Anda cá. Tens dois minutos? Ou fazem-te falta? Sabes o que faz realmente falta? Mais loucura. Mais malucos. Não os "grandes malucos" mas os verdadeiros e as verdadeiras. Aqueles que perdem tempo para falar com os pombos; que vêem quadros onde os outros só vêem paredes; os aventureiros e as aventureiras que acreditam, ainda, haver qualquer coisa no fim do arco-íris. O verdadeiro poder é tu decidires o mundo à tua volta; questionar o estabelecido, as certezas e os custumes, para acreditar que tudo pode ser diferente. É preciso mais absurdo, mais ideias insensatas. Cinco bailarinas a jogar à bola de tutu cor de rosa. Passeios cobertos de relva e flores. Ou, muito simplesmente, trepar a uma árvore quando te apetece. Tu é que mandas. Se gostas de músicas pirosa, gostas e pronto. Queres cantar alto no meio da rua, deixa-te-ir. Se preferes não dar muito nas vistas, anda nas calmas. É preciso rirmos e dançarmos e darmos abraços e beijinhos. O importante é levarmos tudo mais a brincar, até a coisas sérias.
50 vantagens em ser homem
1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefónicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o wc
4.Consegues abrir as tampas dos enlatados.
5. Ao passear pelos canais da TV, não paras quando vês alguém a chorar.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Podes ir ao wc sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, não achas que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. 8782464
12. Se alguém esqueceu de te convidar para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que te odeiam.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer te chorar.
15. Se tens 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. o programa da julia nao existe no teu mundo.
21. A revista "Caras" não existe no teu mundo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos dizem te a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele esta de trombas contigo
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar video cassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Podes comprar camisinhas sem que o empregado faça aquela cara de "visão de raios-X".
33. Se diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. não tem medo da velhice.
35. não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está ver nada diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida...”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. se não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. não tem TPM.
Porque que acordamos com erecção? tesão do mijo
Finalmente 6 feira
Aqui fica a imagem do dia
Hoje vou meter aqui uma pergunta que muitos fazem e não sabem a resposta.
Porque que acordamos com erecção?
Pois é esse fenómeno tem o nome de tesão do mijo é uma coisa que poucos falam mas acontece a quase todos nós (só pós homens como é claro ).
Tesão do mijo mas que raio é isso? Dizem por ai que um sinal a indicar que estas com vontade de mijar por isso o mastro se levanta...
Por isso minas quando o vosso namorado marido acorda com a tenda feita não abocanhem o pau da tenda sem os acordar podem ter a sorte que ele não aguente mais ou esteja a sonhar que esta na casa de banho e a coisa por ficar feia.
Agora que sabem o motivo da tesão devem estar todos a dizerem mas que merda como é que querem que eu mije com tesão sim porque não é nada fácil mijar com tesão, não imaginam as manobras que e preciso fazer inclinação do corpo etc... só para conseguir mijar na retrete
Ou então usamos a técnica 2 que e ir para a casa de banho e esperar uns minutos a pensar nos preços do pão do gasolio do iva ou mais simples e imaginarem a vossa vizinha da frente a velha de 70 anos toda nua pode ser que consigam mijar normalmente
Amy Winehouse em 1 lugar no top 10 de portugal
Amy Winehouse
Amy Winehouse destronou as portuguesas Just Girls da liderança da tabela de venda de discos em Portugal.
Foto e video das just girls
O álbum "Back To Black" (capa na imagem), vencedor de um Grammy pela Melhor Gravação de 2007, subiu do do nono para o primeiro lugar. Além de liderar a contagem com o seu segundo disco de originais, Amy Winehouse posicionou o seu registo de estreia, "Frank" (2003), no Nº27.
A reedição de "Thriller", de Michael Jackson, que assinala os 25 anos sobre o lançamento do disco, entrou directamente para a terceira posição.
Nos dez primeiros lugares da contagem destaque, ainda, para "As I Am", de Alicia Keys, no Nº4, "Sleep Through The Static", de Jack Johnson, no Nº7, e "Dreams In Colour", de David Fonseca, no Nº9. Este último regista uma subida do Nº29 para o nono lugar.
A lista completa dos dez álbuns mais vendidos, esta semana, em Portugal é a seguinte:
01. Back To Black - Amy Winehouse
02. Just Girls - Just Girls
03. Thriller - Michael Jackson
04. As I Am - Alicia Keys
05. Sleep Through The Static - Jack Johnson
06. Fantasminha Brincalhão - Avô Cantigas
07. Perfil - Paulo Gonzo
08. Concerto em Lisboa - Mariza
09. Dreams In Colour - David Fonseca
10. Lado A Lado - Mafalda Veiga & João Pedro Pais
http://cotonete.clix.pt/quiosque/noticias/body.aspx?id=38146
Cinex: Awake = ACORDADO
ACORDADO
Todos os anos, 20 milhões de pessoas são submetidas a anestesias relacionadas com intervenções médicas. Uma em cada 500 permanece acordada durante toda a operação...
Para um jovem homem que tem tudo – dinheiro, recém-casado com uma lindíssima mulher (Jessica Alba) e uma carreira lucrativa – o que Clay Beresford (Hayden Christensen), o herdeiro de um banqueiro, precisa, mais do que tudo, é um transplante de coração que irá salvar-lhe a vida.
Tendo sido encontrado um dador, a sua alegria transforma-se em puro terror quando ele se vê numa situação que poucos se atreveriam a imaginar: é deixado completamente alerta durante a cirurgia.
Após a anestesia, embora paralisado, está perfeitamente consciente do que se passa à sua volta.
Neste thriller, baseado num fenómeno médico assustador, tudo torna-se sinistro quando a negligência médica começa a ter contornos muito parecidos com um homicídio.
Como te sentirias se estivesses acordado?
Realização: Joby Harold
Com: Hayden Christensen, Jessica Alba, Terrence Howard, Lena Olin
EUA, 2007
84 min
Data de estreia: 28 de Fevereiro de 2008
Aprender a voar
1 - Pernas esticadas.
2 - Braços abanando.
3 - Rezar.
4 - Capa.
5 - Cueca para fora das calças.
Gaffes do Socrates ministra da Avaliação
A 'gaffe' de Sócrates no encerramento das jornadas parlamentares do PS
Afinal Maria de Lurdes Rodrigues é ministra da Avaliação
Perante uma sala cheia, foram poucos os que conseguíram conter os sorrisos e risos. É que Sócrates não podia ter cometido uma 'gaffe' mais actual: Chamou a Maria de Lurdes Rodrigues ministra da avaliação, em vez de ministra da Educação.
Fonte:Expresso
Antes Só do que Mal Acompanhado
Há quem leve estas palavras "Antes Só do que Mal Acompanhado" ate as ultimas
Mas é a vida uns optam por mulheres, outros por virtuais e outros imaginarias :P
Apagão mundial a 29 Fev 08
Apagão mundial a 29 Fev 08
Escuridão mundial: No dia 29 de Fevereiro de 2008 das 19:55 às 20:00 horas
propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.
Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal. Só 5 minutos, para ver o que acontece. Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente ficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.
Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos
mesmo fazer algo em grande. Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes e pede-lhes que façam a tradução e adaptem as horas.
Darkness world: On February 29, 2008 from 19:55 to 20:00 hours Proposes to delete all lights and if possible all electrical appliances, to our planet can 'breathe'.
If the answer is massive, energy saving can be brutal. Only 5 minutes, and see what happens. Yes, we are 5 minutes in the dark, we light a candle and simply Be looking at it, we breathe and our planet. Remember that the union is strength and the Internet can be very power and can Even do something big.
Moves the news, if you have friends to live in other countries send to them and asks them To do the translation and adjust the hours.
ظلام العالم : على 29 فبراير 2008 من الساعة 19:55 الى 20:00
ويقترح حذف جميع الانوار واذا امكن جميع الاجهزه الكهرباءيه ، ويمكن لكوكبنا 'تنفس'.
اذا كان الجواب هاءله ، ويمكن الاقتصاد في استهلاك الطاقة وحشية.
خلال 5 دقائق فقط ، ونرى ما سيحصل.
نعم ، نحن على 5 دقائق في الظلام ، ونحن على ضوء شمعة وببساطة
ان النظر اليها ، ونحن نتنفس وكوكبنا.
نتذكر ان الاتحاد هو القوام وشبكة الانترنت يمكن ان تكون بالغة القوة ويمكن
حتى تفعل شيئا كبيرا.
التحركات الاخبار ، واذا كان لديك اصدقاء على العيش في بلدان اخرى ارسل اليهم وتطلب منها
Darkness monde: Le 29 février 2008 de 19:55 à 20:00 heures Propose de supprimer toutes les lumières et, si possible, tous les appareils électriques, à notre planète peut 'respirer'.
Si la réponse est massive, les économies d'énergie peuvent être brutales. Seulement 5 minutes, et de voir ce qui se passe. Oui, nous sommes 5 minutes dans le noir, on allume une bougie et simplement Être regarder, que nous respirons et de notre lanète.
N'oubliez pas que l'union fait la force et l'Internet peuvent être très électricité et peut Même faire quelque chose de grand. Déplace l'actualité, si vous avez des amis à vivre dans d'autres pays et de les envoyer à leur demande Pour faire la traduction et d'ajuster les heures
Σκοταδι κοσµο: Στις 29 Φεßρουαριου του 2008 απο 19:55 εως 20:00 ωρες Προτεινει να διαγραψει ολα τα φωτα και αν ειναι δυνατον, ολες τις ηλεκτρικες συσκευες, να πλανητη µας µπορει να «αναπνεει».
