e menos de 7 minutos é tempo total em que ela aparecerá no filme inteiro, sendo que o grande momento são os 3 minutos e 48 segundos do vídeo abaixo. Diga-se de passagem, o ponto central de toda a trama - assista por sua conta e risco.
E convem ser rapido enquanto o iotubio nao apaga o filme.
Fazer parar um jogo de futebol
Não tenho informações de onde isso aconteceu, mas nunca vi tamanha força de vento. É incrível!
LER SEMPRE O RÓTULO--- IMPORTANTE
Na embalagem de Sabonete Dove:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)
Em algumas refeições congeladas Iglo:
“Sugestão de Apresentação: DESCONGELAR”
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la como se fosse um gelado!)
Num hotel que oferecia touca para o duche.
“Válido para Uma Cabeça.”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da sua amada na mesma touca…)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“Não inverter a embalagem”
(Oops!!... Leu o aviso…é porque já a inverteu!)
No Pudim da marca Mini Preço:
“Atenção: O pudim estará quente depois de aquecido”
(Absolutamente Brilhante!!)
Na embalagem da Tábua de Passar Rowenta:
“Não engomar a roupa sobre o corpo”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso!)
Num medicamento (pediatrico) contra o catarro infantil, da Boots:
“Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento”
(Realmente todos os acidentes na construção civil, são por culpa das criaturas que tomam estes medicamentos)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“Advertência: Pode provocar sonolencia.”
(Pode não, deve! Foi para isso que as comprei!)
Numa faca de cozinha:
“Importante: Manter longe das crianças e animais de estimação”
(Será que lá os cães e os gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
“Usar apenas no interior ou exterior”
(Alguém me sabe dizer qual é a terceira opção?!)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
“Aviso: Contém Amendoins”
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
“Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais”
(Sem comentários!)
tetris Humano
Digam la se isto nao tem mais piada que akeles joguinhos de tetris k jogavamos antigamente
Strip Tease de Alzira - Flávia Alessandra
Se a sua mulher namorada irma mae passa a vida a ver novelas e nao deixa-o ver mais nada entao abra os olhos porque a novela Duas caras vai se tornar engracada para os seus olhos.
Pois e a Flávia Alessandra "Alzira" vai fazer Strip Tease
caso nao keira ver os episodios todos ate la pode ver ja aki
E caso seja apanhado a ver isto diga TOU A VER A NOVELA :p
Se o seu marido filho namorado ou irmao ganhar interesse pela novela ja sabe porque k é.
Aeroporto Internacional de Gibraltar
Aeroporto Internacional de Gibraltar
Se tu pensas que o aeroporto de lisboa é perigoso por estar dentro de uma zona urbana… O Aeroporto Internacional de Gibraltar (uma pequena península rochosa que faz fronteira com a Espanha, perto de Marrocos) tem uma avenida que cruza a pista de aterragem e decolagem . Quando o semáforo fica vermelho, os automóveis param e um avião passa à velocidade de decolagem e aterragem à sua frente. A solução para tudo neste mundo.
Aprenda a fazer uma boa Caipirinha
Aqui fica um vídeo com o passo-a-passo para o drink mais consumido do mundo, nas palavras do barman Derivan de Souza.
O fato é que fazer uma boa caipirinha não só impressiona os amigos, mas também vai ser um belo gancho para conversar com aquela gatinha mais próxima no jantar.
Aprenda a fazer uma Caipirinha
Aqui fica o link caso keiram guardar o filme no PC
Download como fazer caipirinhas
E tu como fazes a tua caipirinha?
Caso nao gostes desta versao sempre podes fazer a caipixota ja psotada por mim aki neste blog.
Dicas truques batotas cheats hints and codes para Pes 2008 Pro Evolution Soccer 2008 (PS2, PC, Xbox 360, PS3)
Dicas truques batotas para Pes 2008 Pro Evolution Soccer 2008 (PS2, PC, Xbox 360, PS3)
Aqui fica para todos os amantes do Pes 2008 os comandos para as novas fintas simulações etc... Ou seja tudo akilo k te faltava saber para seres o rei.
So espero ke as pessoas com quem eu costumo passar noites e madrugadas a jogar nao vejam isto.