Εαν η απαντηση ειναι µαζικη, η εξοικονοµηση ενεργειας µπορει να ειναι κτηνωδης. Μονο 5 λεπτα, και να δουµε τι συµßαινει. Ναι, ειµαστε 5 λεπτα στο σκοταδι, θα αναψει ενα κερι και απλα Να εξεταζουµε, που αναπνεουµε και τον πλανητη µας. Θυµηθειτε οτι η ενωση ειναι η δυναµη και το Internet µπορει να ειναι πολυ δυναµη και µπορουν να
Ακοµη κανουµε κατι µεγαλο. Μετακινησεις την ειδηση, αν εχετε φιλους να ζουν σε αλλες χωρες να στειλουν τους και τους ζητει Για να γινει η µεταφραση και να προσαρµοσετε τις ωρες.
Darkness Welt: Am 29. Februar 2008 von 19:55 bis 20:00 Uhr Schlägt vor, alle Lichter zu löschen und, wenn möglich, alle elektrischen Geräte, die unseren Planeten kann 'atmen'. Wenn die Antwort ist derb, Energieeinsparung kann brutal. Nur 5 Minuten, und sehen Sie, was passiert. Ja, wir sind 5 Minuten im Dunkeln, wir Licht einer Kerze und einfach Sei es bei der Suche, die wir atmen, und unseres Planeten. Denken Sie daran, dass die Gewerkschaft ist Stärke und das Internet kann sehr Macht und können
Selbst etwas tun groß. Verschiebt den Nachrichten, wenn Sie Freunde zu leben, in anderen Ländern an, und fordert sie Gehen Sie die Übersetzung und Anpassung der Stunde.
Темнота мире: На 29 февраля 2008 года с 19:55 до 20:00 часов Предлагается исключить все огни, и, по возможности, все электроприборы, на нашей планете может 'дышать'.
Если ответ на этот массовый, энергосбережение может быть жестокой. Только 5 минут, и посмотреть, что происходит. Да, мы 5 минут в темноте, мы свет свечи, и просто
Будьте изучает его, которым мы дышим, и нашей планеты. Помните, что профсоюз является прочность и Интернет могут быть очень властью и может Даже сделать что-то большое.
Перемещения новости, если у вас есть друзья жить в других странах, направить их и просит их Чтобы сделать перевод и корректировку часов.
Darkness wereld: Op 29 februari 2008 van 19:55 tot 20:00 uur
Stelt voor om alle lichten en zo mogelijk alle elektrische apparaten, om onze planeet kan 'ademen'.
Indien het antwoord is enorm, de energiebesparing kan worden wreder. Slechts 5 minuten, en zie wat er gebeurt. Ja, we zijn 5 minuten in het donker, we licht van een kaars en gewoon Wordt kijken, we inademen en onze planeet. Vergeet niet dat de unie is kracht en het internet kan zeer macht en kan Zelfs iets te groot.
Vertrokken het nieuws, als je vrienden te leven in andere landen sturen naar hen en vraagt hen Om de vertaling en aanpassing van het uur.
Não se riam... se forem capazes...:)
Imagine a cena...
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo. Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para
este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto???
Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado ! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo,
mas um peido com casca, NUNCA !!!
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo. Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para
este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto???
Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado ! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo,
mas um peido com casca, NUNCA !!!
McDonald´s?! Isto sim é um hamburguer!!
Eu podia estar aqui a dizer muito do que penso sobre os americanos e as suas ideias, mas desta vez vou e passar já à noticia....
Um americano, dono de um restaurante em Detroit (e muito desocupado também pelos vistos...) lembrou-se de criar o maior hamburguer do mundo, ou pelo menos de acordo com as suas palavras o "maior hambúrguer comercialmente viável". O hamburguer demorou 12h a ser preparado, é feito com carne,bacon e queijo e pesa qualquer coisa como 60kg... SIM,60KG!!!!!!
Só pa o virar na chapa são precisos 3homens!
O autor da ideia deu-lhe o nome de "Absolutely Ridiculous Burguer" (pergunto-me o porquê deste nome...), custa 350 dólares ( cerca de 236€)e quem o quiser saborear tem que encomendar com 24h de antecedência.
Aqui vão as imagens:
Um pouco de história:
No século XIII, os cavaleiros tártaros utilizavam uma técnica peculiar para moer a carne dura e crua levando-a na sela de seus cavalos. Após horas de galope o alimento se transformava em uma pasta mais fácil para mastigar. Era o chamado "bife tártaro", que se consumia cru, como ainda se serve em restaurantes, acompanhado de uma gema de ovo também crua. Cinco séculos mais tarde o alimento chegou ao porto de Hamburgo, na Alemanha, onde se incorporou aos hábitos alimentares da população local. No início do século XIX, imigrantes alemães levaram para os Estados Unidos a receita já adaptada aos seus costumes, que consistia em grelhar a carne levemente com cebolas. No final desse século um dono de restaurante em Washington teve a idéia de colocar o hambúrguer entre duas fatias de pão e transformá-lo em sanduíche.
lista dos vencedores dos oscares 2008
Aqui fica a lista dos vencedores dos oscares 2008:
Melhor Filme
- Este País Não É Para Velhos
Melhor Actor Principal
- Daniel Day-Lewis em “Haverá Sangue”
Melhor Actriz Principal
- Marion Cotillard em “La Vie en Rose”
Melhor Actor Secundário
- Javier Bardem em “Este País Não É Para Velhos”
Melhor Actriz Secundária
- Tilda Swinton em “O Natal dos Nove Cães”
Melhor Realização
- Ethan Coen, Joel Coen (Este País Não É Para Velhos)
Melhor Filme Estrangeiro
- Os Falsificadores da Áustria
Melhor Filme de Animação
-Ratatui
Melhor Argumento Original
- Diablo Cody em “Juno”
Melhor Argumento Adaptado
- Ethan Coen, Joel Coen em “Este País Não É Para Velhos”
Melhor Fotografia
- Haverá Sangue
Melhor Direcção Artistica
- Sweeney Todd: O Terrível Barbeiro de Fleet Street
Melhor Guarda-Roupa
- Elizabeth - A Idade do Ouro
Melhor Som
- Ultimato
Melhor Montagem
- Ultimato
Melhores Efeitos Especiais
- A Bússola Dourada
Melhores Efeitos Sonoros
- Ultimato
Melhor Caracterização
- La Vie en Rose
Melhor Documentário
- Taxi to the Dark Side
Melhor Curta-Metragem Documental
- Freeheld
Melhor Curta-Metragem
- Le Mozart des Pickpockets
Melhor Curta-Metragem de Animação
- Peter & the Wolf
Melhor Canção Original
- Falling Slowly
Melhor Banda Sonora Original
- Expiação
Google’s Street View no seu melhor alguns apanhados do google map
Google’s Street View é mais uma coisinha do Google Maps, que permite as pessoas verem certas partes das grandes cidades dos EUA através de imagens panorâmicas .
Agora vejam estas situações cómicas sexys e ate esquisitas...
Será que esta assaltar?
LinkO senhor a sair de uma casa de strip todo feliz da vida
Senhor a entrar numa loja de livros para adultos
Duas senhoras apanharem sol
LinkThe Internet sucks, come here for your erotic needs
Link.
Bela publicidade
Youtube em baixo durante uma hora dia 24 por causa do Paquistao
Youtube Owned by Pakistan Telecom :P
YouTube, maior site de distribuição de vídeos online, ficou inacessível durante 1 hora neste domigo(24/02) após anuncio de censura pelo governo do Paquistão. O motivo da censura seriam os vídeos anti islâmicos que costumam ser publicados no site.
Sobre a falha de acesso, a OpenDNS informou esta tarde que um “erro acidental” por parte da Paquistão Telecom teria adulterado os endereços IP, o que significa que ninguém no mundo poderia acessar o YouTube até a propagação do mesmo.
Bombardeiro B-2 dos EUA cai em base aérea no Pacífico $1.2 billioes de dolares po lixo
Bombardeiro B-2 dos EUA cai em base aérea no Pacífico.
Ou seja foram se $1.2 biliões de dólares po lixo
Segundo a noticias da globo
HAGATANA (Reuters) - Um bombardeiro B-2 dos Estados Unidos caiu na base aérea de Andersen, em Guam, no Pacífico, pouco depois de decolar. Os dois pilotos da aeronave ejetaram em segurança, informou a Força Aérea dos EUA.
"Eles estão em observação por médicos e estão em bom estado", informou a Força Aérea. Um inquérito será aberto para avaliar porque o avião, que custa quase 1,2 bilhão de dólares, caiu.
Guam, um território norte-americano estratégico no Pacífico, tem presença de bombardeiros desde março de 2004 e B-52s, B-2s e B-1s usam a base como escala entre os Estados Unidos.
A aeronave que caiu em Guam estava baseada na base aérea de Whiteman, no Estado norte-americano de Missouri.
O B-2 pode passar despercebido pela maioria dos sinais de radar, tornando difícil sua detecção por sistemas de defesa. O avião tem um alcance de 6 mil milhas náuticas (11.112 quilômetros) sem precisar de reabastecimento, segundo a Força Aérea dos EUA.
Os bombardeiros B-2 foram usados em missões no Afeganistão, Iraque e Sérvia.
Guam tem presença de forças norte-americanas desde 1898, quando os EUA capturaram o território antes espanhol.
Os Japão ocupou a ilha durante a Segunda Guerra Mundial, mas os EUA a recapturaram, construindo uma base aérea no local que viu intensa movimentação de bombardeiros durante as guerras da Coréia e do Vietnã.
Os EUA planejam transferir 8 mil fuzileiros e 10 mil dependentes da ilha japonesa de Okinawa para Guam até 2014, como parte de um realinhamento global das forças do país.
Puto japones a cantar Hey Jude
Hey Jude dos Beatles cantado por um miudo japones com 4 anos ou menos
Esta brutal vale a pena ver e ouvir
Se quiserem comparar aqui fica o clássico
The Beatles foi uma banda de rock formada em Liverpool, Inglaterra, no final da década de 1950, por John Lennon (guitarra e vocal), Paul McCartney (baixo e vocal), George Harrison (guitarra e vocal) e Ringo Starr (bateria e vocal).
O grupo obteve uma fama, popularidade e notoriedade até hoje inédita para uma banda musical, e se tornaram a banda de maior sucesso e de maior influência do século XX.
Vanessa Hudgens Sex Tape Video porno e as fotos nuas
Depois das famosas fotos da Vanessa Hudgens terem se espalhado pela net agora andam rumores por ai que existe um video de sexo da actriz e cantora.
Enquanto esse video não aparece por aqui vamos ficar apenas pelas fotos e pela sua historia.
Tudo aconteu pela primeira vez em 6 de Setembro de 2007, uma controvérsia ocorreu após fotos nuas de Hudgens apareceram na internet. Uma declaração de sua assessoria de imprensa afirma que as fotos foram feitas de maneira privada e "infelizmente" foram lançadas na rede.
Hudgens depois pediu desculpas, dizendo que estava "embaraçada nesta situação" e arrependeu-se por ter "tirado (aquelas) fotos".
O Disney Channel, através de sua porta-voz Patti McTeague, indicou que a Disney ainda trabalharia com Hudgens, dizendo, "Vanessa já se desculpou pelo que foi obviamente um lapso de sua consciência. Esperamos que ela tenha aprendido uma valiosa lição."
Para quem não viu ainda as fotos aqui fica o Zip com todas as fotos
Agora percebo porque que os putos passam a vida inteira a frente do Disney Channel :P
ConsultorioX: As gajas nao se masturbam?
Pergunta enviada pelo Paulinho. paul*******@gmail.com
Porque raio as gajas não se masturbam?
Meu caro amigo vou te contar um segredo.
Existem dois tipos de mulheres neste mundo:
As que se masturbam
As que dizem que não
Ps. Se tiveres contra esta opinião comenta.
Marta Crowford fala sobre Masturbação feminina
Continuem a enviar as vossas perguntas para merdadodia@gmail.com
Isnt she lovely Stevie Wonder
Um grande classico sabe se la pq mas acordei com essa musica na cabeça
Stevie Wonder
Isnt she lovely
Isnt she wonderfull
Isnt she precious
Less than one minute old
I never thought through love wed be
Making one as lovely as she
But isnt she lovely made from love
Isnt she pretty
Truly the angels best
Boy, Im so happy
We have been heaven blessed
I cant believe what God has done
Through us hes given life to one
But isnt she lovely made from love
Isnt she lovely
Life and love are the same
Life is aisha
The meaning of her name
Londie, it could have not been done
Without you who conceived the one
Thats so very lovely made from love
Playboysrus!!!!
Porque nem só as crianças brincam, foi criado uma loja dedicada ao divertimento dos adultos, onde pode enconcontrar a mais variada gama de coelhinhas.... Playboysrus
Divirta-se
Lindsay Lohan na pele de Marilyn Monroe fotos nuas
Lindsay Lohan pousou nua para a sessão fotográfica com o legendário fotografo Bert Stern. Bert recriou a sessão fotográfica feita a 46 anos atrás com a Marilyn Monroe para a New York magazine.Por que escolheu Lindsay Lohan? Para alem da profunda semelhança dos canhões, Bert encontrou varias semelhanças entre as duas actrizes
Vejam voces as semelhancas isso se existirem...
Lindsay Morgan Lohan (Nova Iorque, 2 de julho de 1986) é uma atriz e cantora pop norte-americana.
Quem era Marilyn Monroe?
Marilyn Monroe, nome artístico de Norma Jean Baker (Los Angeles, 1 de junho de 1926 — Los Angeles, 5 de agosto de 1962) foi uma atriz norte-americana.
É uma das mais famosas estrelas de cinema de todos os tempos, um símbolo de sensualidade e um ícone de popularidade no século XX.
Diamonds Are A Girl's Best Friend - Marilyn Monroe Songs
E como nao podia esquecer a musica que marcou o mundo
Happy Birthday Mr. President
Eclipse total da lua ou eclipse lunar 20 de fevereiro 2008
Eclipse total da Lua Visível esta madrugada de 20 de fev 2008 em Portugal A Terra vai atravessar-se entre o Sol e a Lua esta madrugada. Se as nuvens não o impedirem, o fenómeno astronómico será visível a partir das 00h35 (hora de Lisboa), num momento em que a Lua cheia estará bastante alta no céu, em boas condições para se observar a sua ocultação.
A Lua ficará com um tom avermelhado durante o eclipse, que atingirá a sua expressão máxima às 3h26, com a Lua a mergulhar completamente na sombra da Terra.
"O disco lunar estará sempre visível, com várias tonalidades entre o cinzento e o avermelhado, devido às radiações luminosas projectadas por partículas da atmosfera terrestre", explicou à agência Lusa fonte do Observatório Astronómico de Lisboa (OAL).
A Lua vai entrar sucessivamente na penumbra (00h35) e na sombra (1h43) até começar o eclipse total, que decorrerá entre as 3h01 e as 3h52.
Nas fases seguintes, a Lua sairá da sombra às 5h09 e da penumbra às 6h17, altura em que o seu disco estará de novo totalmente visível, embora a sua imagem comece a dissolver-se com o nascimento de um novo dia.
Os últimos eclipses totais da Lua visíveis em Portugal ocorreram a 3 de Março de 2007 (entre as 22h44 e as 23h58) e a 28 de Outubro de 2004 (entre as 3h23 e as 4h45).
A palavra eclipse tem origem no grego (ékleipsis, que significa desaparecimento) e foi a observação deste fenómeno que levou os antigos gregos a concluir que a Terra é redonda.
Fonte sic
A TEORIA DO "11"
A TEORIA DO "11"
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que es tá claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- The Pentagon" tem 11 letras.
4- Geor ge W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.=
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante..... 
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é BENFIQUISTA (11 letras) desde pequenino e tenciona destuir o
SPORTING !!!!
As cronicas do Markinho
Pois é ja a muito k ando para escrever isto que tem mexido muito com os meus sentimentos...
Não é que existe prai um gajo armado em santinho só porque a mulher não gosta de carne brasileira decidio criar uma lei qualquer que proíbe a entrada da carne brasileira na Uniao Europeia (Sim Portugal tb ta metido no UE).
Agora ja nao se pode dizer o querida olha vou ali com os amigos comer uma picanha da boa. agora vai ter que ser olha vou ali comer a carne da argentina ou da esquina ou entao vão ter que mudar pos sushi que axo que tb ta na moda segundo a SIC.
O que mais me chateia nisto tudo é mesmo não poder comer a picanha verdadeira isto e mesma coisa que ir a Bragança e comer da África do sul.
E o mais lixado de tudo e que a causa da proibição e nada mais nada menos que POUCA HIGIENE...
Mas por outro lado hoje quando acordei fiquei mais contente primeiro por que o meu signo ta em alta dizia la coisas que nem eu acredito mas se o signo diz só resta acreditar e depois porque vi esta maravilhosa noticia.
Passo a citar
"Ninguém é obrigado a pagar nada se não o pedir, mesmo que a coma."
Aqui fica o artigo completo ao abrigo do o n.º 4 do art.º 9.º da Lei de Defesa do Consumidor
Consumo
Ninguém é obrigado a pagar couvert se não o pedir, mesmo que o coma
A Associação Portuguesa de Direito do Consumo (APDC) alertou hoje que qualquer consumidor pode recusar pagar o couvert que habitualmente os restaurantes colocam na mesa dos clientes sem ser pedido, mesmo que seja consumido
Segundo a associação, se o cliente recusar pagar o couvert e o restaurante exigir o dinheiro, o proprietário do estabelecimento poderá estar a incorrer no crime de especulação.
Se num restaurante colocarem a «entrada» na mesa sem o cliente a pedir, em circunstância alguma terá de a pagar, defende a APDC porque como o couvert lhe foi apresentado sem o ter pedido, poderá mesmo consumi-lo sem ter de o pagar, porque a lei a tal não obriga.
«O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa», explica a APDC em comunicado.
«Não são os usos comerciais que fazem lei. É a lei expressa que tem de ser observada com todo o rigor. A aposição dos acepipes na mesa - sem prévia solicitação - pode configurar um ilícito», ao abrigo do o n.º 4 do art.º 9.º da Lei de Defesa do Consumidor, lê-se no mesmo texto.
Segundo a Associação Portuguesa de Direito do Consumo, o DL 143/2001, de 26 de Abril, corrobora esse entendimento no seu artigo 29, ao consagrar que «é proibido o fornecimento ou a prestação de serviços ao consumidor que incluam um pedido de pagamento, sem que este os tenha previamente encomendado».
A associação acrescenta que «o destinatário de bens ou de serviços recebidos sem que por ele tenham sido encomendados ou solicitados, ou que não constituam o cumprimento de qualquer contrato válido, não fica obrigado à sua devolução ou pagamento, podendo conservá-los a título gratuito».
A APDC sublinha ser a mesma lei a consagrar que a «ausência de resposta do destinatário não vale como consentimento».
Qualquer empresário de restauração que não respeite estes preceitos legais incorre no pagamento de coimas que, nos casos de sociedades mercantis, oscilam entre os 3.500 e os 35.000 euros, além de eventuais penas acessórias, refere o mesmo comunicado.
Acrescenta ainda que a Lei Penal do Consumo (art.º 35 do DL 28/84, de 20 de Janeiro) tem também solução para os autores de tais ilegalidades, prevendo uma pena de prisão de seis meses a três anos e multa não inferior a 100 dias pelo crime de especulação.
Fonte Lusa / SOL
1000 POSTS!!
Ora viva caros visitantes!
Eu só queria vir aqui assinalar de uma forma mais oficial, que atinjimos a marca dos 1000 posts neste treta de blog que todos nós gostamos =) è verdade, já foram 1000, sobre os mais variados temas, desde os mais estupidos aos mais serios, aos videos, as imagens, aos textos inventados ou não, enfim tanta coisa...