Veja também este vídeo com os novos dribles e seus comandos!
Novos dribles no vídeo e seus comandos:
Pelo que parece alguns dribles só funcionam na versão PS3 e Xbox 360
Confira as principais jogadas para se tornar um craque!!!!
Jogadas de efeito6 - Para realizar uma tabelinha com seus companheiros, corra, toque com X e receba com triângulo na frente.
7 - Para realizar cruzamentos precisos, com o L1 pressionado, aperte triângulo.
8 - Para encobrir o goleiro em sua saída do gol, segure L1 e aperte triângulo.
9 - Para realizar uma finta no goleiro, aperte quadrado e logo na sequência X.
10 - Para realizar o famoso elástico no adversário, aperte três vezes L1 ou R2.
11 - Para chutar a bola de primeira, espere a bola ficar próximo, carregue o chute e quando se aproximar de você, solte.
12 - Para realizar um voleio, pressione R1+R2 no alto + quadrado.
13 - Para enganar o adversário e deixar a bola passar por entre suas pernas, toque, segure R1 e finalize a jogada.
14 - Para realizar o chute de chapa, segure R2 e pressione quadrado.
15 - Para fazer as pedaladas de Robinho, na corrida, pressione várias vezes o botão R2.
16 - Para retomar a posse de bola, utilize o carinho para roubar a bola na troca de passe de seu adversário.
17 - Nos escanteios, toque a bola para seu companheiro invadir a àrea ou realizar o cruzamento ou cobre no primeiro pau para um de seus companheiros finalizar a jogada.
18 - Nos escanteios ou cruzamentos, caso seu jogador esteja muito longe da área. Espere o jogador matar a bola no peito e finalize a jogada.
19 - Chutes de fora da área são uma alternativa real de gol, inclusive nas cobranças de falta. Sempre use a curva para dentro. Até 22 metros, coloque o direcional para baixo, dos 22 aos 26 metros, não use o direcional, e para distância maiores use o direcional para cima.
20 - Quando estiver defendendo e jogador vier em sua direcão sozinho, aperte triângulo para o goleiro sair no pé do adversário.
Comandos para se tornar um expert
Dribles
Drible 1: Quando o adversário der o bote para tomar a bola,pressione direcional para cima e siga para a direita,fazendo um zigue-zague sobre o adversário.
Drible 2: No bote do adversário, pressione corrida para fugir da marcação.
Drible 3: Na saída do goleiro, pressione o direcional para uma das diagonais e finalize para marcar.
Drible 4: Na corrida, gire o R3 para passar o pé sobre a bola e girar sobre o adversário.
Drible 5: Com o R1 pressionado,aperte R2 para jogar a bola à frente e fujir da marcação.
Chute colocado:
para curta distância, aperte o quadrado e depois de encher a barrinha segure o R2
Midling Shoot (chute forte da entrada da área):
Quando o jogador estiver a uma pequena distância da bola aperte o quadrado até a metade da barrinha
Virar o jogo ou cruzar mais a diante:
L1 + bolinha
Cobrança de falta com 2 toques:
Segure L1 + X e depois quadrado (Para colocar o segundo jogador na falta é só apertar L1 + R1)
Tornar o jogador mais ofensivo:
Aperte rapidamente L2 + R1 (sobe a barrinha no lado do nome do jogador)
Tornar o jogador mais defensivo:
Aperte rapidamente L2 + R1 (sobe a barrinha no lado do nome do jogador)
Jogo de corpo:
Aperte R1 + R2
Pular o carrinho adversário:
Quando o adversário der o carrinho aperte rapidamente o R2
Ajeitada:
Para aumentar a precisão dos cruzamentos e chutes quando o jogador estiver parado aperte L1 + R1
Voleios, Bicicletas, Meia Bicicleta:
Quando a bola estiver vindo pelo alto aperte R1 + R2 uma vez e depois aperte o quadrado para carregar a barrinha de chute.
Dicionário de uma loira
Dicionário de uma loira
Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
artista que utiliza o corpo humano como painel para pinturas.
Kim Joon é um artista que utiliza o corpo humano como painel para pinturas. O resultado é bem interessante e criativo. A maioria das fotos é inapropriada para o ambiente de trabalho.