Devo dizer que à partida não tava a espera de tanto sucesso mas o facto é que o sucesso aconteceu. e tudo graças a vocês que nos apoiam e continuam a visitar-nos.
Na referência que o meu colega The GodFather ja fez no post "Brinquedo para homens" têm lá alguma estatisca,sobre aqui o merdadodia, isto pa quem se interessa por essas coisas.
Obrigado a todos e espero que continuem a gostar do nosso trabalho...
Cumprimentos a todos,
TheOtherOne
PS: E o 1º Aniversário tá quase ai....
Carla Matadinho na revista J
Carla Matadinho foi capa da Revista J deste mês.
Vejam as fotos da nossa ex miss playboy que não ficaram nada mal…
Para que mais palavras se o que querem é mais fotos
Carla Matadinho, (16 de Dezembro de 1982, em Sé, Portugal) é top model portuguesa.
Começou a dar os primeiros passos na moda desde muito nova. Aos 18 venceu o Miss Playboy Tv Portugal 2002, tornando-se a primeira Playmate portuguesa da história. Hoje em dia tem uma carreira consistente no munda da Moda, fazendo parte da Agência FACE, da conceituada estilista Fátima Lopes. Carla Matadinho representou papéis cómicos nas duas séries de Maré Alta que a SIC transmitiu. Também participou no filme de Fernando Fragata, Sorte Nula. Ficou famosa após algumas fotos íntimas com o namorado, incluindo masturbação e sexo anal, terem circulado na Internet.
Brinquedo para homens
Querem melhor brinquedo que este?
Va pessoal tive a comemorar ate agora o nosso 1000 post e lembrar que no 22 de Fev fazemos 1 ano de existência.
Ja temos 76 723 vesitas 160 000 paginas vistas ...
Ou seja um blog com merda mas merda de qualidade
Fidel Castro renunciou à Presidência do Conselho de Estado de Cuba
Meio século de história
Há 50 anos no cargo, Fidel Castro finalmente assumiu não poder estar mais à frente da chefia do Estado e das Forças Armadas de Cuba.
Numa mensagem publicada no site do jornal “Granma” (órgão oficial do Partido Comunista cubano), o histórico líder explicou ao povo: “Não aspirarei nem aceitarei - repito -, não aspirarei nem aceitarei os cargos de Presidente do Conselho de Estado e de comandante em chefe”.
Afastado há 19 meses do poder devido a doença, tem sido o irmão Raul Castro a exercer funções de chefia. No próximo dia 24, o Parlamento vai eleger o sucessor de Fidel.
Fidel Castro assumiu a presidência após a revolução armada que derrubou o regime de Fulgêncio Baptista, apoiado pelos Estados Unidos.
fonte record
Quem é Fidel Castro ?
Fidel Alejandro Castro Ruz (Birán, Holguín, 13 de Agosto de 1926) foi o primeiro-secretário do Comitê Central do Partido Comunista de Cuba e presidente dos Conselhos de Estado e de Ministros (presidente da República) de Cuba, a qual governou de 1959 a 2008 como chefe de governo e de 1976 a 2008 como chefe de estado.
Para seus defensores, Castro representou o herói da revolução social e a garantia de repartição equitável da riqueza no país, devido a sua política socialista. Para seus adversários, internos e externos, no entanto, Castro foi um líder de regime ditatorial baseado numa política de partido único. Foi um líder bastante contestado e também admirado internacionalmente, principalmente pela sua ideológica e forte resistência às influências comerciais e sociológicas dos Estados Unidos da América.
Bodyboarder de V. R. Stº António comete proeza nunca antes vista
Amândio Lopes.
Uma noticia de última hora acabou de chegar aqui à redacção do nosso blogue: Um bodyboarder de Vila Real de Stº António entrou no domingo dia 15 de fevereiro na praia que faz fronteira com Espanha e só conseguiu sair na praia da Mareta a mais de 100 kms de distância.
Nós aqui não podendo por motivos óbvios ficar alheios a esta proeza pedimos o contacto do corajoso homem das ondas à capitania de VRST e fomos falar com ele (por telefone). Eis a nossa conversa.
ASPhotos - Estou sim, bom dia. É o Amândio Lopes?
Amândio - Tou? Quem fala?
ASPhotos - É do blogue algarve surf photos!
Amândio - Do quem?
ASPhotos - Do algarve surf photos! O blogue do surf no Algarve. Não conheces?
Amândio - Epá não, nunca ouvi falar...
ASPhotos - Então mas tu não és surfista?
Amândio - Sur...quem? Nepias pá! Eu sou é técnico de sistemas de refrigeração. Então mas quem é vos deu o meu número?
ASPhotos - Epá foi da capitania queríamos falar contigo por causa da tua proeza de hoje...
Amândio - Epá mas como é que vocês sabem? Eu tinha-lhes dito para eles não dizerem nada! Fo%#$-se!!!
ASPhotos - Epá pois acho que veio nas noticias...
Amândio - O quê? Nas noticias? De onde?
ASPhotos - Epá daqui de Portugal...
Amãndio - Mer"#$% pá.
ASPhotos - Escuta, não nos queres contar como foi?
Amãndio - Ya é na boa mesmo. A cena foi assim, como o mar tava grande pensei em entrar pelo molhe, entretanto salto e apercebo-me que a corrente estava forte, coisa que nunca imaginei. Então como tava grosso pensei olha vou fazer uma para sair só que quando apanhei a onda que era um pico de esquerda fui a cortar e como o mar tava todo de lado eu nã conseguia aproximar-me da praia e só conseguia ver as terras a passarem ao longe. Em Tavira lembro-me de ver umas boas acho que estava lá o Loris e os gémeos Guichard...
ASPhotos - Epá os gémeos estão na Austrália...
Amândio - Ai sim? Tá boa... não sabia.
ASPhotos - Pois, estão lá a passar uma temporada...
Amândio - Uma temporada? De quê? De caça?
ASPhotos - Epá não, foram surfar!
Amândio - Então mas esses gajos fazem surf? Pensei que eram pescadores?
ASPhotos - Pescadores?!? Não. Eles fazem é surf...
Amândio - Pois grandes malucos... Bom mas continuando, também passei pela barra de Portimão que pelo que pude ver e mais tarde confirmar foi a única barra do Algarve que não fechou. Até passaram uns gajos num barco com um gajo a reboque numa prancha e perguntaram-me se eu precisava de ajuda mas eu não percebi bem o que eles queriam e disse que não. Só depois é que percebi... mas pronto também ainda ía a surfar a mesma onda que tinha apanhado em VRST e não me apetecia parar ali à saida da barra que aquilo é um bocado perigoso com a saída dos barcos de pesca e tal... O que é certo é que às tantas dou por mim e estava na praia da Mareta.
ASPhotos - Hummmm. Ok. então e quem é que te apanhou?
Amândio - Apanhou??? Epá a mim ninguem apanhou! Eu sai por causa de uma alemã que me pediu as horas!
ASPhotos - Ahhhh ok.... Então vá Amândio fica bem e obrigado pela entrevista!
Amândio - Tão mas.... isto tá a gravar é?
ASPhotos - Sim isto é para o nosso blogue...
Amândio - O vosso quem? Isso tem alguma coisa a ver com as finanças? Olha lá. Já agora sabes a que horas é o próximo autocarro para VRST?
FONTE :http://algarvesurfphotos.blogspot.com
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Erro técnico...
Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a uma altura de 30.000 pés, a temperatura está a 18 graus, etc...etc... e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o microfone e diz ao co-piloto, sem dar conta de que toda a gente está a ouvir:
- Hummn... Agora vou dar uma cagada e depois vou comer a hospedeira.
Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção a cabine. Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, ate que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a ri-se, diz:
- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...
As sandálias do Chinês...
Basta um enganozinho....
Um casal vai de ferias a Macau.
Quando estão a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, poltugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?
O Chinês diz:
- .... É só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, uma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
Um casal vai de ferias a Macau.
Quando estão a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, poltugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?
O Chinês diz:
- .... É só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, uma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
Várias do Benfica...:)
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!
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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......
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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"
mas têm sempre a grande hipótese de mudar de clube...:P
Grandes frases ditas antes de morrer:
1- Vai, atira, atira se és homem!
2- Atravessa a correr que dá!
3- Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda...
4- Sabes qual a chance disso acontecer? Uma num milhão!
5- Esta camisa vermelha não é do Benfica não.... Eu sou portista, como vocês.
6- Adoro esta rua. À noite, ela é super tranquila...
7- De certeza que não é perigoso?
8- O meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!
9- Confia em mim...
10- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
11- Capacete? Estás parvo, tá calor!
12- Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
13- Deixa comigo...
14- Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu fdp!
15- Tu és grande, mas não vales por dois!
17- Vamos lá que não tem erro...
18- Podes brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...
Neurónios Masculinos
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!!
- NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali.
Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás parvo, ou quê? Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...
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Os neurónios masculinos...
Cinex:HAVERÁ SANGUE
HAVERÁ SANGUE
Um intrigante épico sobre a família, fé e petróleo, «HAVERÁ SANGUE» decorre na fronteira da Califórnia durante o boom petrolífero do virar do século.
A história relata a vida e os tempos de um Daniel Plainview (Daniel Day-Lewis), que evolui de um prospector de prata que cria, sozinho, um filho para um magnata do petróleo.
Quando Plainview recebe uma misteriosa dica de que numa pequena cidade do Oeste um oceano de petróleo está revelar-se à superfície, dirige-se até lá com o seu filho, H.W. (Dillon Freasier), para tentar a sua sorte na degradada Little Boston.
Nesta miserável cidade onde a maior excitação se centra em torno dos fervorosos seguidores da igreja do carismático pregador Eli Sunday (Paulo Dano), Plainview e H.W. ganham a sorte grande.
Com o decorrer do tempo e o aumento da fortuna, nada se mantém igual e à medida que os conflitos vão aumentando todos os valores humanos – amor, esperança, comunidade, fé, ambição e mesmo os laços que unem pais e filhos – são ameaçados pela corrupção, decepção e pelo fluxo do petróleo.
Realização: Paul Thomas Anderson
Com: Daniel Day-Lewis, Dillon Freasier, Paulo Dano, Ciarán Hinds, Kevin J. O’Connor
EUA, 2007
158 min
Data de estreia: 14 de Fevereiro de 2008
Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal estreia no dia 22 de maio
Depois do Rambo ter voltado agora e a vez do Indiana Jones pois é ele ta de volta e já no dia 22 de maio que Indiana Jones volta com o novo filme Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal.
Enquanto nao hcega o dia 22 o qe podemos fazer e ver o trailer onde parece ter a mesma acção mesmo com mais 10 ano em cima do actor...
ha quem chame de arte...
ha quem chame de arte eu chamo de sacanagem com o papa...
vejam e digam se não tenho razão...
Agora ca entre nos que ele ta olhar pa la la isso ta :P
será que e isso que chamam de marketing?
Isto sim é trabalhar por amor aprendam com a Bruna Ferraz
Isto sim é trabalhar por amor aprendam com a Bruna Ferraz
O video que hoje vou vos mostrar nao tem cenas picantes nada disso mas quem ouvir a entrevista vai matar se a rir e vai chamar mil e uma vezes o mesmo nome a entrevistada que neste caso e a Bruna Ferraz uma artista brasileira muito conhecida pelo menos ja vi em algumas revistas e ate mesmo em filmes.
Mas atenção eu não quero k nenhum tipo de autoridade venha bater me a porta por causa desta merda de post o filme ke se segue e so pa maiores de 18 anos por que la ouve se palavras como pau duro bucetta gosto mais no cuzinho entre outras que num blog de família não convém estar explicito mas como 65% vota a favor de coisas picantes este post e dedicado aos tarados que votaram em sim
Bruna Ferraz (5 de Setembro de 1981 - Porto Alegre, Rio Grande do Sul) é uma modelo erótica e atriz pornográfica brasileira.
Ps tou xeio de pressa tenho um jantar as 9.00 e ja sao 8.52 e tou aki a meter isto para voces...
kando xegar a casa meto depois umas fotos etc..
ate logo
K tal esta 6 feira?
Mais uma sexta feira
Uns mais contentes outros mais ricos enfim e a vida continua
Como e que aceitavas a situação a cima mencionada (na foto)?
Nao querer fazer sexo com marido ou mulher e Crime no brasil
RECUSAR Sexo, agora é crime no novo codigo civil do brasil !
(Segundo o Jornal Folha de S. Paulo)
A advogada Regina Beatriz Tavares da Silva, 44 anos, afirma que o cônjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuais pode ser condenado judicialmente a indemnizar o outro. Disse ela à Folha de São Paulo:
“Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contacto sexual. O fato de um dos cônjuges se negar a fazê-lo é motivo para um pedido de separação.”
Também é motivo para um pedido de indemnização?
Dra. Regina complementa :
“- Sem dúvida. O descumprimento de todos os deveres conjugais, uma vez que exista dano, gera ao ofendido o direito de pleitear indemnização”.
Moral da historia:
Ai doi me a cabeça amor hoje não me apetece = CRIME
Ai meu fi** da pu** tens os cojoens vazios = crime
Cinex:P.S. I LOVE YOU
P.S. I LOVE YOU
Holly Kennedy (Hilary Swank) é bonita, inteligente e casada com o amor da sua vida – Gerry (Gerard Butler) – um apaixonado, divertido e impetuoso irlandês.
Assim sendo, quando Gerry morre, a vida de Holly parece ter também terminado. A única pessoa que a pode ajudar, já não está com ela. Ninguém conhece Holly melhor do que Gerry. Mas, por sorte, ele planeou tudo com muita antecedência.
Antes de morrer, Gerry escreve a Holly uma série de cartas que a orientarão, não apenas no seu desgosto mas também na redescoberta de si mesma.
No seu 30º aniversário, Holly recebe uma mensagem em forma de bolo: para seu grande choque é uma cassete gravada por Gerry, que a incita a sair e celebrar a vida.
Nas semanas e meses que se seguem, mais cartas de Gerry lhe são entregues de formas surpreendentes, cada uma remetendo Holly para uma nova aventura e todas terminando com da mesma forma: P.S. I Love You.
A mãe de Holly (Kathy Bates) e as suas melhores amigas, Denise (Lisa Kudrow) e Sharon (Gina Gershon), começam a preocupar-se com o facto das cartas de Gerry estarem a deixar Holly demasiado agarrada ao passado, mas, na verdade, cada carta leva Holly a dar mais um passo na direcção ao futuro.
Com as palavras de Gerry como seu guia, Holly embarca numa tocante, excitante e por vezes hilariante viagem de redescoberta numa história sobre casamento, amizade e como a força do amor consegue transformar a morte num novo começo de vida.
Realização: Richard LaGravenese
Com: Hilary Swank, Gerard Butler, Lisa Kudrow, Gina Gershon, James Marsters, Kathy Bates, Harry Connick Jr., Jeffrey Dean Morgan
EUA, 2007
126 min
Data de estreia: 14 de Fevereiro de 2008
14 de Fevereiro!!!
Pois é, hoje é o dia dos namorados, para variar e em função deste apelo ao consumo dos nossos tempos é mais um dia para esturrar o dinheiro em coisas tipo perfumes, peluches, bombons...
Não é que não seja bom estar com a namorada, esposa, amante, mas será necessário estar neste exacto dia (sem falta) e ter que partilhar prendas, etc etc... A mim soa-me como obrigação!!!!
Mas porquê???? Porquê é que não é como o Natal??? Quando um homem quiser????
Será que é preciso um dia especial, para dizer o quanto gosto de ti ou quanto te amo, parece o dia do pai (é preciso um dia no calendário para estar com os pais e dizer tudo o que não disse ao longo do ano???)
Ficam as perguntas no ar.....
Ficam aqui alguns vídeos da brutalidade do amor, não é fácil....
Agora se és um dos parvos que estas a ler este blog de merda, num dia em que deveria estar agarrado a alguém, ou não!!! É porque não tas ocupado... Como tal fica aqui a sugestão para um dia igual a tantos outros...
Às seis sais d0 trabalho, vai ao centro comercial, compras um pack de minies uns tremoços e ferbras....
E preparas te que às 20:40 começa as transmições na RTP1 os grande jogo do Benfas com o Noremberg para a taça UEFA
Novo ranking 782.140
Novo ranking 782.140 a nível mundial nada mal não acham?
Merdadodia.com traffic rank...
Portugal 2,807
Brazil 79,638
Dominican Republic 204,905
Switzerland 217,368
Germany 922,594
Nada mau para uma merda de blog :P
Eng Informatico
A determinado momento da viagem, o Cruzeiro onde um Engenheiro Informático passava calmamente as suas férias teve um "pekeno" precalço e naufragou, sobrvivendo apenas o dito Engenheiro Informático que, com a ajuda de uns pedaços de madeira conseguiu ir parar a uma ilha deserta.
E muito tempo passou em que o nosso herói lá ia conseguindo sobreviver com akilo que a Natureza lhe concedia.
Num determinado dia, numa determinada hora, enkuanto ele observava o horizonte deitado na areia branca e kente da praia, observou um pekeno ponto negro muito longinquo no mar.
- Que é akilo? Será um navio?
À medida que o tal ponto se aproximava, e ele coneguia ver melhor, exclamou:
-Não! Não é um navio... Será uma barcaça?
E o ponto continuava a aproximar-se...:
- Não! Não é uma barcaça... Será uma jangada?
E entao o tal "ponto negro" revelou-se uma miúda com as medidas mais desejaveis q um homem pode querer, vestida com um fato de mergulho, que subitamente sai da água e se dirige a ele...
- Olá... Há quanto tempo não fumas um cigarro? - Perguntou ela com a sua voz doce...
- Xiiihhhh... Já lá vão praih uns 10 anos....
Nisto ela abre um pouco do fecho eclair do seu fato e saca de um Dunhill e de um Zippo acendendo o cigarro para o Engenheiro Informático que sofregamente exclama:
- À maneira!! Belo cigarro! Já havia muito tempo q não fumava nada...
- Então e há quanto tempo é q n bebes alguma coisa como deve de ser? - Indaga ela.-
- Xiiihhhh... Já lá vão praih uns 10 anos....
Então ela abre um pouco mais do fecho e retira uma dakelas garrafinhas metálicas de wiskey retirando a tampa e presenteando-o com um Wiskey de triplo malte de 16 anos.
-Excelente Wiskey! Já havia muito tempo que não bebia nada tão bom!
Ela continua a abrir o fecho eclair até quase ao final quando lhe pergunta com uma voz sugestiva:
- Então e... Há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Ao que ele responde...:
- NÃO!!! NÃO ME DIGAS QUE TENS AÍ UM PORTÁTIL?!?!...
lollllllllllllllllllll :P
Enviado pela Su
Back Street Boys em Portugal!!!
Backstreet Boys
Sobre o evento:
É difícil acreditar que ja passaram 15 anos desde que os Backstreet Boys redefiniram a música moderna, quebrando recordes de vendas de álbuns e concertos e lançando uma nova geração de ídolos teen para milhões de jovens.
Mas quando ouvimos o sexto álbum “Unbreakable”, editado em Outubro deste ano, é fácil de constatar que se mantém às melodias inesquecíveis, demonstrando claramente que os Backstreet Boys amadureceram tornando-se talentos musicais, que ainda adoram aquilo que fazem… e que fazem tão bem!
Na voz do próprio Howie Dorough, “É fantástico podermos continuar a fazer o que gostamos”.