Tailandês tatua “gay” em vez de “day” em braço
Tailandês tatua “gay” em vez de “day” em braço
Um fã de futebol americano da Austrália que queria fazer uma tatuagem em homenagem ao sua equipa foi vítima do erro de tatuador, que trocou a palavra “day” por “gay” no desenho. Ele tomou 15 latas de cerveja para suportar a dor da tatuagem, que demorou 5 horas e meia para ficar pronta. Ele pediu que fosse escrito “Day Premiers 2007″ em seu braço, mas ganhou “Gay Premiers 2007″.
Além disso, suas intruções sobre a tatuagem, que foi feita em dois braços, foi seguida tão literalmente que em cada um de seus braços foram tatuadas respectivamente as inscrições “braço esquerdo” e “braço direito”. Para ter certeza que a tatuagem sairia exatamente como ele queria, ele escreveu tudo em um papel, com os avisos “braço esquerdo” e “braço direito”.
E se o braço da foto acima não é o direito, a merda foi maior ainda.
2 videos para alegrar o seu domingo
2 loiras e um motoqueiro tarado
Igreja Pentencostal Loucuras de meu Deus - Creuza
Provérbios
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do wc está.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.
Diz-me com quem andas, que te direi se vou contigo.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é um pensamento particularmente bonito, mas é profundo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
cinex: GANGSTER AMERICANO
GANGSTER AMERICANO
Trailer
Ninguém costumava reparar em Frank Lucas (Denzel Washington), o discreto motorista de um dos principais chefes do crime organizado em Harlem.
Mas, quando o chefe subitamente morre, Frank aproveita a abertura para construir o seu próprio império e criar a sua própria versão do Sonho Americano.
Através do engenho e de uma ética rigorosa de negócio, ele alcança a posição de líder do tráfico de droga na cidade, inundando as ruas com um produto mais puro, a melhor preço.
Lucas derruba os maiores líderes do crime organizado e torna-se, não apenas um dos principais fornecedores da cidade, mas também parte do seu círculo de legítimas estrelas.
Richie Roberts (Russell Crowe) é um polícia marginalizado, suficientemente próximo das ruas para pressentir uma mudança no controlo da droga no submundo.
Roberts acredita que alguém está a trepar alguns degraus acima das conhecidas famílias da Máfia e começa a suspeitar que um jogador do ‘black power’ vindo do nada domina agora a cena.
Tanto Lucas como Roberts partilham um rigoroso código de ética que os afasta dos seus próprios pares, tornando-os figuras solitárias, em lados opostos da lei.
Os destinos destes dois homens ficarão interligados à medida que se torna eminente um confronto entre ambos do qual apenas um poderá sair vencedor.
Realização: Ridley Scott
Com: Denzel Washington, Russell Crowe, Chiwetel Ejiofor, Josh Brolin, Carla Gugino
EUA, 2007
157 min
Estreia: 15 de Novembro de 2007
Campanha Adiada com top models da Victoria's Secret
Campanha Adiada com top models da Victoria's Secret
Modelos posam nuas para campanha da Victoria's Secret. Seis top models - entre elas Alessandra Ambrosio, Izabel Goulart e Adriana Lima - fazem parte da nova campanha da grife Victoria's Secret. As modelos aparecem nuas, apenas com sapatos de saltos altos e milhões de dólares em jóias.
A campanha, que vai ao ar na TV americana CBS a partir de 4 de dezembro, foi produzida por Michael Roberts com fotos de Patrick Demarchelier. Você deve estar se perguntando por que uma campanha aparentemente pronta e divulgada (abaixo) só vai ao ar em dezembro, certo?
Ora... a resposta é simples. É porque o fotógrafo acredita que, daqui até lá, vai conseguir fazer a modelo loura entender que é para dobrar a porra da perna esquerda, cacete!
Publicidade Mini: subversivo
Compro qualquer Mini, em qualquer condição, independentemente do preço.
PS: não me venham com um Fiat 147.