Conscientes da pressão que acarreta terem vendido mais de 75 milhões de álbuns pelo mundo inteiro, os Backstreet Boys passaram um ano e meio em estúdio na gravação de “Unbreakable”, que marca um regresso confiante à pop que melhor define o som do grupo.
A antecipação sobre o regresso aos concertos é sentida pelos próprios, “Não conseguimos aguentar a expectativa de voltar aos palcos, com um grandioso e extravagante espectáculo”, diz Nick Carter.
O aguardado concerto em Portugal, acontece dia 25 de Abril, no Pavilhão Atlântico, a única sala com capacidade suficiente para receber os milhares de fãs portugueses da banda.
Idade Mínima: 3
Promotor: Everything Is New
Início de venda de bilhetes: 10-01-2008 10:00:00
Fim de venda de bilhetes: 25-04-2008 23:59:00
Duração do espectáculo: 120 minutos
in http://www.pavilhaoatlantico.pt/site/pavatl_agenda_01.asp?eventoid=293
Caríssimas e caríssimos.... Isto é imperdível... Geração Spice Girls e Back Street Boys onde andam vocês? bora lá regressar às origens!!! s bilhetes até nem tão caros... Vê aki
Conheçes a Anna???
Conheces a Anna, pois esta rapariga está programada para ajudar os clientes do IKEA a encontrar tudo o que precisa dentro da sua loja, até ai tudo bem!!! Excelente ideia, mas não original...
Ai é que está vejam o paleio que está rapariga tem, tem resposta para tudo, mas tudo mesmo experimenta fazer-lhe perguntas, digamos, menos correctas. Como por exemplo:
1- Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 -Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
Perguntem-lhe é de partir o coco a rir, ela responde, puxa por ela vais ver está brutal!!!
Está no canto superior direito em http://www.ikea.com/pt/pt, diz pergunta à Anna, pergunta-lhe....
Rock in rio 2008
Cartaz confirmado ate hoje e so para lembrar que faltam 107 dias 2 horas 20 min 59 seg para este evento que eu NAO VOU* acontecer...
As datas e os artistas confirmados sao:
30 de Maio
Lenny Kravitz
James Morrison
Ivete Sangalo
Paul Van Dyk
31 de Maio
Bon Jovi
Carl Cox
5 de Junho
Metallica
Machine Head
6 de Junho
DJ Vibe
Data a anunciar
Xutos & Pontapés
Alejandro Sanz
*vou sim se alguma alma caridosa quiser patrocinar o meu bilhete semanal :P
aceita se patrocinadores
Como tirar ou limpar os virus do msn messenger
Já não é novidade os virus do msn e as dores de cabeça de todos estarem a chatiar te para pares de mandares os links contaminados para toda a tua lista do Messenger .
O que e certo e que todos dias aparecem pessoas infectadas com os famosos virus do msn
Se o teu MSN está fazer isto, encaminhando várias mensagens de vírus para os teus contactos, ou se tu es o receptor destes arquivos, o MSNCleaner pode ser um resolução para este problema desagradável. Ele é uma ferramenta para eliminar os malwares presentes no teu MSN, livrando -te e os teus amigos de receberem mensagens e arquivos executáveis com vírus.
Faz já o download da versão MSNCleaner 1.5.6.zip
e fica livre de uma vez por todas de todos os virus do msn
As fotos da eros Porto em gondomar 2008 feira do sexo no porto
A primeira feira do sexo Eros Porto que foi realizada no Pavilhão Multiusos de Gondomar terminou e pode-se dizer que foi um êxito e dizem por ai que 30 mil tarados sexuais la tiveram.
O Eros tinha espaços dedicados às comunidades gay, lésbicas, bissexual e transsexual, que teve igualmente grande adesão do público em geral.
Prontos e assim completou o ciclo das feiras do sexo por Portugal em julho foi em lisboa setembro em Portimão e agora em Fevereiro no porto.
Aqui ficam algumas fotos que deu para encontrar pela internet caso não tenha visto nada ate agora , mas como o merdadodia é uma casa de respeito as fotos mais ousadas encontra se no nosso forum Link
Todas as fotos foram encontradas na internet nenhuma foto infelizmente foi tirada por mim .
As fotos com conteudo +18 encontra se no forum
Clique aki para velas so para maiores de 18
Dancing Hillary!!!
Esta aqui a vadiar pelos confins da internet, quando me deparei com uma candidata a casa branca na maluqueira... Pois é já podem por a Mrs Hillary a dançar e à vezes com poses menos próprias...
http://www.netjogos.com/dancing-hillary-j-170.html
http://www.netjogos.com/hillary-j-139.html
Vejam e esperimentem mete-la a dançar... Se tiverem tão desocupados quanto eu!!!
cinex:JOHN RAMBO
JOHN RAMBO
Vinte anos após o último filme da série, “Rambo" (Sylvester Stallone) retirou-se para a Tailândia do Norte.
Nas proximidades de Thai-Burma (Myanmar), a guerra civil com a maior duração da história da humanidade, o conflito Birmanês, vai já no seu 60.º ano.
John Rambo agora vive uma vida solitária, simples, nas montanhas e nas selvas pescando, e caçando serpentes para retirar o seu veneno e o vender.
Tudo muda quando missionários dos Direitos Humanos procuram o "guia americano do rio," John Rambo.
Estes explicam-lhe que desde o ano anterior, no troço até aos acampamentos dos refugiados, as forças armadas da Birmânia, colocaram minas ao longo da estrada tornando o percurso demasiado perigoso. Rambo guia-os através do rio Salween para que possam entregar medicamentos e alimentos à tribo de Karen.
Menos de duas semanas mais tarde, o pastor Arthur Marsh (KEN HOWARD) encontra Rambo e diz-lhe que os trabalhadores da Ajuda Humanitária não regressaram e que as embaixadas nada fizeram para os encontrar.
Embora o exército dos EUA o tenha treinado para ser um soldado super letal no Vietname, décadas depois, a relutância de Rambo para a violência e o conflito são palpáveis e as suas cicatrizes desvaneceram-se mas continuam, contudo, visíveis.
Entretanto, o guerreiro solitário sabe o que deve fazer...
Realização: Sylvester Stallone
Com: Sylvester Stallone, Julie Benz, Matthew Marsden, Graham McTavish, Rey Gallegos, Jake la Botz, Tim Kang, Paul Schulze, Ken Howard
EUA/Alemanha, 2008
93 min
Data de estreia: 7 de Fevereiro de 2008
Apresentadora mais bonita da tv
Dizem por ai que esta senhora é a apresentadora mais bonita da tv
Ela chama se Mélissa Theuriau
Eu tb concordo e tu?
Site da melissa
Dia dos namorados!!!!
Tá a chegar o dia dos namorados, estamos em contagem decrescente.... Nem sei se ria nem sei se chore!!! Heheheeeeeeeee
Não é facil....
Afrodisíaco!!!!
Mito ou realidade?
Desde a antiguidade que existem substâncias com propriedades afrodisíacas, e dizem os entendidos que alguns alimentos são particularmente activos.
Entre o mito e a realidade, vamos dizer-lhe o que pode esperar desses produtos. É que, provavelmente, o melhor afrodisíaco é a imaginação humana...
Desde a antiguidade que existem substâncias com propriedades afrodisíacas, e dizem os entendidos que alguns alimentos são particularmente activos.
Entre o mito e a realidade, vamos dizer-lhe o que pode esperar desses produtos. É que, provavelmente, o melhor afrodisíaco é a imaginação humana...
Afrodisíacos ou superstição ???
Na maioria dos casos, apesar do enorme fascínio que exercem sobre o ser
humano, os afrodisíacos não passam de meras superstições. Surgidas do acaso e da vontade do homem, as características que são atribuídas a vários alimentos afrodisíacos baseiam-se, com frequência, em razões pouco ou nada científicas.
Por vezes, é a configuração do alimento que induz a determinada crença. É o que acontece no caso das ostras e dos figos ou, devido às suas formas fálicas, com o alho francês, a banana, os espargos e as enguias.
O odor libertado por um alimento também pode contribuir para a sua eleição como afrodisíaco. É o que acontece com as trufas que possuem uma grande quantidade de androsterona, uma hormona à qual se atribui o aumento do poder de atracção do macho sobre a fêmea.
Na maioria dos casos, apesar do enorme fascínio que exercem sobre o ser
humano, os afrodisíacos não passam de meras superstições. Surgidas do acaso e da vontade do homem, as características que são atribuídas a vários alimentos afrodisíacos baseiam-se, com frequência, em razões pouco ou nada científicas.Por vezes, é a configuração do alimento que induz a determinada crença. É o que acontece no caso das ostras e dos figos ou, devido às suas formas fálicas, com o alho francês, a banana, os espargos e as enguias.
O odor libertado por um alimento também pode contribuir para a sua eleição como afrodisíaco. É o que acontece com as trufas que possuem uma grande quantidade de androsterona, uma hormona à qual se atribui o aumento do poder de atracção do macho sobre a fêmea.
O que há de científico
De todas as substâncias alimentares intituladas afrodisíacas, a única que poderá ter efeito real é a ioimbina vegetal que causa vasodilatação da região lombossagrada e portanto, dos órgãos genitais. Os demais alimentos apenas proporcionam um bem-estar geral, indispensável ao desejo sexual.
Porém, o povo defende que “comendo e bebendo, o amor vai crescendo”, e o nutricionista californiano Bernard Jensen aponta a alimentação deficiente como a causa para a baixa qualidade do sexo contemporâneo.
Esta afirmação é suportada, do ponto de vista científico, pela acção dos constituintes dos alimentos sobre os neurotransmissores envolvidos no prazer sexual, nomeadamente os que activam a acetilcolina e dopamina (estimulantes) e limitam a acção da serotina (inibidora).