Cirque Du Soleil Volta a Portugal
Quero aqui partilhar uma informação que acabei de receber.Para todos aqueles que gostam (e são muitos tendo em conta as visitas recebidas devido a um post sobre o Cirque colocado neste vosso blog há uns tempos atrás), tenho o prazer de informar de que o Cirque du Soleil irá regressar a Portugal muito mais cedo do que se poderia pensar.Ainda nem se realizou o 1º espectaculo no nosso país (vai ser de 28 de Novembro a 2 de Dezembro,Delirium é o espetáculo)e já existe uma nova paragem desta companhia planeada para o nosso país. Deixo-vos aqui o mail que recebi,enviado pela própria companhia:
Os elementos de Quidam, um espectáculo deslumbrante já visto por milhões de pessoas no mundo inteiro, são os mesmos que tornaram famoso o Cirque du Soleil: acrobacias surpreendentes, desafiadores números aéreos, iluminação única e cenário extraordinariamente elaborado. Prepare-se para descobrir um espectáculo acrobático onde a esperança e a beleza ganham vida. Quidam será apresentado sob o Grand Chapiteau em Lisboa, a partir de Abril de 2008.(...)
Au revoir! "
Faro Capital da Segurança no Trabalho
Faro Capital da Segurança no Trabalho
Axo que niguem discorda disso pois nao?
Saber respeitar as opcoes dos outros
" Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas... "
Um sujeito estava colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês meter um prato de arroz na Lápide ao lado.
Ele vira se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente na mesma hora quando o seu vem cheirar as flores!!!
"RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER.
AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE".
"NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA!"
Trem das onze - um belo classico
Trem das onze - um belo classico da Gal costa e possivel k tu numca tenhas ouvido mas os teus pais de certeza ka ja ouviram
Ate k se fazia boas muiscas antigamente (1973)
Crie o seu e-mail @live.com ou @livemail.com.pt
Como muito amigos meus perguntaram me como eu consegui o meu email @live.com, apesar de já ter o meu a muito tempo e não ter sido por este método, aqui vai a dica que no momento está funcionar.
1º- Entre no Hotmail.com e clique em “Inscreva-se“, na página seguinte clique para se registar na conta grátis e espere carregar a próxima página.
Deve aparecer “livemail.com.pt” ao lado de “Windows Live ID“.
Pronto, agora é só preencher todos os campos necessários e aceitar o contrato.
Desse modo tu vais conseguir criar uma conta “@livemail.com.pt”.
Para criar uma “@live.com” basta mudar o idioma do navegador para o “Inglês dos EUA“, limpar os cookies e repetir os passos acima.
Depois de criada a conta “@live.com” é só ir nas opções do Windows Live Hotmail e mudar o idioma para o Português.
Ps. Se usas o gmail axo que nem vale a pena pensares em experimentar nao qualquer comparação.
As poucas coisas ke experimentei no site como por exemplo o forward para outra conta de email so permite se for para domínios da microsoft.
Mas para kem gosta da miscro$oft forca.
Sem comentarios mas a foto diz tudo
Sem comentarios mas a foto diz tudo
mas se keres protecção enquanto navegas usa o firefox :P
Afinal existem loiras inteligentes!
Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar: - GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...
Moral da história: Nem todas as louras são burras, mas os *HOMENS SÃO TODOS IGUAIS*!
INTERPRETAÇÃO DE UMA ALUNA NUMA PROVA DE ENTRADA PARA A UNIVERSIDADE:
QUESTÃO : INTERPRETAR O SEGUINTE TRECHO DE POEMA DE CAMÕES :
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomarias uns antipiréticos,uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Comprarias um computador, consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
Half life 1 e 2 em 60 segundos
Half life 1 e 2 em 60 segundos
Impecável para kem ja jogou vai reconhecer ke o video ta brutal para kem numca jogou fica a saber como e o jogo.
TMN vende telemóveis a 6 euros até 15 de Novembro
TMN vende telemóveis a 6 euros até 15 de Novembro
A TMN anunciou o arranque de uma campanha que permitirá adquirir telemóveis por 6 euros em várias lojas da empresa, espalhadas pelo país. A promoção arranca hoje na loja do Parque das Nações e segundo a empresa vai visar equipamentos com preços de mercado entre os 89,90 e os 259,90 euros.