De todas as substâncias alimentares intituladas afrodisíacas, a única que poderá ter efeito real é a ioimbina vegetal que causa vasodilatação da região lombossagrada e portanto, dos órgãos genitais. Os demais alimentos apenas proporcionam um bem-estar geral, indispensável ao desejo sexual.
Porém, o povo defende que “comendo e bebendo, o amor vai crescendo”, e o nutricionista californiano Bernard Jensen aponta a alimentação deficiente como a causa para a baixa qualidade do sexo contemporâneo.
Esta afirmação é suportada, do ponto de vista científico, pela acção dos constituintes dos alimentos sobre os neurotransmissores envolvidos no prazer sexual, nomeadamente os que activam a acetilcolina e dopamina (estimulantes) e limitam a acção da serotina (inibidora).
Afrodisíacos mais populares
A ioimbina vegetal é uma substância que causa vasodilatação da região lombossagrada e, portanto, dos órgãos genitais.
ervas aromáticas e especiarias Algumas provaram as suas potencialidades afrodisíacas.
ervas aromáticas e especiarias Algumas provaram as suas potencialidades afrodisíacas.
Canela-É uma especiaria muito agradável e aromática. Além do mais, é estimulante. Experimente mexer o café com um pau de canela, o paladar é irresistível.
Caviar– Funciona como um verdadeiro estimulante.
Caviar– Funciona como um verdadeiro estimulante.
Chocolate-O cacau e o açúcar são dois ingredientes deste que é considerado um potente afrodisíaco.
Gengibre – Funciona como vaso-dilatador e estimula a circulação.
Ginkgo Biloba – É uma planta cujo extrato existe sob a forma de comprimidos. Também é usada pela medicina chinesa para estimular a circulação sanguínea.
Ginseng – Ajuda a dar energia e vitalidade.
Lavanda - Possui um aroma muito agradável, parecido com o da alfazema. O olfato tem um papel muito importante na estimulação sexual.
Ostras – Têm uma grande quantidade de zinco, pelo que ajudam a produzir testosterona. É um marisco que combina muito bem com champanhe e pode ser comido cru.
Pau de Cabinda – Muito usado pelos africanos. O chá de pau de cabinda é bom para a impotência.
Trufas - Cogumelos subterrâneos carnudos e aromáticos que contêm as hormonas masculinas.
Vinho – Ajuda a desinibir e dilata os vasos sanguíneos. De referir que outras bebidas alcoólicas produzem o mesmo efeito, mas nada como um bom vinho a acompanhar a refeição. Deve ser consumido moderadamente.
Consultorio X : primeiras consultas
Depois de 13 horas ja recebemos 2 emails e como estamos no fim de semana o especialista vai ser o Dr. M.
Susana (s*******@******.com ) que disse...
Ola, tenho estado a ter relações sexuais com meu namorado a 4 meses... e ate hoje ele não consegui vir se dentro de min.... ele só consegue vir se com a masturbação.... e o Penis dele fica duro durante muito tempo... eu consigo atingir orgasmo mas ele nao.!! o que eu faço para ele conseguir vir se dentro de mim??
Enquanto milhares de mulheres a volta do mundo reclamam do célere desempenho de seus parceiros, encontra-se aqui a prova viva de que as mulheres nunca estão satisfeitas, nem mesmo quando conseguem chegar ao orgasmo.
O segundo mail foi do:
André c*****@hotmail.com onde disse...
Como faço pra chamar duas mulheres para ir pra cama comigo ao mesmo tempo? Como posso saber se ela vai aceitar antes de perguntar?
Ela ainda chama me de tarado ou recebo um estabefe na cara.
Oh caro amigo fazes me uma pergunta dessas e queres negar que és tarado?
No pain, no gain! Quem nao arrisca não petisca.
Ps. Se elas aceitarem manda me o contacto delas :P
Não pises o meu coração...
"Maria toma cuidado,
Ve como pisas o chão...
Se dás um passo mal dado,
Pisas o meu coração."
Poeta Isidoro Manuel Pires - Tavira
ConsultorioX
Pois é apartir de hoje vamos ter uma especialista em sexologia para responder as perguntas do dia a dia tipo akelas perguntas da revista Maria...
kem kisere enviar as suas duvidas envie uma mensagem com o titulo ConsultorioX para ser reencaminhado para a especialista.
O mail é merdadodia@gmail.com
Pro Evolution Soccer 2008 para o telemovel
Pro Evolution Soccer para telemóvel com gráficos soberbos e controlo de 1 botão
O rei dos jogos de futebol chegou ao teu telemóvel. Escolhe uma das mais de 100 equipas licenciadas e joga em 15 ligas e taças. Com um grafismo soberbo, movimentos precisos e controlo com um só botão, o PES 2008 é a experiência de jogo mais realista alguma vez vista em telemóveis. Download do jogo para telemovel
Faz ja o download do jogo para o teu telemovel
Cinex:TRÁFICO, BEM-VINDO À AMÉRICA
TRÁFICO, BEM-VINDO À AMÉRICA
Todos os anos, mais de 1.000.000 pessoas são traficadas através das fronteiras internacionais... contra a sua vontade.
Todos os anos, mais de 1,000,000 pessoas são traficadas através das fronteiras internacionais, contra a sua vontade, para se tornarem escravizadas na epidemia global do tráfico do sexo.
«TRÁFICO, BEM-VINDO À AMÉRICA» ousa expor as terríveis realidades deste flagelo dos tempos modernos, apresentando uma história profundamente tocante sobre uma rapariga e uma jovem mulher, em apuros desumanos, que enfrentam os horrores brutais, e de um rapaz e um homem que arriscam tudo para tentar salvá-las.
Realização: Marco Kreuzpaintner
Com: Kevin Kline, Cesar Ramos Ceballos, Paulina Gaitan, Pasha D. Lychnikoff, Anthony Crivello
EUA/Alemanha, 2007
120 min
Data de estreia: 7 de Fevereiro de 2008
Quando não vai a bem vai a mal
Quando não vai a bem vai a mal
Foto enviada e tirada pelo Sr.Eng Bigou
Carnaval 2008 fotos e videos do brasil
Estava a pensar escrever um longo texto mas o que o povo gosta e de filmes e fotos por isso aqui fica o que mais marcou no carnaval brasileiro.
devem todos ter ouvido falar do menor tapa sexo do mundo que foi usado pela Viviane castro nos temos o filme para ti.
ja chega de palavras e vamos ao que interessa.
Os melhores Videos do carnaval 2008 brasil com
Juliana Paes Viradouro Carnaval
Viviane Castro Carnaval 2008 nos Bastidores
Grazielli Massafera Grande Rio Carnaval
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Todas as fotos no forum e so clicar na imagem a baixo +16 ANOS
Todas as fotos no forum e so clicar na imagem a baixo todas as idades
T-shirts do Markl.
Quem nunca viu as t-shirts que o Markl levava para as galas de mais um programa de cantores que passou na televisão publica???? Pois fica aqui em baixo, uma quantas que ele usou...
Grande Mário, também conhecido pelo Deserto da margem sul, continua assim que vais bem (só para lembrar, Alcochete vai ter o futuro aeroporto)
Não é fácil mas houve alguém que conseguiu!!!
Cientificamente provado, se for com ajuda ainda melhor!! Hummm
Desde 93 a espalhar o terror pelos trabalhadores!!! Obrigado
Um grande sonho!!! Mais depressa chegas a 1º Ministro
E tu és quem??? Manda calar o Castelo Branco..
Coitadinha!! Tou com ela...
.....
Só uma palavra!! Parvalhão...Nem um cargo publico????
Se chegares até lá, meu chapa!!!
Que bom para ti!!! Ficas mais feliz????
Ui, um feito histórico... Este sim merecia ser condecorado.
E agora??? Na calha a todos, alias onde foi isso?
Não é para todos!!!!
Se a ASAE sabe!!!
Também eu...
Uma versão mini, o combustível tá caro, néee.
É o meu, o PAItrocinio...
Papa-se melhor...
Assim sim, na à cá desperdícios.
Cinex:UMA CALOIRA, 7 PASPALHÕES
UMA CALOIRA, 7 PASPALHÕES
Sydney (Amanda Bynes) acaba de entrar para a faculdade e, ao procurar um lugar para morar, vê-se obrigada a dividir uma casa com mais sete colegas, considerados fracassados.
Durante o seu primeiro ano como caloira, Sydney faz amizade com os seus companheiros e decide fazer tudo para modificar a hierarquia de popularidade existente na faculdade.
Realização: Joe Nussbaum
Com: Amanda Bynes, Sara Paxton, Matt Long, Jack Carpenter
EUA, 2007
92 min
Data de estreia: 7 de Fevereiro de 2008
6 feira finalmente
Pois é finalmente 6 feira.
Foi uma semana difícil primeiro porque tivemos o Carnaval depois as ressacas e no meu caso como isso tudo não bastasse houve exames... Muito Haskell etc...
E uma das coisas que tornou me numa pessoa mais culta foi aprender a programar o Quicksort em Haskell (aqui fica 2 casos possíveis de programar isto podia ser em vez de 2 ser [1..] :P )
qsort [] = []
qsort (x:xs) = qsort (filter (< x) xs) ++ [x] ++ qsort (filter (>= x) xs)
ou
qsort :: (Ord a) => [a] -> [a]
qsort [] = []
qsort (pivot:rest) = (qsort [y | y <- rest, y < pivot])
++ [pivot] ++
(qsort [y | y <- rest, y >=pivot])
Afinal de contas o que é quicksort?
O algoritmo Quicksort é um método de ordenação muito rápido e eficiente, inventado por C.A.R. Hoare em 1960, quando visitou a Universidade de Moscou como estudante. Foi publicado em 1962 após uma série de refinamentos.
O Quicksort é um algoritmo de ordenação não-estável.
A ASAE PRENDEU O CARDEAL PATRIARCA
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas.
Os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente. A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como que da próxima vez que o cardeal dê o anel a beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
O Jumento sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.