Para ter acesso à promoção, os interessados tem de se dirigir às lojas envolvidas na campanha à hora de fecho e aguardar uma hora à porta. Depois desse período entram e são atendidos por ordem de chegada até esgotar o stock de 1500 equipamentos previsto para cada dia.
Em cada dia de promoção, que assinala o atingir de 6 milhões de clientes, será vendido um equipamento com modelo diferenciado, numa loja diferente explica a operadora em comunicado.
Estão envolvidas na campanha várias lojas da operadora em seis pontos do país: Funchal, Lisboa (Entrecampos e Parque das Nações), Ponta Delgada, Portimão e Porto (Boavista). As informações sobre as lojas aderentes podem ser recolhidas no site da empresa.
Yasmin Brunet Nua
Para quem nao sabe quem e ela esqueça
Eu só pus isto aqui no blog para ganhar clientela e axo que nao vai ser pouco claro isto se o google ajudar :P ...
Yasmin Brunet
Sempre muito tímida com a imprensa a modelo Yasmin Brunet, 19 anos, fez um ensaio bem ousado para Terry Richardson na revista francesa Purple Fashion Magazine.
Yasmin deixou a timidez de lado e baixou a calcinha para o fotógrafo, mostrando sua tatuagem em forma de coração bem na marca do biquíni. Além da tattoo da loira, os seios bem evidentes levantaram a polêmica sobre o uso do silicone. A modelo afirma que não fez nenhuma cirurgia e que tudo é natural.
Vale lembrar que em uma entrevista sobre sua carreira publicada em 2003 pela Isto É Gente, a filha de Luiza Brunet declarou: “Se fosse para mudar, abriria mais os meus olhos e faria uma plástica no nariz e aumentaria também os seios para ficar como os da Gisele Bündchen”.
O Google Maps mostra o caminho a percorrer entre o Brasil e os USA
Caso nao saiba o sonho da maioria dos brasileiros e procurar uma vida nova nos estados unidos!!
Mas nem sempre e possivel ir legalmente para la entao existe os outros meios e o google map ajuda e diz passo a passo.
Queres confirmar ??1. Vai ao Google Maps
2. Cliqua em Como Chegar
3. No primeiro Quadro escreve São Paulo
4. No segundo quadro escreve New York
5. Clique no Botão “Como Chegar” e aguarde a montagem do mapa.
6. A esquerda veja o trajeto a percorrer, que inclui a travessia a nado !!!
Caso essa tentativa nao resulte eles pegam no aviao e vem para portugal...:P
piada do dia pos brasileiros
Isto sim e um guarda redes
Isto sim e um guarda redes
Bela defesa ele deve ter jurado numca mais fazer isso.
Gajas lindas e motas tunadas
Pois so podia ser no Salão Internacional de Milão. Belas italianas e motos top de gama. Aliás, as italianas são top de linha :)
Lado DIREITO VS LADO ESQUERDO do cérebro teste...
Lado DIREITO VS LADO ESQUERDO do cérebro teste...
Vê a bailarina girando no sentido horário ou anti - horário?
Se é do relógio, então tu usas mais do lado direito do cérebro e vice - versa.
A maioria de nós consegue ver a bailarina a mudar o sentido só tens de concentrar-te e ver o sentido mudar;
Ve se consegues fazê - lo.
Lado Esquerdo funções cerebrais
Utiliza lógica
Pormenor orientado
Factos regra
Palavras e linguagem
Presente e passado
Matemática e ciências
Pode compreender
Sabendo
Reconhece
Despacho / padrão percepção
Realidade baseada
Formas estratégias
Prático
Seguro
Lado Direito funções cerebrais
Usa sensação
Imaginação regras
Símbolos e imagens
Presente e futuro
Filosofia e religião
Acredita
Aprecia
Percepção espacial
Sabe função objecto
Fantasia baseado
Apresenta possibilidades
Arrisca
Cuidado com as DEUSAS e as suas fotos com que ficas apaixonado no hi5 myspace facebox netlog Orkut entre outros
Cuidado com as DEUSAS e as suas fotos com que ficas apaixonado no hi5 myspace facebox netlog Orkut entre outros
A internet está repleta de gente falsa, mentirosa e sem vergonha. Quando estiveres navegando em algum site que contenha fotos, como o hi5 por exemplo, nunca diga “Que deusa”, pelo menos não na primeira vez que estiveres vendo aquela foto. Você corre o sério risco de ser mais um trouxa a cair no truque da foto enganadora.
Veja como funcionam os truques:
Ah, uma loirinha tetuda. É disto que eu gosto!
Calma, e o resto da foto? A loirinha na verdade é um balão disfarçado, entendeu?
Próxima caso:
Loirinha também, boquinha sexy. Deve ser uma delícia!
Ah sim, e sem os óculos? Seria uma japonesa meia boca?
Agora deves tar ta perguntar: “FDX, fui enganado todo esse tempo?” Sim, você foi. 97,3% das fotos que você vê por aí são enganadoras.
Quer mais? Então toma:
Essa sim. Uma japonesinha linda e sexy!
É, e com um olho no gato e o outro no peixe.
Senta aí que ainda não acabou, você precisa saber o quanto foi feito de idiota!
Essa é um anjinho de Deus. Perfeita!
É, olhando de cima pode até ser. Mas e de frente, continuas com a mesma opinião?
Você já viu a foto a seguir por aí?
Essa é a ideal. Moça de família, bonita…
Exatamente. Só não peça pra ela colocar os óculos e sorrir.
E pra finalizar vem a pior de todas. A que engana 99,8% dos otários por aí. Prepare-se!
Linda, peituda, maravilhosa. Parece uma bonequinha. Essa é pra casar!
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
A Pepsi humilha a Coca-Cola.
Este vídeo é muito fixe.
A Pepsi realmente humilha a Coca-Cola.
Este vídeo é velho demais, e pelo que dizem todo mundo já tinha visto menos eu por isso se tu ainda nao viste nao percas este video
Se fores fan da coca cola entao convido te a fazeres o mesmo com a pepsi
CARTAS DE PAI E FILHA
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos papai e mamãe,
Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem... Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha.
PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
A resposta do pai:
"Querida Silvinha
Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Te amo, Seu Pai.
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.
all i want for christmas is...
Pois é o natal ta chegar em vez de gastarem dinheiro a oferecerem me pijamas chocolates etc....
Oferençam me isto:
Processador: Intel Core2 Duo T7200 (2x 2.00GHz) com Tecnologia Intel Centrino Duo Mobile
Cache: 4MB L2
Memória: 1GB DDR2 667 (2x 512MB), Máx. 2GB
Disco rígido: 120GB SATA (5400rpm)
Drives: SuperDrive 8x (DVD±RW/CD-RW) Double Layer
Placa Gráfica: Intel Graphics Media Accelerator 950
Memória Placa Gráfica: 64MB DDR2 (partilhada)
Sistema Áudio: Colunas integradas
Interfaces: 4x USB 2.0
1x i.LINK (Firewire)
1x VGA
1x DVI
Comunicações: Wireless LAN 802.11g
Rede 10/100/1000
Bluetooth 2.0 + EDR
Sistema Operativo: Mac OS X versão 10.5 Leopard
Software: iLife ’08
Front Row
Expansibilidade: 2x slots de memória (0 disponíveis)
Acessórios: Apple Remote
Cabo de alimentação
DVDs de instalação/restauro Documentação em papel e em formato digital
Outros: Dimensões: 16,51 (L) x 16,51 (C) x 5,08 (A) cm
Peso: 1,31 kg
Hierarquia Empresarial (versão brasileira)
É assim realidade...os de cima na boa e os de baixo é que estão na merda...
O porquê dos preservativos virem em caixas de 3, 6 e 12
Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos. Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
-Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino. Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.
Passatempo: Vamos la testar esses calculos
Um autocarro com 7 raparigas dentro e um motorista;
Cada rapariga tem 7 mochilas;
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes;
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos;
Todos os gatos tem 4 pernas cada;
Pergunta:
Quantas pernas tem dentro do autocarro?
O número de pernas é a password do site.
BOA SORTE !
Para teres a prova, tens também de conseguir, pois quando colocares a
password (nº pernas) aparece uma tabela com o nomde de todos que conseguíram.