Portugal e o Mundo!!!
O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta "regatear" o preço de alguma coisa... diz que é pior que um marroquino;
Mas quando alguém faz merd@ ou alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA!!!!
Sexo no aviao
Um site espectacular que esplica as posições de sexo possíveis dentro das casas de banho do aviao
Mais info e fotos em :
Padre António Vieira Nasceu a 6 de fevereiro de 1608
Leiam estas linhas que vale a pena:
A primeira cousa que me desedifica, peixes, de vós, é que vos comeis uns aos outros. Grande escândalo é este, mas a circunstância o faz ainda maior. Não só vos comeis uns aos outros, senão que os grandes comem os pequenos. Se fora pelo contrário, era menos mal. Se os pequenos comeram os grandes, bastara um grande para muitos pequenos; mas como os grandes comem os pequenos, não bastam cem pequenos, nem mil, para um só grande. Olhai como estranha isto Santo Agostinho: Homines pravis, praeversisque cupiditatibus facti sunt, sicut pisces invicem se devorantes: «Os homens com suas más e perversas cobiças, vêm a ser como os peixes, que se comem uns aos outros.» Tão alheia cousa é, não só da razão, mas da mesma natureza, que sendo todos criados no mesmo elemento, todos cidadãos da mesma pátria e todos finalmente irmãos, vivais de vos comer! Santo Agostinho, que pregava aos homens, para encarecer a fealdade deste escândalo, mostrou-lho nos peixes; e eu, que prego aos peixes, para que vejais quão feio e abominável é, quero que o vejais nos homens.
António Vieira PE ou Antônio VieiraPB (Lisboa, 6 de fevereiro de 1608 — Bahia, 17 de junho de 1697) foi um religioso, escritor e orador português da Companhia de Jesus. Um dos mais influentes personagens do século XVII em termos de política, destacou-se como missionário em terras brasileiras. Nesta qualidade, defendeu infatigavelmente os direitos humanos dos povos indígenas combatendo a sua exploração e escravização. Era por eles chamado de "Paiaçu" (Grande Padre/Pai, em tupi).
António Vieira defendeu também os judeus, a abolição da distinção entre cristãos-novos (judeus convertidos, perseguidos à época pela Inquisição) e cristãos-velhos (os católicos tradicionais), e a abolição da escravatura. Criticou ainda severamente os sacerdotes da sua época e a própria Inquisição.
Na literatura, seus sermões possuem considerável importância no barroco brasileiro e as universidades frequentemente exigem sua leitura.
Fonte: wikipedia
Corrida à casa branca!!!!
Se fosse cidadão dos EUA, eu já teria os meus candidatos, não seriam de certeza os que os partidos impuseram.....
Fica deste já apresentado os meus candidatos, à esquerda os Democratas e à direita os Republicanos.
Por uma noite...
Klepht, para quem não conhece!!! São cinco, assumem Lisboa como a base e são amigos desde que se recordam.
Um dia, quiseram levar para um velho estúdio a velha amizade e tentar tocar umas coisas, para ver o que podia acontecer.
O resultado foram canções que se cantavam em inglês, em português, até em javanês.
Cantam em português porque vivem em Portugal (e é tudo o que têm a dizer sobre este assunto).
Assumem o rock como motor das canções que compõem.
A formação bateria, baixo, guitarras, piano e voz expõe tudo.
O álbum de estreia é homónimo. Porque tem que ser.
Têm como seu single - Por uma noite- Na minha humilde opinião é muito fixe...
Vejam e apreciem, acho que ainda vão ouvir falar muito deles
Vejam mais em:
http://www.klepht.com/
Cinex:SWEENEY TODD: O TERRÍVEL BARBEIRO DE FLEET STREET
SWEENY TODD: O TERRÍVEL BARBEIRO DE FLEET STREET
Johnny Depp é o protagonista da adaptação cinematográfica de Tim Burton do thriller musical de Stephen Sondheim, «Sweeney Todd», uma co-produção premiada da Warner Bros. Pictures e da DreamWorks Pictures.
Johnny Depp é Sweeney Todd, um homem injustamente condenado à prisão, que jura vingar-se não só do cruel castigo, mas também das consequências demolidoras que o mesmo teve na mulher e na filha.
Quando regressa à barbearia para a reabrir, Sweeney Todd assume-se como o Terrível Barbeiro de Fleet Street, que “rapou a cabeça de cavalheiros de quem nunca mais se ouviu falar”.
Ao lado de Johnny Depp está Helena Bonham Carter, que dá corpo à Sra Lovett.
Além de fabricar umas diabólicas empadas de carne, esta torna-se cúmplice amorosa de Sweeney.
Alan Rickman é o pérfido Juiz Turpin, responsável pela injusta condenação de Sweeney, condenação esta que deu origem à sua sede de vingança.
Beadle Bamford, o malvado assistente do Juiz, é protagonizado por Timothy Spall.
Temos ainda o barbeiro rival, o espalhafatoso Signor Adolfo Pirelli, protagonizado por Sacha Baron Cohen, e Christopher Lee, no papel de fantasma cavalheiro.
Completando o elenco, Jamie Campbell Bowen é Anthony, o jovem marinheiro, Jayne Wisener faz de Johanna, Laura Michelle Kelly é a mendiga, e a nova estrela Ed Sanders protagoniza Toby.
As canções são todas cantadas pelos próprios actores, tendo tanto a música como a letra sido tirada do musical de Stephen Sondheim.
Realização: Tim Burton
Com: Johnny Depp, Helena Bonham Carter, Alan Rickman, Timothy Spall, Sacha Baron Cohen, Christopher Lee, Laura Michelle Kelly, Jamie Campbell Bowen, Ed Sanders
EUA/Reino Unido, 2007
117 min
Data de estreia: 31 de Janeiro de 2008
Bufa a Bufa
Ora viva gente! tava eu aqui muito bem no relax a ver tv quando me aparece este anúncio à frente..e que anúncio! ora vejam...
Muito provavelmente a vossa reacção foi como a minha...de cagar a rir...ou será bufar a rir?! lol enfim, seja como for, eu sei que ha tambem algumas pessoas que acham esta publicidade de muito "mau gosto" mas a essas pessoas eu pergunto: MAS VOCÊS QUEREM QUE EU ACREDITE QUE VOCÊS NÂO DÂO UMAS BUFINHAS E UNS PEIDINHOS DE VEZ EM QUANDO!?! Se dão qual é então o problema?
O que interessa é o objectivo da coisa, que é alertar para o facto que todos nós contribuimos de qualquer forma para aumentar o efeito de estufa (nem que seja com uma bufinha) e que por isso temos que fazer algo para prevenir isso. e não, não é parar de dar peidos porque isso é mt complicado (principalmente quando o almoço é uma daquelas feijoadas....) mas sim nas outras coisas todas.
já agora, isto muito provavelmente teve origem neste blog/campanha que se perderem um pouco de tempo a ir ver podem comprovar isso mesmo. este é o link: http://www.bufafree.blogspot.com/
quanto a mim,eu achei o anuncio muito fixe mesmo,e agora desculpem-me mas infelizmente tenho que ir ali aumentar um bocadinho o efeito de estufa que já não aguento mais...
Um presente original para o dia dos namorados
Um presente original para o dia dos namorados
Carma Sutra
Para os casais que já estão fartos das mesmas coisas este presente é original e bom para os dois, chama se Carma Sutra: The Auto-Erotic Handbook ($10 usd).
Este livro vem com muitas posições dentro do carro e com ilustrações que facilita facilmente "decorar"
Caso comprem o livro so não se esquecam de puxar o travão de mão não quero que venham chatiar me depois.
piropos a moda portuguesa
Estou farto de ver pela net cantadas mas tudo em brasileiro então decidi falar com os mestres das obras e fiz uma recolha das melhores cantadas ou piropos a moda portuguesa...
Aqui vai mas não se esqueçam que mandar pirocos da 3 anos de cadeia (artigo 171)e da mais ainda se a gaja não for tão boa como o piropo ...
Tens um cú que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Sabias que te fica muito bem a cara?
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Um dia pensei
Levar-te no meu coração
Mas depois topei
Que era muita areia para o meu camião...
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Contigo filha, era até ao osso!
Usas cuecas TMN?
É que tens um rabinho que é um mimo!
Belas pernas! A que horas abrem?
Rita Andrade Maxmen Fevereiro
Rita Andrade Maxmen Fevereiro
Parece que as revistas masculinas de Portugal não sabem exactamente o porque que nos compramos as mesmas. Não á para ver elas vestidas nem barras pretas a censurar as mamas.
Pois é este foi o caso da revista Maxmen onde a menina do Curto-Circuito Rita Andrade é a capa.Ao menos estava com um pouco de menos roupa que a nossa amiga luciana mas o que estragou tudo foi a barra preta no meio das mamas (seios) (.)(.) .
Ficava mais gira a foto se metessem a barra nas unhas dos pés ou em qualquer outro cantinho mas não no lugar onde meteram.
Se fosse o merda do dia a fazer a revista e se mandassem censurar fazia assim:
Alguém quer patrocinar a minha revisa? (garanto que se vai vender mais que a fhm e a maxmen juntas)
Paintball na casa branca!!!!!!!!
Não seria muito mais fácil se os americanos, nas suas ridículas eleições para presidente dos EUA, na minha opinião mais uns secretários gerais para os assuntos militares, em vez de andarem na fantochada a tentar cativar os eleitores com grandes cartazes colorido, estratégias de markting aguerridas, amizades de longa data e ambientes familiares do melhor do mundo (Quem não se lembra do caso Monica Lowin.....(qualquer coisa)), jogassem um joguinho de paintball.
No fundo para que serve gastar-se tanto na eleições, se vão ser uma das pessoas mais poderosas do planeta a vazerem mais MERDA......
Façam as vossas aposta, Democratas vs Republicanos
Só voz digo, divirtam-se:
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