P.S.: Não tem armadilha. O meu nome já lá está dentro!
Para quem usa o Internet explorer tenho duas solucoes uma instale o firefox ou entao clique neste link http://passatempo.merdadodia.com/ não sei pq mas pelo Ie por aqui nao da.
Diário dele e diário dela
Diário dele e diário dela
DIÁRIO DELA:
No domingo à noite ele estava estranho.Saímos e fomos até um bar para tomar uns copos. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
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DIÁRIO DELE:
A minha equipa perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei uma quecazinha. Mas ainda tou chateado... merda de equipa!
Loiras na PJ
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
O seu automovel nao é como cristiano Ronaldo.
O seu automóvel não é como Cristiano Ronaldo.
Mesmo parado rende.
Declaração de amor alentejana
"Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura. Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.
Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento. Gosto de ti,porra!!! Andacá Canina!!! Dá-me um bêjo, atão!"
Cinex: Corrupção o filme
Acabei de vir agora do cinema, advinham o que fui ver?
Pois é fui ver a antestreia do filme corrupção.
Aqui fica as minhas criticas.
Para quem nao gosta de ler como eu entao vale a pena ficas a saber a historia do livro em 100 min.
Os gajos esqueceram se de ensinar os actores a beijar nunca vi beijos mais estúpidos em toda minha vida.
Se vao ver filme para ver cenas tipo da soraia chaves em padre amaro eskecam a Margarida Vila-Nova só mostra uma vez as mamas e é o k voces vem no trailer.
e depois tem umas cenas k parece um filme porno o k tb vem no trailer.
Tirando isso se kerem matar se a rir num filme k comedia nao tem nada vale a pena.
Resumindo Matei-me a rir.
CORRUPÇÃO
Num país, Portugal, uma rede de corrupção que envolve a classe política e autárquica, opera a partir do território inexpugnável do futebol.
Sofia é uma jovem mãe solteira que divide o seu tempo entre dois empregos que a ajudam a si e às suas duas filhas a sobreviver.
De tarde num supermercado, à noite num bar de alterne frequentado por figuras chave do universo corrupto do país: dirigentes de futebol, autarcas, até mesmo policias e juízes.
Numa noite, Sofia recebe uma proposta de um inspector da Polícia Judiciária, Luís, que reconhece nela uma certa classe, charme e inteligência que a destacam de todas as outras mulheres que habitualmente se encontram nesses locais.
A proposta é simples e perigosa: Sofia deve dar-se a conhecer a um dirigente de um clube desportivo da primeira liga, seduzi-lo, conhecer os seus segredos…
A princípio receosa, Sofia acaba por travar conhecimento com o dirigente desportivo conhecido apenas como “O Presidente”, cuja afectuosidade e promessa de uma vida melhor a acaba por seduzir.
Sem motivos para temer este homem poderoso e igualmente carinhoso que lhe transformou a vida, Sofia põe em causa o que Luís lhe disse sobre os negócios obscuros do seu actual namorado e evita o polícia.
Entretanto o cerco policial sobre o Presidente continua, o que leva este a tomar certas medidas para circunscrever a situação. Uma delas é manter Sofia afastada de qualquer informação que possa ouvir e repetir.
Sofia começa a sentir-se deixada de lado, é colocada sob controlo através de drogas que a deixam deprimida e apática. Começa a sentir-se aprisionada e a temer pela sua vida e a das suas filhas.
Finalmente num momento de lucidez acaba por enfrentar o Presidente e os seus capangas que a agridem e expulsam de casa.
Vai ter com o Inspector Luís e mostra-se pronta para revelar tudo o que sabe.
Mas a verdade tem um preço muito alto.
Realização: Utopia Filmes
Com: Nicolau Breyner, Margarida Vila-Nova, António Pedro Cerdeira, Alexandra Lencastre, João Cabral, João Catarré, João Lagarto, Jorge Schnitzer, Miguel Guilherme, Paula Guedes, Paula Lobo Antunes, Rita Blanco, Rui Morrison, Ruy de Carvalho, Suzana Borges, Virgílio Castelo
Portugal, 2007
Estreia: 1 de Novembro de 2007
